為什麼另一半不想要性生活 - 婚姻

※ 引述《kenten (投機者)》之銘言：

: 我肯定她非常愛我，但她就是沒辦法想要
: 而我拼了命的想要改善，像是家事全包、計畫旅行、學習愛撫的技巧...等等

: 首先，根據斯金納的行為增強理論
: (有興趣的人可以自己去google 『Burrhus Frederic Skinner』)
: 我們可以知道一件事情
: 『我們可以透過給與增強物的方式，來訓練目標做出我們想要他做的行為。』
: 增強物的種類主要有『正增強物』和『負增強物』，在這邊先粗略的名詞解釋一下。
: 正增強物：指訓練對象希望獲得的事物
: 負增強物：指訓練對象想要避開的事物

增強理論用白話解釋就是 : 行為的後果才是影響行為的主因.
(海豚在做表演的時候, 是為了得到食物而做.
不是因為牠們自己想要勞動. 如果做不做表演都有足夠的食物那就難以訓練)

套用在你身上 :
你給予正增強物而得到了可以有性行為的結果.
因此你樂於給增強物. (而性行為是你的正增強物)

套用在你的另一半身上 :
性行為可以得到你給予的正增強物, 因此樂於發生性行為.

兩方"剛好互補", 所以解決了你的問題, 又好像符合增強理論.

但如果你問老婆 :
做愛是為了得到我給予妳的正增強物嗎?
是為了我的讚美, 性前戲, 或是食物嗎?
這就開始讓人不舒服了.

又反問你:
所以你給予正增強物, 或是家務全包,旅遊,
是為了做愛嗎?

這讓性行為被物化.
那自然就會有給予和接受的差異, 也就容易產生更多的爭執.

其實你提到的經營感情的部分, 或是那些"正增強物".
都是女性可能會想要得到, 且得到會開心的部分,
這沒有錯, 也容易得到共鳴.
(事實上, 對你的文的共鳴主要也是在 "正增強物"的本身)

但我覺得沒必要強套上增強理論,
(雖然撇開增強理論的包裝之後, 就變成一篇普通且單向的感情經營文)

而且你說的太多東西可以吐槽了...
任何的增強物都可以套用邊際效益,
變成你要一直變換或給予強度更高的正增強物, 最後就是導致關係失衡.

另外像是這類的馭男/馭女術教科書, 根本不勝枚舉...
釣魚(魚餌)理論, 沉沒成本理論, 競爭理論,
要玩弄這些理論有太多更低成本可以達到目的的方式.
但搞得好像感情是一種權謀.

如何給貓貓罐罐才能發揮效益...這我真的不行,
我愛我的貓, 給食物時從沒考慮效益問題
其實不知道看到這種形容, 是如何才能吞得下去.
我猜, 只是看到罐罐或是 感情經營那一段有打到共鳴吧?

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