母親之於我 - 家務

大家好，第一次在這邊發文
如果有什麼不恰當的地方
還希望大家指正


以下正文（文長）



我不懂為什麼身為母親不是和孩子最親的，為什麼要對我惡言相向呢？

好想逃家，逃的遠遠的

我媽罵我是不知羞恥，不要臉的人的時候，我哭了，就算全世界都不懂我，自己的媽媽還不懂這又算什麼？

就算我是女生我跟男生好一點而已，只是講個話，就叫不要臉嗎？

有自己喜歡的人，寫在日記裡就叫做不知羞恥嗎？

動不動就對我說：路邊撿一條狗也比你聽話懂事！

這樣的言語暴力，我到底是怎麼撐過來的？

我媽就跟板上出現的大多數媽媽一樣，無法管理情緒，生氣就對小孩（通常是我）講出全世界你能想像的出最難聽的話語
面對親戚的小孩卻是親切又和藹，永遠都拼命稱讚對方的小孩乖巧上進

我年紀再小一點的時候，還會動不動用打的，18,19歲還會被打，很好笑吧！！
（先說，原PO念一間爛五專，今年畢業）

我爸從事工程業，幾乎都不在家
在家也只會問我們功課或成績

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去年，跟我弟同時間考大學的表妹，考上了最高學府，我媽的不滿更是達到了最高點
剛好是暑假，還好我去上班了，連下班回家身上有汗臭味都要被痛罵一頓的我，真的好累

為什麼弟妹不唸書都變成我的錯
我並沒有叫他們不要念啊！
又或者，我叫他們念他們就會乖乖聽我的話嗎？

我阿姨告訴我媽，有人找我表妹當家教，一個小時多少多少錢的
我媽笑笑的稱讚了我表妹一番
掛下電話後轉頭對我怒吼：人家一個小時就能賺400，你要在外面加一整天油才800，別人的小孩為什麼都那麼懂事知道唸書上進，我是生你幹嘛？好讓去找像加油站那種爛工作丟我的臉？！

我知道妳不喜歡我去加油站打工，但是我並沒有看不起我的職業，
行行出狀元
我這樣告訴我媽

她說：不喜歡？你怎麼知道我是不喜歡？我是瞧不起！從你以前到現在我就是從頭到腳徹底的瞧不起妳！看妳不順眼！

我忍住眼淚不想示弱，默默的走上樓，類似這樣的劇場，每天都在我家上演

今年六月，我畢業了
只能在家（出去又要被罵只會花錢）
其實我並不怎麼想升學，只想快點找工作，存夠了錢快點自己搬出來

當我跟我媽挑明我想先工作，她又爆發了，以為念個爛五專出來能找什麼工作？妳是打算加一輩子油是不是？搞得自己又髒又臭，親戚還以為是我逼你去做的！

好！那我升學總可以了吧！
結果我只能報她要我念的科系，
其他想都別想

其實我是很想去念音樂系的，不想要從小培養的專長就這樣埋沒

結果她又諷刺了我一番
叫我“別作夢”

或許看到這邊有板友會覺得我媽還有讓我去學才藝，至少還不錯
但是當才藝淪為親戚中炫耀的工具
你真的會寧願自己什麼都不會

從小因為我媽的關係，我身邊並沒有什麼朋友，因為她永遠都不准我和他們出去玩
永遠都覺得我認識的一定都是爛人

男生就被我媽打電話去要他們不要“騷擾我”

女生只要打來我家永遠我都“不在”

長大了一點，或許是還有陰影吧
只要有人邀約我都下意識的找理由搪塞，或直接推掉
我常常是孤單的一個人

人前我總是擠出笑臉，表現的樂觀又外向，但是只有我自己知道，其實我是很悲觀又無法敞開心胸的，因為我只能像籠中鳥一樣活著，快樂也只是短暫的，隱私的那塊我是從不讓人觸碰
每當有人問起我家，我總是顧左右而言他

每當在FB上看到同學和爸媽感情很好拍的照片，我總是很羨慕，因為那是我一輩子也不會擁有的回憶
每年家族聚會，在諸多親戚的鼓動下
每一家都要拍一張全家福
但我永遠都覺得別人家是和樂的
我家永遠是格格不入的

其實我也討厭自己對朋友那樣
感覺自己就像我媽面對親戚一樣虛偽
不想被這個家影響我的一生
但是發現自己其實怎麼逃都只會碰壁

對於升學我其實是茫然的
就算真的曾經對什麼有興趣
也因為我媽的冷言冷語而放棄了

有人說家庭是最溫暖的地方
但對我來說卻是一切痛苦的根源

講了這麼多
謝謝大家耐心看完
可能會有點跳針，因為我心裡太亂太亂了
手機排版如果亂掉的話抱歉了><

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