→ youame:莪覺得若她先生這麼容易肝指數升高,那她先生回去讓他媽照顧 04/14 16:09
→ youame:而原o就照顧自己生的小孩,至少不會淪為其它人口舌之爭 04/14 16:10
→ youame:若扛不起,我會離婚帶走小孩,對我來講,小孩比先生重要 04/14 16:18
→ youame:小孩我生的,我至少要照顧他到成人,先生是成人可照顧自己 04/14 16:19
雖然先生是成人 但是眾多版友認為他可能無法自己照顧自己
雖然夫妻本是同林鳥 大難臨頭各自飛
但你很坦白的說出 一但先生扯後腿也就只能跟他說再見的言論讓人有點無法接受
→ youame:老公回他家養病讓他媽照顧,至少不會讓原po被說沒顧好老公 04/14 18:44
→ youame:對我來講小孩本來就比老公重要,小孩需要我照顧,老公則不用 04/14 18:49
推 DoraeCookie:所以你就是典型愛自己小孩勝過一切的媽媽 04/14 18:49
→ youame:而且原po的老公要她小孩等到幼稚園才要帶回去 04/14 18:50
→ youame:並不是,因為等到我小孩成年,我就要放手過我自己的生活了 04/14 18:51
其實我最想回的就是這一段了
y大 你說等你小孩成年你就放手 但你又可以為了小孩放棄一切
(連老公都放棄了還有啥不能放棄的)
那等小孩成年之後你怎麼放手?
該陪你走完人生的另一半被你放棄咧 難道再重新找第二春
生活沒重心的你真的這麼容易放手?
現在講很容易 到十幾年後 至少就我所見沒那麼容易喔
我身邊會放手的 不會把小孩看的這麼重要
至少不會覺得 既然小孩需要我照顧 老公你就自求多福吧
→ youame:我只是想好好把自己的小孩照顧好,把自己的責任做到小孩成年 04/14 18:51
→ youame:等到幼稚園真的太久了,我小孩我沒每天看到我都受不了了 04/14 18:52
→ youame:我小孩一歲多,我可以理解原po小孩和她不親近的心情 04/14 18:53
所以你覺得 當一個媽媽首要處理的 到底是跟自己不親或是把小孩照顧好?
其實以原po的工作量來講 只要她不請育嬰假 不找全日托 很難給小孩好的照顧
如果覺得婆婆顧不好 大可以在桃園婆家附近找半日托 讓婆婆隨時探視安心
如果只是在乎自己跟小孩不親的感受
不顧小孩是否能得到良好的照顧 不顧先生的感受及身體 那的確是自私沒錯呀
就算在台北找保姆 全日托不一定就會跟原po親喔
但是我自己的感覺啦 不找全日托不用多久 原po可能會忍不下去.
→ youame:她老公要把小孩幼稚園才能帶回去,她太太心情不爽 04/14 18:57
→ youame:這種家庭氣氛,她老公的肝指數低的下來嗎? 04/14 19:01
據說是有 XD
照原po的說法 她老公的肝指數是有降沒錯
→ youame:個人怎麼生活個人決定,不是別人叫你忍就忍得下來 04/14 19:05
→ youame:所以一切還是原PO自己做決定,而我的說法也是我自己的決定 04/14 19:06
→ youame:很多情況不是身為當事人無法理解,光用分析事理沒什麼用 04/14 19:07
→ youame:就是怕被扣上這帽子,所以我才說扛不起我就離婚了 04/14 19:14
→ youame:我是指我自己,因為小孩我無法幼稚園才帶回來 04/14 19:15
→ youame:你懂我的扛不起意思嗎?照小孩會顧到沒命的人會更扛得起? 04/14 19:16
→ youame:老公肝病是我害的嗎?7還是小孩讓祖父母或其它人帶大會更好? 04/14 19:17
原po至少每周參與兩到三天吧 那跟之後參與五天也沒差多少呀
而且以前的每周兩天是至少兩個整天 帶累了周圍隨時有人可以接手
小孩隨時都能得到最好的照顧
之後是每天上班很累 下班後還得跟打仗一樣的衝去保姆家接小孩
回家為小孩準備晚餐 餵食洗澡 等她自己也吃飽洗澡完差不多也累塌該去睡覺
沒時間陪小孩出去玩 可能到時連話都懶得說
這種五個晚上的自己帶大 會比三個晚上兩個整天都很悠閒的陪伴來的好嗎?
而且話又說回來 我覺得原po最後不找全日托很難長久撐下去 那還不是給其他人帶大
→ youame:你去問媽寶版的媽媽們,看他們要不要給婆家帶到幼稚園再帶回 04/14 19:20
媽寶版的媽媽不見得都想給婆家帶到幼稚園
但據我所見 全日托的媽媽不少 但照你前面所言 給全日托跟給公婆帶差不多 都是別人
→ youame:是結婚後為了家才得肝病,還是之前就肝病,先弄清楚再開砲吧 04/14 19:22
→ youame:小孩是她老公要生的,我也不懂想把小孩給其它人顧是什麼情況 04/14 19:23
也許你可以去媽寶版問一下 當假日爸媽都是些什麼樣的情況
→ youame:有小孩不止容易爆肝,血壓也會常爆的..這是條不歸路 04/14 21:35
→ youame:不過本文的原po我蠻佩服她,至少她想把小孩帶在身邊 04/14 21:36
→ youame:有的媽媽為了省事,小孩有人帶就好,她樂的自在生活 04/14 21:37
→ youame:反正小孩大了,好照顧了,再把小孩帶回自己身邊,多好的算盤呀 04/14 21:38
其實我個人的意見還是跟我之前的推文一樣
我覺得原原po的工作太辛苦 在先生無法幫忙的前提下 她就算要帶回來最好也找全日托
但是這只是讓她把保姆劃入她自己人的做法 小孩一樣不能帶在身邊
可以省去婆婆是外人 小孩跟外人親的這種負面感受
當相對的會受到老公的指責(都是給別人 為啥你信外人不信我媽)
(os:對你老婆來說 你媽才是外人 保姆是她找來的自己人)
→ youame:去看原po媽寶版的文章,就能知道她為何這麼急切想帶回小孩了 04/14 22:02
→ youame:她的小孩是由她獨居的婆婆自己一個人帶,老人家的肝不是肝嗎 04/14 22:04
→ youame:那說某版可以嗎xd 一時沒注意到版規了.. 04/14 22:05
→ youame:如果我說我老公可以免洗,那你要水桶我嗎xd 04/14 22:08
→ youame:小孩可以帶回來,讓小孩的媽和保姆帶不行嗎?為何一定要婆婆? 04/14 22:09
→ youame:她婆婆都帶到抱怨,而她也覺得小孩被帶到有發展遲緩的擔心 04/14 22:10
這我不得不講一句 老人家只是想邀功一下讓你感謝她而已
嘴甜說幾句好話 哎呦媽你真是太辛苦了 不會少塊肉 真的抱怨就不會找保姆了
→ youame:我不懂帶一個小孩,帶到大家都不爽,這樣有比較好嗎 04/14 22:10
→ youame:她婆婆帶小孩帶到每周和她還有大小姑抱怨,也沒多爽吧 04/14 22:13
當婆婆的只是想邀功一下 你看我為了帶孩子多辛苦呀
大小姑也只是想幫媽媽邀功一下 你們要感激媽媽幫你們帶孩子知道嗎
真的為善完全不欲人知的人其實不多見 超級佛心來著的
→ youame:她有要請保姆一起照顧,也有要她老公休息,這樣還不夠? 04/14 23:01
→ youame:當太太的心情不爽,老公的肝指數,想要低應該很難吧 04/14 23:05
→ youame:她就不想把小孩留給獨居的婆婆帶,大家一直要她忍到幼稚園 04/14 23:06
→ youame:重點就是如何解決,而不是一直忍,因為他太太忍不了呀 04/14 23:09
→ youame:不然樓上教她如何忍或是怎麼做呀? 針對我,有什麼用? 04/14 23:11
其實我是覺得原po可以試看看啦
只要在真的嘎不過來的時候 坦承的跟老公投降道歉認錯就好
不是我要唱衰原po (這我真的要強調 我不是要唱衰她!!!)
而是現在人的工作都很辛苦 她這樣把自己的時間全部都卡的非常死
壓力太大無處紓壓的時候 小孩在旁哭鬧真的還為有耐心去哄嗎?
我是覺得真的為了孩子好 原po可以有比較圓融的做法啦
別的不講 現在保姆找到了嗎? 要是能配合加班的保姆喔
何必連保姆都還沒有找到就先鬧成這個樣子呢
我祝福原po 我真的沒有要唱衰她
只是建議 1.現在如果要反悔的話很容易 說你找不到保姆就好了
2.真的壓力太大一定要老實的跟先生認錯 不要硬扛到那天發洩到小孩身上
我真的沒有要唱衰原po喔 我只是覺得這樣真的太辛苦了
當年我爸媽自己帶孩子 帶到下班回家打我出氣我記憶猶新呀 XD
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