活在這個家真的好累.. - 家務

因為心情真的不好想找地方抒發所以找到這個板
看了大家的文章和家庭的問題
發現自己的事情也許只是九牛一毛罷了
只是還是覺得很累...很想逃離這個家...

爸爸從很久以前就有外遇了...
也跟外面的女人生了一個小孩..
一直以來我都存在著一個素未蒙面的弟弟...
從媽媽發現爸爸外遇就是痛苦的開始
那個時候我才國中吧...
因為媽媽比較疼哥哥,哥哥又在國外念書
所以她不准我把這件事情跟哥哥說
弟弟又還小..所以對這種事情也根本不了解..
一下子所有的負面情緒都落在我身上..

尤其是媽媽很喜歡叫我"故意"做某些事情
好引起爸爸的關心跟注意
(例如要我跟爸爸說媽媽剛剛忽然哭著跑出去)
老實說這種事情一次兩次還好..
久了讓我覺得很厭煩,也很假..
面對一個不愛你的人你做什麼都沒用不是嗎?
但是若是我拒絕媽媽又會崩潰
覺得我都不幫她,她已經這麼可憐了我還不站在她這邊

就這樣她跟爸爸拖拖拉拉了十幾年到現在事情還是無解
事情剛開始發生的時候,因為那個時候國中還小
怎麼會有小還希望自己的爸爸媽媽離婚呢..
可是國中時候那種煎熬跟痛苦已經讓我有了輕生的念頭
後來漸漸長大心裡就會想著你們不如離婚吧..
也許這樣的念頭很過份吧...

但是看著媽媽自殺過,又為此一直痛苦著..
有時候情緒不穩的時候就會一直自己碎碎念(有點類似躁鬱症)
十幾年過去了,她還是無法釋懷..
每次發現爸爸跟外遇對象出去或者是講電話還是會崩潰..
到最後我真的覺得離婚對她來說會比較快樂..
而我也真的希望她不要再為此束縛,希望她能夠快樂..

只是每次她吵著要離婚總是因為不夠堅定所以被爸爸說服
媽媽的個性是個很強勢又堅定的人,
唯有面對爸爸就無法堅持自己的立場
也許真的是愛上了就會被剋著吧..
只是再被勸著不離婚以後一陣子又會開始心情鬱悶
然後到處算命問究竟要不要離婚(她說因為自己真的想離)
然而算命的總是說這是命,如果這輩子離了債還欠著
下輩子一樣還是要還的.但是我卻只在乎現在的媽媽快不快樂...

有時候我真的覺得人生是自己在做選擇
媽媽的遭遇我的確嘗試著去同情跟體諒
只是到最後總是會想到"可憐之人必有可恨之處"
不離婚是妳自己的選擇..
可是當妳痛苦的時候又要說自己有多可憐

事情到了最近..
以往媽媽發作的時候爸爸總是會忍著
因為他知道自己理虧,做錯事情的自己...
但是長年累月下來誰受的了媽媽這樣的情緒化
現在他們兩個就處在互看不爽的情況下
反正就是你做什麼我都不順眼,我做什麼你也都不爽
平常都不會講話,一開口就吵架...

今天早上就是這樣吵了...
爸爸的脾氣不好,一吵架就波及到大家..
我們三個小孩怎樣他什麼都可以罵..
但是我還是很努力的調適不要被他影響
因為哥哥跟弟弟已經不想跟他說話了
所以我經過他身邊的時候還是會跟他說幾句話
但是換來的就是他的不削不理不睬跟帶刺的回應...

唉..突然覺得爸爸會這麼孤獨也是自己造成的不是嗎..
我已經很努力的裝做沒事要跟他搭話卻換來他那樣的回應..
老實說做錯事情的也不是我,跟他吵架的也不是我..
但是當人家對他釋出善意的時候他有必要把人家都擋在外面嗎?
碰了釘子三次之後我真的也放棄了...

然而也許我是家中的女生吧...
現在媽媽要跟爸爸說話也要我去傳話...
爸爸要跟哥哥弟弟說話也要我去傳話..
爸爸要做什麼做什麼事情都變成都叫我去做了..
然後哥哥跟弟弟就一副事不管己的態度讓我很心寒..
爸爸也不是我一個人的..罵也不是罵我一個人..
哥哥跟弟弟卻因為被罵了不開心所以都不想理爸爸了..

除了爸媽的事情,哥哥跟弟弟也讓我很想逃離..

哥哥是一個很依賴又很情緒化的人.而且非常自私..
標準的"只有我可以別人都不行"
當他心情不好的時候就可以亂發脾氣
當你心情不好的時候對他態度差他就會說"你他X的兇屁啊"
我就處於常常被他兇的情況下..但是我也選擇一直忍耐..
因為不想把感情弄差..
當他拜託你什麼事情你不願意幫他做的時候他就會生氣
而當你拜託他他不幫你你生氣的時候他就又更兇的說有什麼好生氣的
家庭經濟情況越來越差他卻還是選擇出國(然後一直瘋狂買名牌)
因為錢都花在他身上了所以我連想出國念書都不敢說..
因為家裡是我在報稅的,所以我比較了解家中經濟狀況
雖然我知道我說要出國爸媽還是會讓我出國,但是就是捨不得爸媽這麼辛苦

弟弟則是因為年紀小所以被寵壞
已經高中畢業了卻麼家事都不會做
處於"茶來伸手飯來張口"的狀態
我想要他學著做一點事情
但是每次他做出來的結果就是讓人詫異
(洗碗碗沒洗乾淨 曬衣服曬得亂七八糟)
從外面回家卻不在外面吃飯或買回家
總是要到家了才問說"家裡有東西吃嗎"
偏偏他自己又不會煮,媽媽就會叫我幫他煮
想給他一點教訓叫他學著自己煮不幫他煮
我就會被罵說很小氣..最後又怕累到媽媽..
所以我還是乖乖去煮了...
申請大學的資料全部都是我幫他準備的..
那一陣子也吵得很兇是因為他覺得我幫他是應該的
全程他都沒有參予,也沒有想法
問他想怎樣準備只丟了一句我不知道你自己用...
我知道爸媽把他寵壞了..他什麼都要依賴別人..
但是他整個態度也都有偏差,也是一副事不關己..
朋友都說要我丟著讓他總有一天學到教訓他就會了..
但是我上有父母拜託,如果我無視就又被罵說小氣跟不孝..
我真的不知道該怎麼做..

好像家裡的事情都不關他們的事情,
大大小小都要我來發落..
但是老實說我是女生以後是嫁出去的..
像一些家族的事情他們不學著以後怎麼辦..

我不是說自己完全沒有缺點..
但是媽媽長期以來的偏心也在我心中造成了不平衡
我一直很努力得去調適...
只是看著哥哥跟弟弟的態度
有時候我很恨自己為什麼要那麼懂事
我也想要說出國就出國為什麼要考量經濟問題
我也不想要那麼關心那麼在乎那麼會為大家著想
因為這樣的我覺得好累...

我嘗試著去理解媽媽的痛苦..
也嘗試去理解爸爸的不悅..
我也試著在忍受哥哥跟弟弟的自私
但是當他們要跟我計較的時候
我就會想我付出那麼多是為了什麼

這個家真的讓我覺得很痛苦很想逃離
我的文章像在抱怨說的也都是小事
即使我一次又一次得很努力的去調適..
甚至我在反省自己是不是太小氣..
但是說真的長期這樣累積下來我覺得很累..

我可以二話不說的就離家出走嗎..
我真的有這種念頭..
即使現在的我很難負擔自己一個人的生活
即使這樣離家出走我的生活會很辛苦..
可是這一刻我真的很想什麼都拋棄了..


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