活著的意義 - 家務

※ [本文轉錄自 prozac 看板]

作者: peculiarkay (加加油) 看板: prozac
標題: [陰天]活著的意義
時間: Tue May 20 16:07:30 2008

從小到大
我都一直在想活著有什麼意義

我討厭我的家庭
我爸爸是個王八蛋
年輕時很有錢 興趣就是玩女人
憑那些錢 不知道跟多少個女人外遇

很遺憾的是
我媽也是其中之一
而我是私生女

我爸爸說要我是男生就會娶我媽
只可惜我是女生
女生 背負了多大的原罪呢
我爸爸憑著這個藉口就拋下我媽和我不管
我媽當時才22歲

拜託她多年輕阿
根本就是涉世未深的少女
帶著一個超大的拖油瓶
別無選擇之下
我媽進入了聲色場所
過著日夜顛倒的日子

我媽的脾氣非常的暴躁
因為經濟壓力很大都是她承擔
所以她很易怒 上一秒明明很開心 下一秒就翻臉
國小的時候 我常常被媽媽打 有時是因為調皮 有時是莫名其妙
我媽最喜歡動作迅速的人 只要動作慢一點就會被打
養成我現在很容易拖拖拉拉的性格
可能是已經習慣媽媽在旁邊打罵才動作吧

媽媽最喜歡的是高學歷的人
因為我爸爸是高學歷 在那個年代 淡江
我媽媽學歷只有到國中
所以從小到大我的興趣是補習
因為我非常討厭跟媽媽相處
好像跟一顆未爆彈相處
我拿手的算是功課吧
一路上都是念公立的
不過我內心卻常常感到很自卑
我碰到比我更高學歷的都會自相形穢

我的男友很了不起 他跟我同年
他已經要念到博士了
而我只是大學畢業

我失業4個月了
之前是在出版社工作
不過我被整的很慘
那是我第三個工作

出來職場後
我遇到的好像都是帶著面具的人
也許我也要為自己打造一副面具
大家都覺得我很有學生氣質 很純真
老實說我覺得很蠢
因為我後來被捅了好多刀

對於工作
我是一定要找的
因為我現在搬出來 什麼都靠自己
這段失業的時間 都是男友挺我借我錢
我恨死這樣的自己 覺得自己很像是個廢物
男友今天也打電話說我是廢物 他也沒錢借我了

今天做憂鬱量表才發現
我好像有憂鬱症了

這些日子以來
我一直覺得我媽好像就在我身邊
雖然我已經不住在家
可是我發現我的心好像受傷受了很大的傷
媽媽最喜歡算錢給我聽 算說從小到大為我花多少錢
那又怎樣 不是我願意的阿 不是我自己要出生的
如果可以選擇 我寧願不曾出生
媽媽帶給我的影響好大
小時候到國中吧 媽媽還會動手打我巴掌
到高中的時候我已經學會冷漠
面對我媽就是要很冷漠 因為我不知道什麼時候會被打
什麼時候媽媽會開心 什麼時候媽媽會生氣

好累 好累 好累

所以我常常想活著有什麼意義呢
家裡都沒有人教育我
我覺得是我自己教育自己
所以我最喜歡看書 待在書店
在圖書館 覺得最安心

雖然我也有想過無數次的自殺
可是我相信我能越走越好的
我想我一定要找打工
還有我要去看醫生了

活著的意義 也許我一輩子都不知道
套句安西教練說的 現在放棄的話 比賽就結束了

加油阿我
go!!!!!!!!!

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