溝通真的有用嗎？ - 婚姻

溝通要先知道這次溝通的目的，才能夠有效率的主導話題的進行，
並且引導對方的回應，最終達到自己的目的。
如果達不到目的，就要反省一下，是哪段話開始走鐘的，
下次再遇到就可以避免或者把他轉回來。

以你這次不小心脫口而出之後，他回應你「為什麼你的想法總是那麼負面？」為例，
當溝通的目的不同，你就可以有不同的回應，

假設今天是因為心情不好想找個人吵架舒爽一下，你可以回應他：
「X的老娘就是嫁給你才那麼負面啦，你還好意思問？」
有點血性的立刻理智斷線跟你吵得不歡不散不醉不歸至死方休。

假設今天你是想討拍，你可以回應他：
「對阿突然好負面你給我一點正能量嘛~~」
一般人接收到討拍要求都會反射性給你拍拍哄哄鼓勵你

假設你今天只是純抱怨剛好被他聽到，你可以回應他：
一個眼神，繼續抱怨，先抱怨完再看心情要不要和他聊天
他會被你的眼神看得莫名其妙一時之間不知道該怎麼反應

假設你今天是想解決你脫口而出的不開心的事，你可以端正態度認真問他：
「我這樣負面嗎？那怎麼想才是正面呢？」
這個時候他一定要回答出來什麼是正面阿，不然剛剛怎麼有臉說你負面？

假設你今天不喜歡被指責想法負面的感覺，那你就不要那麼負面，
阿，不是，你要回應他：
「你這樣說我負面我很傷心難過你可不可以再這樣說了？嗚嗚嗚~」

假設你今天心情不好想弄一下他，你就上面的做法都run一遍
先惹他生氣再跟他撒嬌給他一個眼神不理他之後
突然認真跟他討論事情最後再哭一下，弄完他你心情一定會變好

你看像這樣溝通是不是就很有效也很好玩？


※ 引述《m292532 (m292532)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 以前看到婚姻版上的夫妻間某些矛盾，下方推文偶爾也會出現「把這篇文章讓你的另一半
: 看，讓他了解你的想法」，
: 一開始我心裡也是這樣想的，也會覺得有什麼話難道夫妻間不能說，而必須po文尋求版友
: 建議或解決方法（除了上來討拍或是想讓版友一起評判另一半的文章），
: 然後也是看過這類的推文「你跟你的另一半不熟嗎？」，「直接問他的想法比較快」，我
: 完全認同也這麼做過，
: 直到自己真的陷入這個困境裡，就完全改觀了，
: 有時候甚至覺得自己和另一半成為「最熟悉的陌生人」或是共同居住在同一個環境裡的「
: 室友」，就因為彼此的某些理念完全不同調，甚至是抱持相反的意見，以至於時常由「溝
: 通」演變為「爭吵」，
: 公說公有理，婆說婆有理，
: 也不是完全不能認同對方的立場與想法，只是希望另一半也能站在自己的角度來看這些事
: ，
: 但溝通到後來只會得到「有問題的是你」這樣的感覺，
: 慢慢的溝通再也無法解決問題，只會變成不了了之，然後下一次再發生同樣的事情，久了
: 也就不想再讓另一半知道自己真實的想法而選擇隱忍，只為了不想發生不愉快與爭吵，
: 這些小事一件一件累積，感覺自己越來越不快樂，有時候不小心脫口而出，卻換來一句「
: 為什麼你的想法總是這麼負面」
: 這幾天不知道為什麼開始失眠，半夜總會想到兩人之間不愉快的事情，很想和另一半溝通
: ，但又害怕變成無限迴圈......


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