無絃 - 單親

只是想說一些自己的心情。
這是我在我朋友版上po的；不過我想應該也可以跟大家分享吧。
標題不是我題的，但是，我很喜歡這個標題，就繼續用了。


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我想我原諒他了。

我是個很念舊的人，分開六七年了
我還是會掛念他。
但就只是想知道他過得怎麼樣。
不論我在哪裡，他都會想辦法找到我。

每次他找到了我，跟我說他還是忘不了...
我卻會很厭惡地推開他，要他走開。

前幾天又因為一些緣故他找到了我。
但這次我心平氣和，兩人講了很多很多。
他的身邊終於有了一個女孩陪他，很可愛，很純淨的小女生。
他說她身上有一些我的影子。

我一直對他又愧又恨。
他一直在等我，我很怕他就為了等我虛度了一輩子。
跟他說我們是絕對不可能的，
永遠回不去。
但是他堅持，世界上許多事情很難說，沒有永遠的不可能。
我很無力而且，很討厭他。

我不知道該怎麼明說，我對他的感覺。
好複雜啊。
關於他的一切我都忘記了。

他之前跟我說「妳還記得嗎？那時，我們...」
我都會斷然回答「不，我忘了。真的忘了。」
我是真的忘了，
把那一段狠狠地從生命裡剜了出來。
我什麼都不要了。

但是那年妳也看到了，其實還留下了很多很多痕跡。

他愛我也恨我怨我的無情，遠遠地望著我，想走過來觸碰我；
我怨他恨他，趕走他對他嘶吼，卻也會掛念著他。
這是什麼呢？
愛的反面其實是冷漠，或許我對他、對過往
還是有那麼一點眷戀。

他說那個小女生家庭經濟狀況不好，但是和樂融融。
我突然想起，我每次看到xx(我男友名字)他家庭的美滿，家人常常一起出去玩
我就會由心底悄悄地滋生微微的嫉妒、羨慕，
但更多的是渴望。

原來他是我的鏡子。
在他身上我看到了我；很多很多。
所以我憎恨他。因為我憎恨我自己。包括我原來的，還有他帶給我的痛楚。

但是在那一刻我知道了。
我們是很像，因為很像所以我們在一起。曾經。

我爸媽在我面前拿菜刀和剪刀互傷，爸爸讓媽媽，爸爸流血了。
小學時爸爸常背著行囊離家，好幾個月不回家不聯絡；
媽媽抓著爸爸的機車，爸爸繼續騎，媽媽的膝蓋在柏油路上留下一道血痕...
媽媽因為爸爸那邊的壓迫，種種打擊而自殺和間歇性瘋狂...

我覺得我被遺棄。
即使我跟他們兩人，或其中一人一起生活，被養得好好的。
雖然我知道那不是他們願意的，他們也很無辜。
那我能恨誰，恨我自己吧...

他爸媽離婚後，他跟他爸爸住。
他爸跟之前就已經在一起的女人結婚，帶了個同父異母的哥哥回來。
爸爸對他很冷漠，只是供給生活費用。
親戚給予他的不是溫情，而是冷言冷語的落井下石。
他常常躲在無人處大聲地哭嚎
他也是被遺棄的。

平安地長大了，心卻千瘡百孔。
或許我沒資格講這種話，跟很多人比起來我們都算幸運了。
但是，為什麼多年以後，當我想起來時，我還是會驚恐而悲傷的哭泣...
我想我們都有扭曲的人格
雖然現在看起來兩人都很好，在外人眼中很溫柔很陽光，
但是心裡的傷口有幾個，只有自己明白。
我們不能解對方的渴。
那年我恨他，分開，
多年後各自遇到了現在的男女朋友。

或許我憎恨的原因不只是因為他的作為，讓我們的心更加破敗。
我們都不懂事。那時候真的太小了。
什麼叫佔有，什麼叫愛，分不清楚。
大人不允許我們在一起，我們硬是要叛逆得想讓大家不得不屈服
接受我們自以為是的愛。
因為佔有，讓我的家人很受傷。

後來我發現我媽媽一無所有，只有我跟弟弟。
她說她一個小孩走了(我哥)，她只剩下我跟弟弟。我們都不要離開她...
我沒辦法失去我媽媽；對我媽媽而言，她也不能失去我。
我什麼都可以不愛，但是我一定要保護我媽媽。
我選擇愛她。

嗯，反正還有很多。
妳也知道。

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就在那一刻我懂了。
那幾年，我的恨雖然少了很多很多，但是我還是不願意去回憶。
現在是不是可以坦然面對？
去面對我自己，其實最大的敵人就是自己。
我也不知道；
但唯一確定的是，我真的好很多了。

其實也沒有什麼好憎惡、好去恨的對不對...
當不再去怨恨時，
就是因為我發現我真的很幸福。
或許對我們而言，知道路的，才能帶著我們往前走不是嗎？
讓我們看見什麼叫做完整。

有一天，
我很傷心很像小孩地跟xx(我男友的名字)說
我很想我爸，我要爸爸...
我男友沉默了一會兒，
說以後一定要給我一個溫暖的家，讓我不再哭，不再感覺沒有完整的家可以回去。

這就是我要的吧...
我相信他也是這樣。
尋尋覓覓，原來我們兩個都試圖拼湊出完整。

我看著他們兩人的合照，兩人都笑得很開心。
我也覺得很感動。

兩年多前跟妳說的故事，
到現在我才可以再跟妳說後續發展。
過好幾年後我要跟妳說有了快樂的段落，但不是ending
我想我應該原諒了過去的我、過去的我們、過去的他
所以我現在感覺好很多了。

心向著幸福，我就能幸福。


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