為了心愛的人，妳願意得罪誰? - 婚姻

※ 引述《Clr (果然我遇到瘋子了)》之銘言：
: 我搖頭 心裡想「我哪來的朋友可以跟我去烤肉」
: 他說我可以找那群朋友去<----典型的 沒幫我過生日又把我拉去烤肉怕我無聊的愧疚感
: 哈
: 正當我打電話邀請朋友的時候
: 他們都意外的表示願意一起出遊
: 我很擔心的問「可是都是我先生跟他的朋友，你們不會無聊吧？」
: 居然 我的朋友回答我
: 「對啊，就是因為跟你先生太不熟了，所以才要去熟一下阿！」XDDDD
: 我很開心有這種happy ending
: 因為我也不需要生日蛋糕
: 我要先生小孩 還有我的朋友XD


挖...看了大家的文，突然發現，原來我是粗神經又好命的死小孩... 囧rz

我是跟公婆住在一起，
可是我平常幾乎每週末都會跟朋友出去下午茶或是聚餐，
上個月初才跟朋友一起出遊，這個月底我又要跟朋友一起去日本東京自由行。
除了我老公有時會擔心吃醋外，都沒人管過我什麼。

我也有一個寶寶，上個月才剛一歲，
或許是我寶寶好帶，或是他胎教時就是被我傳染愛趴趴走，
我懷孕的時候花蓮或南庄山裡的巡咖啡店之旅都照跟，
所以他也都很愛跟著出去。

而我先生喜歡宅在家，他也擔心小孩出去會接觸太多人，
所以他都會叫我把寶寶留在家，他來操練(?)，叫我自己出去跟朋友見面，
他都可以把寶寶弄到很累睡著了然後他去打360...
我每次回家就看見寶寶很開心像個小野人一樣的來門口迎接我... = =

可能是我活動力很強，因為我爸也從小帶著我們上山下海郊外跑，
我不覺得帶著小孩出去一起玩有什麼難...
加上又是母奶媽媽，根本沒有什麼要帶的，
我媽常覺得怎麼我帶小孩出門只多了一個推車，
其他跟我自己出門一樣，這麼輕裝簡行？
我都跟她說，兵貴神速... XDDDDDD

結果行動力這樣強的下場就是，大家都說我自己出去就好了，
叫我把寶寶留在家，她們幫我顧... = =

我原本去日本也想帶寶寶去的，還是我公公跟我說就留在家裡，
如果擔心我老公不會顧，他跟婆婆會好好照顧寶寶。
我媽也說頭兩天端午連假還沒開始時，
她每天來我婆家跟我婆婆一起帶，減輕我婆婆一個人顧的負擔，
因為那時我公公跟老公都還沒放假。

這樣想想，我公婆人真好... = =
我公公原本還說我去日本是早班機，七點要到機場，他開車送我去，
還是我跟他說了朋友有用白金卡訂的送機服務，已經訂了，他才作罷。
然後說我回來的時候他再來接機好了，晚上12點了，
他來接機我比較方便... 囧rz


有了寶寶，當然會有牽掛，但我覺得還是該有自己的生活。
我出去也不是就出去一整天不回來，幾個小時，讓自己轉換一下心境，
其實我覺得很重要。
回家之後，寶寶面對的又是一個有新刺激有活力陪他玩別種遊戲的媽咪，
我不在的這段期間，也是讓我老公學著自己跟寶寶相處。
雖然他也是有偷懶五個小時不幫寶寶換尿片，
或是不餵寶寶吃稀飯只餵饅頭這種偷懶的時候，
但基本上我出門前都會把寶寶弄好，剩下的，
一個星期中有幾個小時寶寶過的是不一樣的生活，我覺得沒有什麼不好。

那感覺就像小時後我媽出門，我就會覺得我爸對我們是大放送一樣，
愛看什麼電視看什麼，愛吃麥當勞就叫麥當勞，
媽媽在外面放假(?)，我們小孩跟爸爸也在家放假。
生活有變化，其實對任何一方都是一種調適。

可是常看到有媽媽覺得有小孩後就該被綁死在家裡顧著小孩，
其實我會覺得這樣不太健康...
而且媽媽都自己賦予了自己很多責任，導致自己休息變成有罪惡感，
這很奇妙。
很少聽到有老公要出去跟朋友聚會會覺得有罪惡感的。

我婆婆也曾經跟我們說過，不要讓我老公一個人在家顧小孩，怕顧不動，
我老公跟她說，Pinata也是偶爾需要跟朋友出去透透氣的啊～
我婆婆就沒再說過什麼。


其實都是觀念問題，有一次我跟老公吵架，
因為寶寶黏我，睡覺一定要我陪，可是我正在忙，所以老公顧寶寶睡，
顧到寶寶哭的像被虐待一樣，我就跟他吵起來了。
我問他，你怎麼把寶寶弄成這樣？
他回我因為你是媽媽啊，寶寶當然都找媽媽啊。
我就爆氣了。
我問他，
那你這個爸爸是做什麼用的？寶寶不會說話，你要對他有耐心，你幹嘛這樣搞他？
如果你這個爸爸的責任只是出錢出養育費的話，
那跟我當個單親媽媽跟你要贍養費有什麼兩樣？
你說你不會帶，你可以慢慢學著帶，你要自己有心去找出你跟寶寶互動的方式，
而不是把他搞哭後就擺爛等著我跟婆婆來接手。
難道我就是一出生就知道怎麼當媽媽嗎？
你這樣以後叫寶寶叫你叔叔就好啦，什麼爸爸。


那一次吵很兇，吵的我公婆都很緊張...
可是之後我還是很認命的都帶寶寶去睡覺，但是我讓他知道我在意的是什麼。
所以他也真的開始學著怎麼自己照顧寶寶。
或許我們溝通的方式就是吵架吧... = =


扯遠了...

總之我覺得夫妻是該互相尊重互相幫忙的，
板上常看到有板友提出很多問題，可是追根究底起來，
其實都是自己給自己設限太多，然後為對方著想太多，
該說這社會教育太成功呢，還是傳統的束縛無遠弗屆？
其實很多枷鎖都是女生自己加在自己身上的，
可是加在自己身上之後，看到別人的自在，又會開始埋怨為什麼自己這樣過生活...
並不是真的完全接受自己給自己的傳統包袱，
變得很矛盾一直在掙扎，不能徹底死心踏地接受傳統，又不敢真的放寬心追求自我，
所以就一直不上不下，卡在那裡反覆，
也消耗自己不管是生理上還是心理上的力量，變成惡性循環。

常常有媳婦擔心自己黑掉，其實，與其說是黑掉，
我覺得應該想成是 "人必自重而後人重之"。
你該堅持你認為是對的，只是不該去頂撞長輩，溫和而堅定的做自己。
說真的，老公是自己選的...
應該不是每個人都像我一樣是奉子成婚... T____________________T


當初我真的是百般不願意結婚啊..太早了太早了，我的人生規劃全被打亂了，
我可以為了我的小孩去調整我的規劃，
但我不想這麼早就把老公跟婆家都納入我的規劃啊... /___________________\
那個時候我可是早就做好了如果要當單親媽媽的心理準備跟打算。
還夢想騙我老公說，我把孩子拿掉了，我們分手吧！
然後自己躲到山裡去生下來... = =
但我老公動作很快的跟他爸媽說要提親，就帶著他爸媽打電話給我爸媽了...
都沒人管我到底有沒有意願要結婚，雙方父母就很開心的打算要辦婚了... Q"Q

他如此堅定的想結婚...我都不懂他到底為什麼這麼想不開...
可是也因為是奉子成婚，我從頭到尾沒想過要靠別人，我認為都該靠自己，
應該感謝我媽從小都教我們自立嗎... Q"Q
所以我一直都認為如果哪天真的有什麼，我也一定要能獨自帶著小孩活下去，
如果還沒有辦法，
那就要效法句踐臥薪嚐膽在還沒能力時先努力培養自己的能力，以備不時之需。
這樣才有自主權過自己的生活。

我很推艾默莎大之前某篇文章曾經說過的話，
大意就是女人要有自己的錢，朋友跟生活，
你無條件的為對方付出，通常換來的只是對方認為的理所當然，
對方並不會感激你。
要學會多愛自己，會愛自己，你才真正有能力愛別人。

所以我老公都知道我做什麼並不是理所當然，
他如果不懂得感激他就會很難過... XDDDDD

但也都是互相啦...基本上或許也都是我公婆人很好，
所以可以做到互相。
像我婆婆今天下午還幫我洗床單曬床單，因為我趕著出門...
我就超感激的... Q"Q

其實人只要懂得感恩，珍惜，放大神經做自己，應該都可以過的很快樂。



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