為生命找出口 - 單親

潛水了一好陣子　看完了大家ｐｏ的文

知道自己不是孤單的　知道大家都很認真的面對每一天

覺得自己也有這樣的能力　可以去面對　畢竟事實不由得我否認

我的父親在我小四那年答應簽字　從我生命裡徹底除去

數次拋家棄子　有一次只留１０００元給我媽　沒幾天之後就要交房租　還要養３個小孩

虎毒尚不食子　這般狠心的人　絲毫沒有身為父親的自覺　整個家庭都在等他浪子回頭　


這麼多年來　我都大二了　對於「父親」這個名詞仍感到隱隱作痛

弟弟們對於父愛的追求　我不敢過問　我沒有辦法想像一個男孩失去了父親的引導

要如何努力才能彌補這份缺憾　但是　我的缺憾是很深很深的

對於追求實質的「父親」倒不如說是對一種沒能擁有的溫暖感到失落，深深深深

聽到「女兒是父親上輩子的情人」這句話時，莫名的狂悲

看到路上公園裡，爸爸牽著小女孩的手，我總是會眼眶泛紅

就連指考的作文「猜」，我都不自覺的想到他

　　「我想，你是愛我的吧？」我連用句號都顯得遲疑，我只能不停的告訴自己

沒有他，你依然茁壯，陽光依舊燦爛，日子仍一年一年的過

看文章，看書籍，生活中的某些景象總讓我痛徹心扉，是的，他幾乎沒有盡到養育我

的責任，但是我對親情仍感到不足，呵呵，我真是貪心，於親情上

媽媽很愛我們，他幾乎用生命來成全這個家，母兼父職，我無法想像我如果是媽媽會是

怎回事　他在我這個年紀已經是二個孩子的媽了　而我還陷在情緒堆裡　走不出來

我很愛我的媽媽　我媽也很愛我　但我卻仍走不出對父愛的偏執　那是我未曾擁有的東西



面對自己很重要　我也正在學　企圖從閱讀、書寫來救贖自己


　




--