機車是我的青春夢想 - 家務

我覺得每個人在任何一個階段，都應該要有自己的夢想

而現在我19歲，我的夢想就是，一台屬於我的機車。


我是單親家庭，有個姊姊，是媽媽一手把我們帶大

小時候家裡三人沒有住在一起，因為媽媽要工作買房子

直到買了這間房子我們才住在一起。

不知道是不是小時候沒有跟媽媽住在一起

所以我其實很難跟我媽溝通

我認為她所謂的溝通，就是她給我選項，讓我選擇

小時候姐姐住南投，媽媽找姐姐比較方便

我人在北部的阿姨家，幾乎是一年看一次媽媽(直到8~9歲才住一起)

所以反而媽跟我姊關係比較親暱，跟我幾乎都是在吵架

我們家的人脾氣都很硬，個性也很硬

但是我姊姊會跟我媽撒嬌，我不太會

這也是我們家不和諧的關係之一

我其實是個不方便的人

別人都稱之為身心障礙者

可是到現在我還是很不想承認

我怕我承認了..我心裡就沒辦法那麼堅強(泛淚)

但是我還是能騎機車

我身高16初而已

我只是腳比較沒力，沒辦法跑步

走路比較慢，但是騎機車是OK的

不需要輔助輪

我朋友都騎150的機車，我也常常借來騎

可是我媽其實不是很喜歡讓我騎機車

可以算是不準

但是我在外面都自顧自地騎機車

只有發生過一次車禍

而且是小車禍，沒有很嚴重 擦傷而已

至此我媽就再也不讓我騎家裡的

我只好騎朋友的機車

但是....

我到現在還是沒有自己的機車

而且不是每次都可以有機車騎

我並不羨慕別人有機車可以把妹妹可以到處玩

其實我想要有機車的原因是，這樣我行動比較方便

我沒辦法久站站牌等公車

叫我媽載，我媽很愛抱怨，又很喜歡管東管西

其實我媽都不知道我在外面過得很苦

常常要去遠一點的地方買東西

我就要拜託朋友，還有假借出去玩，順路去買

而且不是每個人都有空可以這樣載我

不知不覺，我媽很依賴我同學來載我

常常說:你叫你同學載好不好

我不懂，為什麼要這樣子

就讓我騎機車不就好

我要去辦事情也不方便

買東西也不方便

幹什麼都不方便

可是我媽常常落下一句話:我們要堅強一點，想辦法撐下去

我知道家裡不是沒錢買機車

我很省，我從小到大，自己買衣服不超過10次

只能穿姐姐的衣服(我姊是T...)

但不是常常有衣服穿

我常常穿的很寒酸

吃得很省

最近我朋友來我家

我媽跟我朋友聊到家裡最近要養狗，

我朋友無意地講一句:把養狗的錢讓山波(我)吃好一點也不錯

我媽聽到有點生氣，她一直很想跟我同學辯論下去

我看事情不妙，要把我媽支開到她房間

我媽硬要跟我同學聊，我還因此在朋友面前大罵我媽

沒辦法，不這樣做她是不會罷手的

我媽是個很霸道的人，她要怎樣做就是怎樣做

她安全感也很不夠

控制慾也很強

我的金錢還有很多都被我媽控制住

我朋友其實很替我感到難過

因為我姊常常有新衣服穿，穿的很時尚

鞋子十幾雙，沒有一雙不是名牌的

我鞋子只有一雙愛迪達(撿她的)，一雙是她幫我買的(500塊網路的)

我媽認為我不會買東西

所以都不給我錢買，幾乎都是我跟她要

她只會給我一半的錢

比如我看上一個東西是1000，她只會給我500

她會叫我先去看，在叫我姊幫我買

但通常都不會買....

她認為我都有了，幹嘛還花錢買

可是我姊不一樣

我拿錢只能等我媽丟一兩百給我

我姊可以在我媽那裏拿錢

我自己身體不好，所以不能打工

我只能依賴我媽給的幾百塊

然後慢慢存慢慢存

去買一樣自己喜歡的東西

我朋友有一次看到我姊

他說"你姊住在你家 感覺很像很委屈她"

她的意思是說

我姊看起來就像有錢人

我根本就是一身乞丐...

這件事對我打擊很深

同一個家庭

我卻是這樣

我很注重品質

所以我常常會假裝天氣問題穿的很簡便

可是穿久了，衣服好看的就那幾件

曾經有次我買了一件外套，我問朋友可以怎麼搭

我那個朋友:"不用啦 你衣服才那幾件"

我真的很受傷

可是我不想怪誰

但是我只要看到我姊過的這麼開心

在外面吃餐廳

在外面穿得光鮮亮麗

我真的覺得很鬱悶

而且我有感覺出他見不得我好

像我上大學好不容易買一台新電腦

她就一臉不爽樣

天天擺臭臉

她只要發現我的把柄

就會跟我媽告密

但是我發現她的，都會裝作沒看見

我真的覺得人生很幹你娘

我對人好

可是沒人體諒我

我媽常跟我說:"你為什麼都不體諒家裡沒有錢 為什麼要這樣一直花"

我姊就會在旁邊冷眼斜視我

三不五十就講些諷刺的話，還很喜歡加油添醋

我打從心裡很難過

我沒有錢花，只能靠吃飯錢來省

上大學

每個人都是新衣服新褲子新鞋子

我只能一身乞丐裝

我姊有錢買保養品買一些有的沒有的

我也不曾看過她工作

她工作也不超過3個月

我姊有機車

我沒機車

這是我覺得最火的事情

他們都說他們擔心我

但是難道我這輩子都不用騎機車嗎?

都不用去辦事情嗎?

幹為什麼我要這樣到處拜託別人?

我最恨低頭

我拜託自己家裡人，要先承受冷眼冷語

還得記住這份恩情的樣子，三不五時就說"我之前怎樣怎樣載你，不畏辛苦怎樣"

幹，難道我就很好過嗎?

我姊說:我自己有車的人 我都不太想騎了，幹嘛那麼死要騎車

幹，有機車當然講這種風涼話

然後

這暑假第二天，我出車禍

很嚴重，雖然是只有腳趾骨(第四指)

但是是開放性骨折

這次我是被載

而且發生很多事情，讓我家人跟我朋友處的很不愉快

這次是我朋友載我的

我常常要聽我家人抱怨我朋友

我像夾心餅乾

被夾在中間

而且我最討厭別人批評我朋友

我都沒說甚麼話了，憑甚麼在那邊批評人家

這次車禍

我到今天都還沒好好地走出去過

出去也是走得很吃力

我待在醫院快一個月

我家人只有中午會來帶午餐

晚上帶符水來給我喝

然後就回家

我也是一個人默默在醫院稱

住院的前兩個禮拜

我真的很想死

身體的疼痛

還得強忍著尿意

等家人來我才能拜託他們幫我拿尿壺

因為尿壺沒蓋子

我怕會有味道

有人幫我倒尿壺我才敢尿

早餐只能靠隔壁家人幫我買

晚餐得看我朋友有沒有來

我家每天都在責備我為什麼會出車禍

幹這是我願意的嗎

我回家第一個禮拜

我姊丟了一張單子

他說上面照護費寫得很完整

上面明細寫得很豪洨，總共四萬

我當她開玩笑

她開了我四次玩笑

最後一次她很冷的跟我說:那是你一定要付的錢

我當場發飆

幹你娘，我在醫院痛到睡不著

誰在我旁邊?

我在醫院頭痛得要死，誰在我旁邊

有誰推輪椅帶我出去透透風?

都是別人

晚餐也是朋友幫我送的

幹跟我拿錢

我真的很火

為什麼要這樣欺人太甚

後來我皮夾的一萬塊不見了

我姊的反應也很異常

我一直懷疑是他偷的

現在我家人懷疑我朋友，我朋友懷疑是我家人

可是最難過的是我

因為那是我的錢...唯一一筆錢...

而且我是在家裡被偷的

這段時間我都在家裡

我不知道該說甚麼

只能默默承擔

然後我媽每天都問我找到錢了沒

我幹，我真的很不爽

這段期間

我想了很多

可是我卻覺得我很無能為力

因為我被家人限制的很死

然後我自己以前不懂得爭取

現在被管的這麼死

只要我自己想辦法爭取一點權力

就會被說不孝順

就會被說不會想

我知道我連跑步都不會

但是我確定我機車不是不會騎

我其實心裡一直有一台自己的車子

還有自己想去的路程

每次想找朋友出去

還要請朋友遠道來在我

因為我的好朋友

不是住的遠

就是有搬家

住附近的朋友都很少再聯絡了

不然就是女生

我不敢叫女生載我

會覺得自己很沒用

常常會有女生打給我，喝醉酒問我能不能載她回家

可是我只能淡淡回答:我沒有車耶 半夜也借不到車

我真的覺得自己很沒用

人說身殘心不殘

我覺得我兩個都殘

我可以有辦法讓自己過得快樂一點

可是我卻因為家人過度保護跟關心

被綁的很死

我知道我媽其實很關心我

我一直都默默承受這些

她都以為我其實沒甚麼事情

但是我過的真的很不開心

我連做甚麼都要拜託朋友幫忙

連買消夜都要看人家順不順路

從來都不能自己去買消夜，去遠一點 好一點的早餐店

加上我的大學學校在偏遠鄉下

沒有機車很不方便

幾乎一小時公車一班

我只能拜託我同學載

我室友又是女人狗

只要有女人就忘記別人

然後拜託人家買東西

還得看人臉色

這種生活真的很讓我崩潰

我現在升大二了,同學都搬走

我很不敢想像我大二生活

我只能搭車去學校

吃宿舍餐廳...

真的覺得很難過

之前我有在學校打工

可是因為學校是山坡地

我走路有點吃力

我不是很喜歡去學校，而且還要趕時間去搭車

沒搭到就要等一個小時...

學校男生宿舍又在外面

離學校6公里


現在我的夢想就是

擁有自己的一台機車

我相信自己生活會過得更好

因為我不是為了酷炫玩樂才想買車

我是真的希望自己生活過得更方便

不要自己走路不方便

又一直不出去看這世界


如果要問我怎麼去有一台機車

我想等我車禍腳傷好了

我會再爭取一次

我會拜託我叔叔跟我媽講看看

重點是我叔叔那關要過的了

我叔叔是希望我搭車就好

可是他們不知道其實我搭車不是很方便

我會努力講看看，試著溝通


我媽一直希望我開車

可是我有想過

開車也要有車開

也要我媽敢讓我開

開車還要養車

那根本是不切實際的夢




我知道會有很多人想跟我說

你媽媽是為你好

可是你們不知道

這些年來我被過度關心 過度保護

我很害怕我慢慢依賴別人，沒辦法獨立了

我連拿玻璃杯我媽都說:你不會拿，你不要拿 我幫你拿就好

拿杯子是有多難?

你們就知道我們家對我的關心方式有多誇張

我過得很不開心

我就像是翅膀受傷的鳥

我曾經想過，我可以慢慢走出自己的世界

可是我媽卻認為

外面的世界很危險

寧可要我當個廢人也不要我出去受傷害

但這一切很可惜的是

我家不是有錢人家

也不算小康

我會這麼省也是為了替家裡減輕負擔

卻沒有人了解我

真的覺得很難過

不要問我為什麼不跟家人好好溝通

因為他們只認為我不會想

我還是個小孩子

可是他們不知道

我心裡藏了很多事情

我試著講出來

他們卻很簡單留下一句"我們要自立自強 面對這一切"

卻依然限制我的所有


其實我好想傾訴很多事情

我很希望有人可以幫我

可是我發現講出來

沒有人可以真正的幫助我

我覺得很孤單

甚至有時候我很想死

我過得太不快樂了

我以為自己什麼都不奢求

不奢求外表

不奢求華麗

不奢求任何東西

我會比較快樂

可是我現在才發現

原來我是甚麼都要不到

還談甚麼奢求?





我心中有一台機車

我堅信，我可以讓自己過得更好

前提是，我得去努力得到這台車

我只希望我的家人不要管我

他們的關心

對我來說，只是綁手綁腳的枷鎖

我一直很能懂我媽媽的心情

但是我不受傷就不會成長

曾經我有講過這類的話

可是我們家就只有自己能了解我自己

哀，人生啊人生

溝通講的何其簡單

卻有誰能真正做到溝通?

我期待能擁有自己的世界....


但是想到如果不答應

我的世界又要開始困苦

就覺得很難過

已經慢慢沒有目標了

連這僅存的一點夢

都沒了

那我只是一條活屍罷了。



字很多，可是我想講的還很多

但千言萬語我都沒辦法得到解救

抱歉，讓你們花時間看這篇了

但是我想告訴一些有夢想卻不敢追的人

甚至是跟我一樣是在青春的人

不要怕去闖

不要怕受傷

只要不會傷害到別人的事情

好事，都值得去嘗試

不要像我這樣

只能想

卻像是囚鳥

眼看那麼遠，自己的世界卻是這麼小...



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