有必要申請保護嗎?已經不知道該怎辦(內容很長) - 感情

我知道，是無法擺脫血緣關係，也是無法去爭論是非。隨著年齡的增長，我也不想把家裡的事情搞的好像讓別人可以茶餘飯後的話題。我只想安靜，我已經不想爭論。但長達9年以上的言語暴力，我已經受不了了。是否該去申請法律上的幫忙?我不知道我的狀態是否還算是正常。我不知道我是不是世界上最爛的人。我不知道這一切的一切是不是我又在自圓其說，其實我是最壞最糟糕的。我已經"不知道我是誰"?我拖累家庭，根據我家人的說法....我媽告訴我:你都幾歲了?(我目前25歲)還沒大學畢業?你慢別人幾年了?你早該回來賺錢給家裡了!而我妹告訴我:你花了那麼多錢讀書，有拿回成績給家裡面的人看嗎?!家裡的不幸都怪我的學歷沒完成...我談了一段長達9年的感情，目前只差結婚，而遲遲不結婚是因為我們想要存筆錢再結婚。我們很早就有同居的關係，這個理由讓我媽耿耿於懷。所以我媽要求要我住家裡週末再去陪我男友。但我媽幾乎每天和我吵架，大則像連戲劇大吵、小則平常瑣碎事情...無論什麼事情都可以演變成恐怖的大吵以及言語上的諷刺!不對....每句話不論開玩笑或者吵架都是充滿著言語上的諷刺與嘲弄..每次吵架，不論什麼原因都會扯到我男友。而我男友都是承受我宣洩怒氣的垃圾車..直到這幾年我的情緒開始受到控制..所以我很感謝我的男友，在我發瘋的時候站在我身旁聽我哭訴，甚至忍受我和我媽同樣的大吵模式。深受原生家庭的關係，在交往這9年當中，我和男友還是因為我的情緒問題，分手過兩次.........我到底是誰?所以我會去學校尋求老師的輔導。我媽說我的這些事情到底對或錯?到現在我才明白，世界上根本沒對或錯，就我最錯!別人永遠都是對的...我不知道我做了什麼讓我妹難以忍受的事情，在一次與我媽的大吵中，我妹衝出來揍我。當然，爭吵內容永遠脫不了我男友。或許我交男友這件事情給傳統的媽媽來說就是一種恥辱!可是很諷刺的是..代表恥辱的我的男友，在我心目中的地位就好像：我就像是那個雛鳥，雛鳥會將剛出生第一眼看見的生物認為親生父母般－－－男友對於我，就像父母班同等地位。會造成這種認知的錯誤，是因為，在我最墮落、最無法得到身旁人認同，甚至被糟蹋的時候，是他願意接納我不堪的過去。那個過去，在我的認定中，我就是那個被遺棄在路邊的流浪狗，是他給我溫暖，告訴我什麼叫做正常人。也因為男友，我願意開始和媽媽溝通，甚至為了男友，我可以和媽媽好好相處－－－因為當我被罵的時候，我可以有個對象哭！我知道，不可能人一生出來就會當父母，現在的我不想爭論、不想吵架。但我媽卻會挑起爭鬥、批鬥、爭吵。一拿我男友當靶子罵，我就馬上會開始發瘋。如果要我在家裡住，為什麼要拿我在乎的人開罵？也有好好嘗試和媽媽溝通，清楚告知他，不關他人的事情就別亂扯他人。有事情衝我罵、衝我講就好了！而我妹，以前的她，會衝出來替我講話的她，我不知道是不是我媽講了什麼話。自從爸爸三年前去世前，我們全家盡心盡力的照顧我爸！居家照顧我爸，那時候我ㄧ開始主動休學照顧我爸，因為我知道，這次說什麼也要努力讓我爸好起來。縱使我過去在她們眼中是多麼不孝！我爸這次不會說話、全身癱瘓！只剩下最後一口氣，在我爸人生最後的時光至少我曾努力過。(連續三個月以上都在醫院度過，幾乎每天晚上要幫忙抽痰、洗痰管、換尿布...常常搭救護車去醫院。)但我媽卻罵我不該休學，但當時的情況，我能夠坐以待斃嗎？就連我媽要我幫忙找房子，最後找到的房子她可以用＂念＂的說什麼找不好？曾經一起奮戰的家人，自從我爸去世後，我妹拒絕和我講話已經長達快2年多了。甚至還出手打我.......這世界變了嗎????讓我覺得去聽從家人、甚至付出一丁點什麼，都讓我覺得極度可悲!我爸走了..一切沒了..變了...我和家人住在一起，但無法忍受昔日會替我說話的妹妹冷戰已對!甚至還會透過我媽當傳聲筒管我。(例如:晚上10點電視聲音要觀很小聲!我太吵...)我和妹妹在路上碰見，她把我當陌生人般經過...我媽還是拿我男友當藉口"念"。我都有種感覺，就是今天我和男友分手才是真"孝順"。對，我選擇和男友在一起的一天就是不孝、不乖、沒用、爛!對，身旁的人都告訴我要孝順父母、要聽話、說我想太多!那是不是我總有一天做出"讓人驚嚇的事情"你們才當我不是在無病呻吟???????????!!!!!!!!!!!!!!我並沒否認我媽對家庭的付出與犧牲!我也認同輔導老師說的：有時候很多人都是時代的受害者，你該體諒她們！如果在家裡連個休息、連個安靜都沒有，我不懂這樣住在一起是比起煎熬還是？家庭的問題，是無解的。要說就是我錯！我不孝！每次聽到他都很害怕...這次他親眼看的時候..他說我病了.........