無法溝通 - 家務

我跟我媽媽一直無法好好相處
其實我覺得很大一部份是因為她總是有受害者心態
或者以激烈的方式介入我的生活


六月時因為我接下來要延畢一年
所以學校宿舍不給住
剛好又因為原本的室友邀我一起在外面租房子
這樣分攤下來較便宜
也彼此互相有個照應
我想想接下來一年要準備眾多考試
不希望自己還得適應新的室友
而且的確也比BOT(校內外包宿舍)較便宜
況且校內BOT做事方法糟也很出名
想了想
就開口跟媽媽說我要找外面的房子跟原室友一起住


不料媽媽聽了之後反應很激烈
馬上一口咬定我其實是想帶男朋友回宿舍如何如何
然後又說她以前人生經驗
在外租屋多糟什麼的
然後批評我室友是因為已經沒有學籍了沒學校宿舍住才需要找人
完全不聽我對事情的想法

還放大絕說
「妳不要以為妳現在靠自己就可以不用聽父母的話!
妳如果這樣過年就不要給我回家!」

我聽了以後壓力很大
只好跟原本說好的室友說抱歉可能要她自己出去找了


結果
後來BOT果然應驗了我的擔心
在我要申請時突然片面宣布不開放較便宜宿舍的申請
於是之後
我就開始了漫長的找短期房子的過程
甚至還誤打誤撞找到教授那裡去

好不容易找到了
結果才剛住進去
BOT又說可以讓我住了

這時考慮到押金跟已付的房租14000
我就想說不然就乾脆這樣安定下來好了
結果媽媽又打來大罵
叫我住進BOT裡

於是我又再度搬家

這之中我的損失除了金錢一萬多塊
還連累我男朋友數度幫我打包 搬家 陪我跑看房子等等時間成本
父母完全不管


說這件事只是因為最近剛好在吵這件事
這只是其中一件小事而已


我真的很受不了父母老是要遠端指揮命令
但所有責任與損失卻要我承受
那不過就是出一張嘴而已
其實他們根本不是很清楚我的狀況



我跟我男朋友都是要準備重大考試的人
而這個暑假光是因為房子的事情
就花去我們很多時間
我一方面覺得很對不起我男友
一方面仍然無法跟他們溝通
現在他們覺得我在怪罪他們
反應一樣很激烈
叫我之後不用叫她媽了 過年過節也不用回家
然後又罵當初他們去美國
在美國境內也搬了很多次家也很累什麼的
回台整理房子也很累
我沒什麼幫忙等等

(我無法理解說這個的意義是什麼
也許是想說我搬家的事情本來就要自己承擔吧
可是我的重點明明就是
希望他們不了解我的情況時
不要常常斷然下決定 一口咬定我要如何如何
然後動輒以不准我回家
讓親朋好友公評的方式來威脅我)


我從19歲開始就自己付生活費了
20歲開始學費等等一切全包
平時在學校因為自己興趣的關係雙修
再加上每周四到五天的家教
21歲除了家教之外開始在老師手下當兼職助理
準備學校全額補助的辯論賽等

從那時到現在大概也賺了有700k
只不過因為繳學費生活費等
真正存下來的大概只有賺的四成

結果接下來這年我要考國考與研究所了
我們系的研究所與國考是出名的難考
錄取率極低
但不考過基本上就很難有發展

因此我打算辭掉較沒有發展性(雖然錢多)的家教
只留下每個月只有一萬多的助理工作
不再積極存錢
放大多心力在準備考試


結果我爸媽再度暴怒
覺得我隨隨便便就辭職
又不停質疑我真的有這麼累?

我媽最常說的話就是
「妳再怎麼累在我眼中永遠都不夠累啦!」
「每天只想悠悠哉哉的過人生 怕爆肝 就想給自己好日子過」


但是她當初自己辭職後 一度又回到職場上
幾個月後覺得累再度辭職 現在家管中


現在連我爸也會這樣說
「妳真的有必要辭家教嗎? 就沒有辦法兼顧嗎?」

但我周遭的同學們光是同樣接我的助理工作 學分也修的比我少
(我四年下來修了近兩百學分 大五還得修二十出頭)
就覺得無法負荷忙到不行了

遑論我還要準備考試


我不懂他們到底想要什麼
我從以前到現在就常常覺得很心酸
到底對我還有哪裡不滿的?
我要給他們錢
他們又不敢要 怕被其他人說吧
或者想保持自己的優勢(?)




我準備考試真的很吃力
壓力也很大
現在進度是不斷落後的了
可是還要承受這些壓力
我真的很不想理他們
他們就是典型的
在要求我自己負責方面以美式教育
可是其他方面又慣以中式權威態度

我心裡想 那就都給你們說好了


我媽媽講話又很難聽
還曾經罵我怎麼不乾脆夭折等等
青春期時我講話比較衝
更是常被關到地下室打罵 扯頭髮 關在門外等等

我以前常想 到底我是差到哪裡了? 有必要這樣對待我嗎?

以前只會說
「妳只會吃我的穿我的住我的 不要臉!」

我內心os: 何必把我生下來?


以前為了省錢也不讓我補習
每次我要伸手拿學費時
還常常說 妳要跟老闆要預算的時候 也要能說服老闆給錢
家庭就好像公司營運一樣 不能想拿錢就拿錢等等

但重點是我根本沒有想拿錢就拿錢!


模考前我還常常要整棟房子打掃
或者是把我關到地下室不讓我念書
或者是打人罵人吵架等等

但我還是考上了第一志願

我心理想 這些妳配得拿出去說嗎
每次考試時就不停扯我後腿 羞辱我

既要馬兒好 又要馬兒不吃草
既要別人一切能維持得好好得讓妳出去好像有點面子
又不給別人支持 心靈支持也沒有

既要別人對家裡有感情
又要以權威羞辱吵架的方式來對待別人



現在我獨立了
情況只有比以前好轉一點點而已
只要我不接受他們的干涉的話
動輒不准我回家
或到處宣揚我不孝跟家裡感情不好等等
我也不知道該怎麼跟其他人說


其實我還真的是不想回家
說真的
我回家了 也沒有我的房間
也沒有什麼溫暖的對待
就只是回去做家事而已
然後還常常起衝突

不然就是責怪我沒幫上家裡什麼忙
但其實家裡平時沒什麼事......


我覺得現在還只是我人生的過渡期所以沒有拿錢回家而已
我就是想趕快過這段考試過渡期所以才想好好念書
但他們常不能理解
又要安罪名給我
指揮控訴我該做什麼


如果可以我真的一點也不想要回家
根本不用他們不准
只是我不敢說而已



為什麼什麼都是錢?
現在我獨立了 他們自己也怕拿我的手軟
於是用了我的好處時就想拿個小東西給我
用意不在對我好
僅只是想說「我也是有給你東西的喔」
「妳依舊欠我喔」

當初妳這樣勢利
用這麼難聽的話打罵別人
自尊心強的妳
難怪怕別人對妳投以輕視的眼光



現在的我除了跟好友或男友說這些外
也不知道該怎麼說心中的痛苦
旁人一定覺得會說自己父母不是的人不孝吧
尤其當妳父母過去把妳養大
卻常常以精神言語暴力虐待妳時
那些傷害都只是無形的

旁人是看不到的



打得很凌亂 很多事情也未敘述 因為抒發而已





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