為什麼父母親老是向我借錢 - 家庭

不曉得各位有遇過這樣的困擾嗎?

我們家有三個小孩, 我是最小的, 我有一個哥哥和姐姐, 都大我3,4歲以上

我今年29歲. 他們現在都已經出社會有工作了.

但是我媽媽只要手頭有問題就找我借錢, 每次一開口就是50萬.

3年前第一次跟我借, 那時候我姐姐還在英國念博士班, 我媽說為了姐姐的學費問題

手頭很緊, 電話中還不斷地嘆氣, 顯露出很煩惱的樣子.

所以想先跟我調50萬周轉, 然後跟我說會給我很優惠的利息, 並且逼直跟我

洗腦說現在銀行利率很低, 這50萬借她保證比銀行好賺, 所以順便叫我也不要急著跟她

要回來. 我那時候想說既然是很緊急所以就借給她了. 那天我還記得我趁中午休息

時間騎機車去匯款, 因為下雨天路很滑, 還摔車了, 手掌輕微擦傷.

之後過了兩個多月, 我一直覺得很想把錢拿回來, 因為我自己總存款也才65萬, 我就

借了她50萬應急. 總覺得心裡很沒有安全感也不是滋味, 可能我不是什麼大方的人,

總覺得平常自己省吃檢用的過生活錢就這樣借出去很不甘心. 於是我就跟我媽談

希望把我的錢拿回來, 但是我媽卻一直罵我是笨蛋, 說利息這麼好居然不放久一點,

她一直說她跟朋友借都因為利息很好都不想拿回本金. 只有我這麼蠢不曉得在急什麼.

但是我當然真的沒有辦法忍受, 我一直跟她吵說我錢不拿回來我跟本沒心情工作.

她才用很跩的態度說, 好ㄚ, 我下星期就匯還給妳, 反正我現在也不差你這50萬元.

一句謝謝我救她急的話也沒有. 而且我每個月都有匯1萬元回家, 過年紅包也都超大包.

那時候我真的感到很受傷, 第一次借人家這麼多錢還不被尊重地酸一頓, 更合況是自己

的媽媽... 心裡頭真的是氣到心死兼沒力. 而且心裡頭感到十分的不平衡,

因為我媽媽從小就花大錢栽培我姐姐, 姐姐台大畢業後就讓她去英國念碩博, 這一念就是

10個年頭才熬畢業, 我想花費沒有1000萬也有500萬了.

我雖然不是念台大, 但好歹也是國立大學國立研究所. 靠自己的努力才得到一份好工作.

然後我哥念私立大學得跟牙醫一樣久, 我媽換車還把舊的車送他開. 我一直到開始工作

開始賺錢我媽才願意幫我買一台機車. 我不是要計較我該得到什麼. 而是一種受到的

態度問題. 父母親養我們這麼大, 能夠給予他們幫助是應該的. 但是我總覺得是不是

我比較好講話? 我的哥哥姐姐就完全不會有需要借錢給我爸媽的壓力.

這個重擔卻落在我頭上? 我從小就很獨立不會給父母添什麼大麻煩. 為什麼年長的兄姐

得到家裡這麼多資源卻不是第一個回來幫父母親的人? 難道我的收入比較好就應該

要當他們的第一手資源嗎? 然後或得得態度不是感謝卻是一種嘲笑?

我家並不是有錢人, 姐姐的學費基本上父母都是跟銀行借貸來的, 我每次跟我媽吵這個

問題, 她都會說, 我又不是花你的錢, 你管我花多少錢給姐姐念書.

但是她卻從沒想過, 當她手頭緊心情不好的時候, 要忍受她壞脾氣的波及是在台灣的

哥哥和我, 姐姐因為功課壓力已經很大了, 所以我媽都不會讓她操心家裡的事,只要顧念

書就好了. 當我出社會了, 借錢讓她周轉的也是我, 難道這個昂貴的博士學位沒有

給我帶來任何壓力嗎? 我不知道是不是我小氣自私又不孝, 總之我心裡頭是不太舒服.


今年, 她又再度跟我借50萬了, 這次的裡由又不一樣了, 她說她把所有跟其他人借

的錢都還清了, 也不想再跟別人借了, 想說這樣比較不會跟別人有太多麻煩.

重點還是手頭上還是很緊, 一樣跟我抱怨訴苦了一大堆, 最後還不是要借錢.

我從pm11:30~am1:00當了她90分鐘的電話垃圾筒之後還要借她50萬.

我隔天還要上班耶...又不像她時間那麼自由. 基於佛心來的我還是借給她應急了,

但是老實說我自己身上的錢也不太多, 之前買車已經花了我存款一筆錢了.

現在年紀比較大了, 可能也早就不期望我借錢給她會受到什麼尊重的待遇了.

但是我在想, 我姐已經博班畢業留在英國教書了, 賺的是英磅耶, 手頭應該比我寬裕

多了吧, 為什麼我媽不去找我姐借錢呢? 更合況她為了念書讓家裡長期處在經濟

低迷的狀態下. 不應該是給我媽金援的先發第一人嗎? 我再怎麼說應該是板凳中的

板凳ㄚ!!! 另外那我哥呢? 他一直以來都是住家裡, 又不用繳房租, 車子又是媽媽送的,

難道就不該是金援部隊的台柱之一嗎? 我已經算是最不會給家裡添麻煩的人了,

為什麼總是我要當這種救火隊...是我命格太差嗎? 老是要當別人的衛生紙?

我不是不幫助父母, 而是我覺得我沒有受到對等的待遇, 另外就是我媽媽手頭緊,

但是她卻沒有過著相對很謹慎的生活, 一樣放假還是開著她的車和我爸四處遊玩.

我是這樣想, 如果今天是我手頭緊到要跟人借50萬, 我鐵定是沒有心情玩樂和花錢.

應該是要緊縮花費, 多開點源.

老實說我真的搞不清楚我是自己心理該調整還是我媽的行為該調整了.

而且我媽的態度讓我感受不到誠意, 萬一她突然說不還, 我還真不能拿她怎麼樣...

自己的媽媽又能說什麼呢?

我年紀也不小了, 如果有成家的打算, 也是要手邊有點錢, 總不能老是當佛心放款中心

吧~ 我總覺得, 為什麼我努力工作, 努力存錢, 換來的只是父母眼中好借錢的兒子呢?

然後又得到家裡什麼溫暖呢? 我媽只會跟我抱怨爸爸, 抱怨姐姐, 抱怨哥哥.

然後我爸再跟我抱怨我媽, 我就是垃圾桶ㄚ.... 我從來就沒讓他們操心到需要跟人抱怨

我姐就高明了, 遠在英國, 和姐夫快樂生活. 我哥就高招了, 繼續當他的耳邊風跩哥.

我就是耳根子軟的佛心蠢兒子.

有一次在路上看到一個標語: "原諒別人就是善待自己".....

老實說我真的搞不清楚我是自己心理該調整還是我媽的行為該調整了.


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