朋友父親外遇，母親不想離婚 - 婚姻

※ 引述《ashley ()》之銘言：
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: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
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: 是否同意記者抄文：NO
: （幫朋友代PO）
: [背景交代]
: 我(朋友的)爸媽已經結婚快四十年了，我和妹妹都在美國工作十年左右
: 常常半年到一年才會全家相聚一次，平時他們都自己生活，有自己活躍的社交圈
: 我爸是很傳統的男人，不會跟家人講自己心情的人，覺得他就是個provider
: 就是要一直賺錢給家裡，現在小孩大了結婚成家了，他頓時失去了「被需要」的感覺
: 我媽也是很傳統的女人，他在我出生後就辭職專心在家當家庭主婦三十多年了
: 這幾年來交的朋友都比較是酒肉朋友，沒有什麼可以交心的朋友
: 他在我們（小孩）還在家的時候就是負責我們的一切生活起居
: 當我們出去念大學出社會後，他就開始看劇約朋友打麻將和到處吃吃喝喝
: 這五年來兩個人的生活方式越來越不一樣
: 我爸精力旺盛，退休後到處學才藝（琴棋書畫）認識朋友（種下外遇的果）
: 我媽就只愛懶在家裡打牌看劇
: 後來變成只有共同朋友的活動會出席，基本上在家的時候都各過各的生活
: 我媽覺得沒什麼，也沒注意到我爸可能需要被崇拜的心情
: 我爸也開始嫌我媽都在家裡軟爛


你爸做錯的事情是不該外遇偷吃
但彼此不契合卻無法歸咎於一人身上.
即使他循正當管道要離婚, 對你媽來說也是沒用的.

你和妹妹在美國工作十年左右, 再加上大學出社會基本就不太需要媽媽照顧.
與你爸退休到五年來兩個人生活方式越來越不一樣也有好幾年的時間.

從"解放"的角度來看, 其實是你媽贏在起跑線很多.
在你們出社會爸爸還在工作的時候, 媽媽是看劇打麻將吃吃喝喝.
當時還在工作的爸爸怎麼看待?
而當爸爸退休後, 幾年的累積都直接嫌你媽在家裡軟爛了.

這時你替媽媽辯護的還是
出社會前那一段準備三餐,接送補習班,所謂手把手帶大對家庭付出的舊時光.
那至少是十幾年前的事, 也讓她贏在起跑線, 只是後面選擇打麻將吃吃喝喝.

打麻將吃吃喝喝其實也沒大問題,
只是夫妻兩人的興趣想法觀念差距越來越大, 越來越沒有共通點.
而且無法也無心解決.

那結果不就是開頭說的 --
你爸的問題是不該外遇偷吃.
但彼此不契合卻無法歸咎於一人身上.


做為一個曾經和女友穩交後 興趣只剩宅在家打電動的臭宅來說,
被甩還被拿來比較徹底提醒了自己--好像不知不覺把一切當成了理所當然.
然而現實是--
工作還可以退休, 婚姻和人生卻不是完成上半場就可以收割一輩子.

你媽已經這樣過慣了十多年,
說不定也認為對家庭付出的那段舊時光就可以在婚姻和人生中退休.
然後現在被拉回現實, 肯定是不容易.


我是覺得, 不管有沒有要離.
讓你爸先把房子和一筆錢轉給你媽吧.
講離婚才給, 感覺就沒有十足補償到當初外遇帶來的痛苦.
又顯得你爸給離婚標了一個價碼.

真到了離婚才想到去處理財產,
與財產已經到手,再去想要不要離婚還是有點差異的.

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