沉重的愛是負擔 - 家務

無意間發現了這個版 看見很多版友遭遇很多家庭問題

其中不乏跟我家類似的 不禁想著 也許把我家狀況寫出來可以得到些建議

文很長 不嫌棄的版友就繼續往下看吧



問題出在我媽

他有憂鬱症 目前領中度殘障手冊(精神科評估的)

先說說我家的背景

我媽是我爸的小老婆 我也是非婚生子女 身分證上父親欄是一條直線

其實我不太在意這個 我覺得就算欄位沒有父親又怎樣

他們在一起至今20幾年了 早期大小老婆大打出手 現在的雙方都認了

現在維持著 我爸每天都會回來吃晚餐 但幾天才會再我家過一次夜

我還有個姐姐 跟我同母異父

媽媽20歲結婚生我姐 23歲離婚 我姐歸我媽

後來才遇到我爸 30歲生我

我姊10年前結婚 當時我國中 他現在住台北 我們住基隆

也許是成長環境困苦 加上婚姻不順遂 我媽非常沒安全感



我媽大約是7年前接受治療 當時我剛升高中 跟我姐同住台北

某次回家發現我媽居然雙手都是自己割出來的刀痕

高一暑假 在爸爸姊姊的勸說下 我回基隆唸書 為了照顧我媽 選了某私立高中夜校

我的人生 在七年前 變了調

不知何時開始 媽媽變的很偏激 開始動不動以死相逼

事情不順利 就喊要死 不順他的意 也說要死

會在我們面前拿刀 拿安眠藥 讓我們搶

最誇張的是他的殘障手冊由來 也是以死相逼來的

他有在基隆長庚定期看精神科

他的醫生算是人還滿好的 只是當時醫生只核發重大傷病卡

而無法核發殘障手冊給我媽 醫生也說明了有他的難處

我媽居然就在住院的時候 在醫院又大鬧自殺戲碼

最後醫生無奈的跟我說 我媽是拿自殺當成手段



最受不了的是 我媽總是說他做的一切都是為了我們好 為了這個家

殊不知他自以為的愛給了我們好大的壓力

情緒一上來時 總是口不擇言的罵 妓女畜牲變態...etc諸如此類的話

因為平常我爸不在 就只有我跟我媽同住

也許他能發洩的對象只有我吧


兩年前 我受不了這樣 我很大膽的離家出走

雖說出走一個月 我就被爸爸找到 也跟家裡保持聯絡

我在外住了整整兩年 這兩年我過的很輕鬆

雖然我媽三不五時就會打電話來罵 來跟我吵

但是至少沒面對面發生衝突 我覺得我都能忍
(畢竟說到難聽時 我電話還能拿開不要聽)

去年底我媽的柔情攻勢 讓我心軟了

口口聲聲跟我說 他改過了 只要我搬回家 一切都會跟以前不一樣

我媽勸說了幾個月後 我同意了 我9月搬回家

這是另一場惡夢的開始

他又開始說 他怎樣怎樣是為我好 為什麼我都不聽

甚至把一切牽扯說 是神佛的關係

更誇張的是 有天晚上 我們為了家中養的狗吵架 他居然拿刀想殺了狗

前幾個月 我受不了 又跟我媽大吵 我哭著說我要再搬出去

他一開始很氣憤 限我隔天中午前就搬出去 我也一口答應

沒想到當他發現我玩真的 就又說 我只要踏出這個門 他馬上去跳樓

為了這樣 我們吵了兩天兩夜......

最後搬出去這件事 被我爸壓下來了 我爸希望和平 卻總是忽略我感受

溝通過好幾次 根本沒用

姊姊也不想管 他其實也遭受我媽疲勞轟炸很多

只是我住家裡 24小時面對著我媽的壓力很大



我之前住外面時 有段時間我媽每天打來罵不堪入耳的話

弄得我吃不下 睡不著 開始亂用安眠藥 每天只有一直哭

從那時開始 我發現我好像生病了

被我媽罵 很痛苦很難過時 我會傷害自己

壓力很大容易睡不著 我曾經一個晚上吃了3~4顆安眠藥只為了能安穩入睡

聽見我媽起床 或回家的鑰匙聲 我就開始不知所措 會怕

我媽知道我情緒越來愈難控制 他看過我撞牆 知道我失眠吃安眠藥

他卻說 我在博取同情

我的天 真的在演戲的是她吧 我沒跟男友或其他家人說過我傷害自己的事

應該說 我不敢讓他們知道 我好怕他們把我歸類為跟我媽一樣的人

我現在變的很不敢拒絕我媽的要求

她總會說都是我不對都是我不好 跟我爸說我多爛多差

久了 我根本不想辯解了 就這樣認為吧

只是每當他不爽如果我沒主動理他或是冷戰下去

她就會用任何手段讓我主動跟他說話

例如指桑罵槐 言語羞辱 拿刀自殺

其實早就知道他不會真的去死 7年來 他自殺次數應該有快破百

每次都會先打電話跟大家說 跟鄰居說 叫大家別來救她

這根本就是事先求救啊!!



我真的很想搬出去 只是根本沒辦法啊

搬出去的後果就是 我媽會到男友的公司 男友的家中大亂

他曾經因為跟我吵架 就拿美工刀去學校找我 要自殺 弄得全校都知道

教官還報警叫救護車 我媽完全不管我的感受啊

瞬間我在學校變大紅人.....




我覺得 再下去 我媽沒自殺

我真的會去自殺!!!

不只一次覺得 這種生活過的痛苦沒意義了

也不只一次衝動的想拿起整把安眠藥吞進去

唯一支撐我下去的是我男友

他為了我忍受我媽給他的很多委屈 很多批評 很多不堪入耳的話

只是 再下去 很怕連我男友都被我媽逼走了

如果真到那一天

我想 我大概也會把自己的人生delete吧.....



最後 還是感謝大家看完這冗長的文章

其實發洩的成分比較多...




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