比我自己預期更早的發畢業文 - 異國戀

繼上一篇生氣文

這篇是畢業文　呵呵　轉變也太快！

不過如果知道我跟大男孩關係的　其實我們還沒開始　就結束了

所以硬要說是畢業，也太牽強XD



這幾天我的鎮定

在剛剛全部崩解　哭到發抖　哭到無法壓抑住聲音



在這段感情當中

我總是一直想著自己哪裡可以作更好

遇到很多事情　我總是覺得是自己的錯

我總是自以為瞭解大男孩

我自以為自己是救世主可以救贖他

我從不能接受灰色地帶的非情侶關係 到去體諒他不想是因為他不想傷害我

而接受我們這一年的情侶互動而非情侶關係

我從很理智成熟變成歇斯底里 即使這當中是因為他欺騙過我

我都覺得是自己的錯




我也不知道自己要給他多少藉口






這幾天吵架

即使是這幾天吵架 我也是卑微的 主導權在他

他說他看看要不要跟我說話

而我還是早晚會傳簡訊關心他 即使他沒有回音





我哥哥說得沒有錯阿

就道德上來說 大男孩錯了

但法律上來說 他沒有錯（因為我們就不是男女朋友阿



從去年五六月　他跟一個日本女生搞曖昧　我問他他說沒有他們只是朋友
　　　　　　　到八月我還有在版上發文　之後我自己調適好　也沒有再問他
　　　　　　　直到九月　一個很巧合的情況下　我看到他寄給他女生的情書
　　　　　　　我知道他不是個會說我愛你的人　因為當他說他就是認真的
　　　　　　　那封信我無法看完　因為他寫著他多愛她
　　　　　　　想當然爾　　他一直一直跟我道歉　然後說他只想要跟我在一起
　　　　　　　說他媽媽多喜歡我　說他多想來台灣
　　　　　　　捨不得看他難過得我原諒他了

不過他自己也說過他不覺得自己有錯
因為我們本就不在交往　所以他當然可以跟別人約會
我也跟他說過你要跟別人約會ＯＫ阿　你就跟我說　我們就不會在說話這樣
他說他知道他可能會因為這樣失去我所以他都沒有真的去做

現在我也不想說太多那時候我把他想得多善良



我覺得真的是老天在幫忙我去看清事情



從之前那日本女生的信　一直到稍早發生的事情　其實都是非常的因緣巧合發現的



剛剛我躺在床上　用我的iTouch上網　突然想要收信
還去收我根本進去就直接刪信的雅虎收信
但是我看了一下　發現myspace的廣告信件
myspace我想我大概將近兩年沒有登入過了　也可能超過
但是還真的就是心血來潮的去登入　然後看著非常不熟悉的介面
隨手的點進去大男孩的頁面去看


一看我就反胃
然後是比看到那日本女生的信更心痛好幾倍的痛


裡面有不少台灣女生跟亞洲女生
其中他跟一個女生的留言極曖昧
內容我就不想多加的說明了　總之就是比曖昧更誇張的一些留言
我只能說我在那女生的身上看到過去的我的影子
而我在自己身上看到那個日本女生的影子　


這幾天的鎮定都沒了
今天我媽還跟我說　過來好不好我問你一個問題
你跟他怎麼了？是不是你又鬧脾氣人家不理你啦？
我就說沒有阿沒有阿然後飄走
沒想到我媽咪還是看出來這幾天我心神不寧了


我就是一直啜泣　一直發抖　然後走到我哥的房間
蹲在床邊　嚎啕大哭　即使知道父母可能聽到　我還是無法壓住聲音的大哭


我想到這陣子他把所有過錯歸到我
他說從那件事情過後我整個人變得很神經質　給他很大的壓力
想到只要聽到使蓋皮有人在敲他我就在那邊說是女生
他就會很生氣的說你不相信就算了
（從留言看得出來他跟那女生都是使蓋皮聯繫）
想到我一直一直把過錯歸到自己身上
想到我在次想要信任他最後又看到這些東西


然後我起身
登入ｍｓｎ
刪除加封鎖




我很痛
真的很痛
我知道往後的日子我可能只要想起這些事情就會再次脆弱
我知道去美國跟他這麼近　就很痛苦
但是　也痛醒了






我想最重要的是不是誰對誰錯
而是自己在這當中學到什麼
即使現在我無法如此冷靜思考
但是我會努力的讓自己去那樣想的




他是我第一個深愛過的人
打完這句話
我也不知道結尾要打什麼




為我的草草結束道個歉　呵呵



ccr的人好棒棒
謝謝九萬萬<333






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