母親節 - 單親

今天是母親節
卻沒辦法對自己最愛的母親說聲我愛妳
在吃著午餐時
父親對著我說：妳愛我嗎?從來沒在生日或母親節聽妳說愛我
可是我很愛妳。妳對這個家一直都是這樣漠不關心
聽完後，我的心理卻沒有任何一點感動
我從不懷疑自己是有多麼厭惡這個家
從我有記憶以來
我都是一直愛著我媽，比任何人都要愛
小時後總是跟著媽媽形影不離
對我父親的印象
就是他工作到很晚後回到家睡客廳
對他的關心很陌生甚至會害怕
我爸和我媽像是王不見王總是躲避著彼此
他們見面時就是吵架
有時在那些外婆外公叔叔阿姨面前
大吼大叫 摔碗盤 拿著菜刀出來恐嚇那些事
仍然在我兒時的記憶裡揮之不去
從我小學二年級時
就開始隱約感覺 媽媽漸漸的不再回到家裡
有一次她回來
我爸當著我和我哥的面把我媽打了出去

之後不久我爸帶著我和我哥搬了家
我也不再吵著要見媽媽
我爸不准 也一直在我面前說我媽有多壞
突然間見媽媽這件事好像成了一種罪惡
其實我不想管我媽到底是不是如我爸說得這麼壞
她畢竟是我生下來後第一個愛的人呀

在搬家後 我的性格大大轉變
開始內向、退縮、孤僻
時常想哭想自殺
但是之後媽媽還是偷偷的找到了我
放學後她都翹班來接我出去玩
一開始的我還無法敞開心防
對我媽仍然存有警戒
之後漸漸的 開始愛上這種帶著罪惡的快樂
但回到家後 看到我爸我總是心情很糟
有時一大早起床就會莫名的哭
而我爸是屬於威權式又易怒的人
看到我哭他就會罵上兩三個小時
站著哭聽他罵 聽到筋疲力盡的精神折磨是常有的事
有時他會偷蒐我房間
搜出一些別人送我的東西 灑在桌上
他就開始發脾氣說那是我媽給我的
所以我恨我爸
從打從一開始的陌生恐懼 到後來無法諒解的恨

我開始對人冷漠 不信任 沒有安全感
連帶影響到我和我媽的關係
有一次我媽來學校載我
我卻怎麼也不肯再跟他說一句話
其實我內心是渴望我的冷漠可以換來更多她愛我的保證的
而我媽卻很傷心的一直在我面前哭
我卻怎麼也說不出一句話來
從那之後 我是真的真正跟我媽離開了
從那之後 我再也沒有私藏的快樂
只能每天回家面對我所厭惡的父親

之後國中畢業 我哥出國唸書 一直到現在都沒回來過
家裡就只剩下我和我爸
我總是想要掙脫出這個環境 討厭待在家裡
然而我爸已經把重心都壓在我身上了
他在外面也很少朋友
跟他兄弟的關係糟到連講一句話都嫌多
他以為他灌注了全部的愛給我
我也會以同等的愛回報他
然而我卻怎麼也無法愛我爸
他的個性一直都是讓我最討厭的那種
自大 自私 小心眼
有一次我三叔帶我出去買我的生日禮物
還帶了宵夜給我爸 想說他們關係會就此好轉
回來就看到我爸喝醉酒跟三叔大吵了一架
之後他們也不再講話
他從來都沒有過問我的感受
只想一味的佔有我

現在和我爸的關係
就是吃飯時一直聽他宣揚他的功績
聽他又在罵哪個他討厭的人
而我一句話也接不上
他也不准我接話 只是逼我聽他想講的
有時候他會把他們離婚協議書拿出來給我看
指著上面的一字一句要我承認我媽有多狠心
有一次我哭著對他說我恨我媽
但我知道我不是真心的
一直到現在 我依舊想念我媽
想念小時後和我形影不離的母親
如果沒有她 那時我不會知道快樂是甚麼
過了這麼多年的母親節
卻沒有機會好好的跟母親說聲我愛妳
卻依然活在當時不理她的懊悔中

如果要說單親對自己有沒有影響
對我來說影響真的很大
缺乏安全感 無法信任
即使聽對方說了再多次的我愛妳
仍然想去否定
一旦對人真心付出 總是想太多換來滿身的傷
希望對方愛自己多一些
怎麼多卻怎麼不夠
傷了對方 傷了自己
有時會覺得 寧可自己放棄愛人的能力
寧可自己無情的孤獨一生


打到這裡 面紙又不知哭濕幾包了 >"<
在這裡第一次發文
之前就有在這個版潛水
覺得這裡很溫馨
而且有很多比自己還要堅強的人
似乎安慰了不少
希望單親的各位一起加油努力吧 :)









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