為什麼要逼我做選擇？ - 家務

剛從國外回來時，媽媽跟我的關係，從同遊美國、參加畢業典禮的高點，
一下子冰到要跟我斷絕親子關係；起因是我回國前想跟交往多年的伴侶分手。
那時我媽的行為簡直是民視八點檔的化身，一向疼我愛我，她是雙親中較能
理性溝通的一方，居然會說出"我怎麼養出你這個沒有良心的孩子","我情願
你出家, 一輩子不要有人愛你", "你不是我孩子, 不要再跟我連絡"，"我如果
氣死了都是因為你"... blablabla。

當時每句話都刺穿心裡，晚上想到就睡不著，殺傷力很大。幸運的是那時有
善於人際關係工作的朋友們，聽我倒垃圾，用第三者的角度點出"不要去想這些
話有什麼意義, 而是去看見對方要的是什麼"。

父母親對子女的愛、保護、控制一但被拒絕，強烈攻擊性的言語是在反映自己的
失落、不安全感。以我的例子來說，即然無法照母親"想要"的答案去過人生，
可以嘗試用另一種方式去彌補她的失落和不安全感。這無法用公平原則解決，
也無法理性溝通，我選擇是放軟身段，熱臉貼冷屁股的一直做，做到她有回應
為止。一段時間下來，我突發現怎麼去分辨父母給的是"愛"，或是只是以愛為名
，行控制之實。對愛的部份正面回饋，對控制的部份做迴避、遊擊、替代。

回頭想想，做親子幾十年，要到這個時機、這個年紀，才找到了彼此相處的距離
和方式。關係經營中，把自己的心情、負擔、慾望都一股腦兒直接丟給對方，
互相丟來丟去，我覺得那只是發洩；有能力分把自己資訊分類輸出，承擔對方
的情緒而不燥動，才是成熟。兩方中沒有一方是成熟的，關係就會破局。
所以我告訴自己要試著做成熟的一方，如果我還愛媽媽，還想維持家人的身份的話。

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原po是很認真的人吧？不要家人的對氣話、狠話太當真，更不要細想對方有幾分真。
把家人關係當是長期的連續劇，這一集放火下一集又大團圓，耐心堅定的看下去，
讓自己能成熟的看待這些起伏，一定會有出路。


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取紅顏刀, 殺盡天下無情人.

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