為什麼幫同情被大家排擠的人.. - 人際關係

　＊本篇為匿名回覆


　　關於霸凌。

　　小時候常聽到的是排擠。

　　小學的排擠，我實在是忘了確切的理由了。但是，說實在的，要討

厭一個人甚至是去排擠他，是不需要有什麼理由的，一切只要「我喜歡」

就好了。


　　小學時代的我被排擠，可能有些許原因是說話太直，不懂得修飾。

由於我身處特殊班，從二年級到六年級都是同一個班級，沒變過。因此，

被排擠的時間大概從三年級，我惹上班上的K男開始，就時不時的被弄，

或是被嘲笑。印象深刻的有幾個：


1. 每次分組都是最後才被挑上的，有種每次都是被撿剩的感受

2. 有次體育課吧！我記得我站起來的時候，身後的男生們就一直在

笑，以K男為首的，隱隱約約還聽到他們在講：「褲子被屁股縫

夾住了。」之類的話，聽起來就很不舒服。是說，體育褲的材質

通常都很鬆軟，站起來的時候是難免會夾到的，就不知道他們在

笑什麼。但小時候的自己就比較不會想，一方面臉脹紅，一方面

又覺得既丟臉又生氣。


3. K男是會明目張膽的向女生們警告，要她們不可以跟我太要好，

最好連講話都迴避。我記得有一次跟班上的A女傳紙條時，她還

偷偷地跟我說不能直接跟我說話，不然K男會不高興。



　　以上這些是我記得的印象比較深刻的。經由這些事情之後，我真的

有不太信任人的傾向，而且，會很怕沒朋友。所以只要有一兩個人對我

好，我就會有種想要緊緊巴著他們心態。然後會很怕自己說了什麼真話，

朋友就會討厭我並離我遠去了。


　　另外，我也不是沒向家人求助。好幾次我都會講給母親聽，而她剛

開始也會說是那些人不好。但有次，我跟母親有些微爭吵，惹得她發怒

時，她重重的落下一句讓我至今都忘不了的話：「妳就是這樣才會被排

擠！」從此之後，我便很少再跟母親分享我的任何心情，因為怕又被母

親一時氣頭上拿來講，然後又受傷害。小孩子對母親的依戀心是很重的，

這樣的一句話在旁人看來也許不怎麼樣，但對於那時被排擠許久的我是

個重傷害。


　　在不信任家人和友人的狀況下，我幾乎就是封閉在自己的世界裡的。

每次都是想著自己對或是要對自己好一點，好幾次也被家人說自私。但

是每次被講的時候，我心中就會冒出一句話：「人不為己，天誅地滅。」

（或是類似的意思）總覺得不多為自己著想，「我」就會因此而消失不見。


　　國中的狀態還好一點，因為至少有成績這一項拿優，讓我得到一點

自信。但高中上了女校之後，人際關係就開始重複舊模式，總是起起落

落的。比如說，我想對別人好，我就會拿食物去分給別人，每次拿到就

會問別人要不要吃？但是要是我在旁邊，別人不分給我，腦內小劇場就

會想說：她是不是討厭我？


　　我知道一般人不會這麼敏感，但是被排擠過的人或多或少就是會這

樣想，恰巧我個性又是很鑽牛角尖的人，就會不停的在這個念頭上打轉，

久了，笑容當然也就少了，就變成──高一初期人緣還算不錯，但高一

下開始就變糟了，所以高二上重新編班時我真的鬆了一口氣。但老實說，

這問題還是沒解決。拿與室友的相處來舉例，我想對她好，然後行任何

我能對她好的方式，但是某天，我們在談話的時候，她卻說了：完全都

沒有感覺到。


　　也就是說，就算我想對別人好，也不是用別人會感覺的到的方式，

但適當的方法是什麼根本就沒有人教我，就像是N大說的「有在日常的

互動間學習到適當的思考模式和適當的行為。」然後這樣便會造成惡性

循環。


　　在女校的時候也是這樣，在運動會的時候會舉辦競賽項目，通常是

沒參加接力的就要去趣味競賽。那時的趣味競賽在高三就是一群人蹲著

走，那時的我無論蹲多低就是蹲不下去，好幾次都被同學提醒，提醒久

了回話就開始不耐煩了。之後可能還有些事情是我沒意識到得罪同學的

吧！總之，高三下開始，就明顯感覺到同學對我的態度很生疏冷淡，有

一次體育分組的時候，挑一挑就只剩下我和平常會和我在一起的好友，

當下我真的很崩潰，老師還在一旁叫我們趕快選組，我就鼓起勇氣問一

些同學可否跟他們一組，但他們就是一副不太願意的樣子。於是，我就

問老師說可否等下下課再分？老師就很生氣地要我們上課就分組分好。

我的記憶一下子就連接到了小學的分組活動，「每次都是被選剩的，每次

感覺上好像都沒人要。」最後，雖然分好組了，但我的情緒已經瀕臨臨

界點了，所以一下課就跑進廁所內，無聲的嘶吼大哭（因為怕引來關切），

那時的我只想著：這麼痛苦乾脆死了算了！反正就算我死掉也沒有人會

在意！



　　但是，哭完我還是盡力維持表面上的平靜去上下一堂課。物理課的

分組也一樣，老師明明說每一桌大概要幾個人，原本圍在那一桌的人看

我和好友過去，馬上就跑到第一桌去，結果那桌只剩下我和好友，老師

說：「第一桌的人太多了，可以過去第二桌啊！」他們也不理。


　　也許這些對於他們來說都只是個小回憶，或者根本就不存在於記憶

當中吧！但我從此之後變得更加不信任人，而且會有週期性的憂鬱。我

沒去看心理醫生是因為連看醫生我都有顧慮：要是別人把我當不正常的

人看待怎麼辦？


　　而母親，好像在我去外宿的時候，曾抱怨過：「怎麼回來都不講學校

的事情？」我只是覺得當小時候的自己從母親這裡受過傷害後，我真的

不想再造成第二次的傷口了。一路走來，幾乎沒感受到家人的支持，後

來，一直到很後來才有感受到妹妹的關心。



　　我說過自己是個很鑽牛角尖的人，碰到這些事我會想是自己的錯。

運動會那時的回話不正確，我找不到適當時機說抱歉，也不知道該怎麼

說。總而言之就是一整個內向、一直往內縮，不斷的責備自己到有憂鬱

的傾向，見了陌生人也會畏畏縮縮，怕自己哪邊不對勁，講話也提不起

勁。幾乎很長一段時間都睡不好，高三那一陣子更是越來越晚睡，還暴

飲暴食，變相的虐待自己的身體，就想著「不會有人在意的」，然後就讓

自己更陷入憂鬱的情節裡。到最後，有暴走離家（宿舍）直到凌晨才回

去，甚至也有曠課兩天過，成績上因為對自己沒自信，到後來幾乎都沒

在念書的。那段期間，我雖然沒有直接的做出自殺舉動，但每次睡覺前

都會看著左手，一邊細想拿刀割上去會怎樣流血、怎樣的痛！而且，會

一邊祈禱著希望睡覺的時候就死掉，不要再醒來。（是說我真的很膽小，

連安眠藥也不敢吃，就怕失敗了，洗胃時會很痛苦。）


　　到了現在，我擺脫了那些憂鬱，但還是有些後遺症，對於人仍舊還

存有些不信任感，且還是不太知道怎麼跟人適當的互動。雖然已經不是

被排擠者了，但碰到不喜歡的人，我下意識的舉動就是擠開他。這是我

到最近才發現的，我不自覺地去複製排擠者的舉動。如果這些我都沒有

一一去發現，也許會更嚴重下去也說不定。至少我發現了，我改，因我

再也不想造成下一個受害者。


　　排擠別人，也許有些人認為那個被排擠者就是很討厭啊！但我要說，

凡是人，都會有缺點，都會有做錯事的時候，而你其實可以選擇告訴他，

讓他去改進，而不是選擇沉默，讓他這樣一直下去。而且，排擠人不是

應該，就算那個人真的令人厭惡，你發動了排擠，導致他沒有改進的機

會，他可能有兩種選擇，一是傷害自己，二是傷害其他人，這兩種選擇

其實都會對整個社會環境造成不小的負擔。所以，真的不要吝於給予善

意，沒有什麼人是應該被討厭，也沒有什麼人是絕對要被排擠的。

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