有人可分享 有嫩嬰卻離婚的爸爸的心情嗎? - 離婚

先說一下個人背景狀況 可能有差異 但還是給你參考一下

---------- 基本背景 -----------

我跟前妻分住二地

我住淡水在關渡上班 是醫院的技術人員 扣掉規費後月實收約4~5W 有自己的房

上班時間除偶而周末國定假日會輪到要值班外 大至上還算固定

前妻在宜蘭從事文化表演工作 有自己的劇團 工作時間不一定 作息則是夜貓子模式

天快亮才睡的那種

她收入不固定 但會到處兼職表演 低的時候是我的2倍 高的時候是我的4倍

也有自己的房(3棟) 經濟上雙方各自獨立 個人負擔各自的生活開銷及房貸

只有小孩的開銷才會共同share 但比例上他比較多 或是他出錢我出力模式

我也不會跟她伸手要錢 偶而一起吃東西多半是她買單就是(多半幾百 破千很少)

所以算是女高男低的格差婚


--------- 小孩照護 ----------

小孩出生後周一~五是給24小時保姆帶 我週五回宜蘭將小孩帶回前妻家照顧

周日晚再帶去保姆那 周末反而是前妻最忙的時候(一堆表演多是安排在假日)

等到她回來都半夜了 所以可想而知照顧小孩的重任就在我身上

直到小孩要上幼兒園 就將小孩帶回淡水跟我一起住 那時平日生活作息大致是

起床-> 出門前打理(早餐/穿衣..) -> 到醫院門口等娃娃車來送上車 -> 上班

-> 約16:30上去接小孩 -> 小孩在茶水間吃點心等我下班 -> 回家玩耍耍廢

-> 約21:00~21:30給小孩大便洗澡完後就就寢

而周五下班再將小孩帶回宜蘭前妻住處那 不過前面提到 前妻回到家都很晚

小孩也差不多睡了 所以母子碰面也是第二天中午她起床以後了 週日再帶小孩回淡水

之後小孩上小學模式跟上述差不多

就是換成上班前送至國小門口 以及 下班後至安親班接送

值班時就帶他去醫院 讓他在茶水間看電視 玩玩具 看童書 或上網看YT


---------生活的哩哩叩叩----------

抱歉我一些用詞會隱晦些 太多關鍵字會讓她曝光 畢竟宜蘭藝文界圈子很小

前妻的個性 講好聽些是藝術家的性格 講難聽一點就是常會有言語跟精神暴力的現象

其實我可以理解這現象

一來她天生的脾氣在同業的圈子是有名的暴躁

二來現在這種社會 每個行業本身都有其存在的壓力 表演工作者本也不例外

加上他又是劇團團長 除了本身收入外 下面有十幾個飯碗要等她養 要去找財源

更要三不五時擺平劇團裡小團體間的人事鬥爭 所以難免會承受一定程度的壓力

因此回到家就像氣象局對地震的官方評語 ------ 本次地震是適度的能量釋放



我們是遠距的假日夫妻 即使有這種不定的暴力現象

我的看法是頂多就是一二天而已多半忍一下 週日回台北就碰不到面了



十幾年下來從我跟前妻的婚姻

我才真正體會到一般人跟具有特殊才藝(或天才、智能..)人士的差異

我就是個普通的平凡人

所以生活能力 情緒控管 才智..各方面上上下下 沒有很突出

但也沒有差到很離譜的地步 就跟你我差不了太多

而我前妻則是在某方面有特殊突出異於常人的才華

這才華可以讓她藉此混口飯吃沒問題

甚至還可以照顧家族在外求職失意的親人到她劇團有分起碼收入

相對的在某方面就有很嚴重的缺陷 而這種落差是超乎我們對常人的平均預期


以我前妻為例 這缺陷就是

一、生活打理

宜蘭住處=垃圾屋 覺得冷氣冷不是調控器溫度而是開窗戶

覺得菜刀髒不是清洗而是把菜刀冰到冷凍庫想把細菌冰死 然後我要用找不到

二、情緒控管(言語/精神暴力)

前妻:那個(附近藍色的樂譜)拿給我 我:哪個?

前妻:(開始吼)~就是~那~~個~~~

我:(樂譜/鎖匙/資料夾/胡琴/公文...俄羅斯輪盤賭注中) 結果第一次賭錯

前妻:(爆吼)我~~說~~就~~是~~那~~個~~~不懂喔

我:你寧可花十幾秒的時間在那咆哮 就不能停個3秒很明確講是哪個嗎?

前妻:就是那個 不懂你還要跟我強辯

我:WTF? 我又不會讀心術 哪拿麼厲害每次都賭對


三、對小朋友關愛的表達方式

我前妻比我還愛小孩數倍(我個人反而不喜歡小孩 可能是老是遇到屁孩之故吧)

但是她對小孩表達的愛的方式似乎只有一個

就是一直抱著親(是親幾十幾百下 好像啄木鳥那樣)

而且跟小孩開始對話就像對嬰兒一樣 起手式一律是 OOO(小朋友名)啊~嘟嘟嘟喔

即便小孩已是國一了 還是嘟嘟嘟

我看小孩眼睛都已經翻到後腦了 她還是邊笑著樂此不疲

跟坐在超商前喃喃自語的怪人沒二樣

很難聯想這樣能在國家劇院中坐鎮指揮千軍萬馬 號令三軍的總司令

至於其他模式 像是 講故事 陪他玩玩具桌遊 到公園或去一些風景區走走逛逛

跟這些你我都知道的基本常識相較下 她還是會優先選擇抱親模式

然後說好累要去睡了 或很忙要出門了 後面就不管了

也許抱親對她而言 這樣(表達對小孩關愛)算是最速成也最經濟的方式吧

這種模式在小孩念幼兒園以前還OK

但是小孩國小高年級時 就不太能接受這種媽媽這種"狂親"模式

遑論是偶而在火車站等公眾場合還要來段放閃式的親

小孩當然會排斥 甚至會做出隔擋的肢體動作

尤其現在又是這種疫情非常時刻 於是我勸她別再這樣一直瞎親 該適可而止了

就一直被她認為我阻止她愛小孩

她總是說 我是他媽媽 為什麼不能親 更何況我只有一個禮拜碰一次面

我跟他說 他已經長大了 理應有身體自主意識 你要親總要先問一下對方意願吧

遑論愛的表達方式不是只有抱抱親親 還有很多種選項 隨著年齡而有不同比例分配

更何況我已經幾乎周周帶小孩回宜蘭給你看了

你好像幾十年沒看到小孩似的

每次看到小孩就像餓虎撲羊似的想抱著親 要不就是 啊~嘟嘟嘟喔

看到你就像癡漢嘟著嘴要過來一樣 久了小孩也會厭煩 只會離你越來越遠

不能用像對待路邊孩童少年一樣的方式跟OOO互動嗎

她就是聽不下去 就一直認為我在給小孩洗腦媽媽壞壞 所以才不給親

就這樣一直無限惡性循環 這種觀念上的差異也是離婚的間接原因之一吧


插個題外話

有時她得逞了 她就像是要到了糖果的小女孩在那手舞足蹈 哼著臨時自編的隨曲

如果被我成功攔阻了 她就會化身變成神隱少女中的湯婆婆 甩門 嘶吼 摔東西樣樣來

整間屋子都壟罩在她既恐懼又憤怒的陰影中 這種反差很大吧



因為大家都分開住很少碰面 所以我前妻只有除夕才會跟我爸媽見面

況且每年除夕夜她還有case要表演 所以我們老家還為了她提前到中午吃年夜飯

因此一年和我父母親接觸的時間只有短短幾個小時 (寒暄-拜拜-吃飯-寒暄-中離)

跟別人比起來 這種跟公婆的關係就只是約四~五小時的飯局而已

她又是劇團團長 在外面social的基本功對她而言根本是小菜一碟



---------離婚的因素(個人主觀看法)--------

前面提到 我跟前妻是格婚差 前妻在事業經濟等各方面的成就遠高於我

而這種差距在婚後甚至是小孩出生後就越來越大

我只是在醫院上班的技術人員 雖有國立研所的學位

但也是屢屢名落孫山 功名無望的落地秀才


早期有在準備中醫檢特考(此制度民國100年已廢除) 也是以些微差距落榜

懷抱著醫生娘的夢 能因此在宜蘭讓親友羨慕 所以才會挑上我這隻未上市的股票吧

有天假日一位縣議員找我要我幫他把脈 我才知道我前妻開芭樂票說我是中醫師

當下先用陰陽五行經絡等基本理論打發應付了事

回到家有點生氣的質問她為何要這樣 她不知是為了辯解還是怎樣 回說 誰叫你考不上


之後我砍掉重練 從0開始準備另一項比較冷門的公職考試(法醫鑑識)

準備的細節就不談了 (有興趣詳見國考版)

總之沒有補習班整理好精華只要全部消化 或是坊間書局可購買相關教材自己念

那樣輕鬆就是

它雖歸類於司法特考 但不像書記官或法警那樣年年開缺 曾遇過5年沒開缺的

但同時我白天要上班 晚上要照顧小孩 能看書的就是等小孩睡了才是我的時間

所以我只能犧牲睡眠 用自己的健康 來換取讀書準備的時間

一天少則只睡1~2個小時 多則睡個4~5小時

偶而小孩醒來發覺到我不在而哭鬧 我趕去安撫時 也累到放棄看書

可想而知 這樣長期下來 代價就是身體狀況每下愈況(我已>50歲 我前妻小我四個月)

原本橄欖球員的體格因作息異常讓身材走樣變成相撲力士 以及一堆慢性病開始纏身

當然落第秀才不是浪得虛名 四次的成績除第一次差6分外 每次都是差2分過第一階

最近的一次(108年)終於通過第一階筆試 但二階口試被刷下

成了落榜的榜首(取3名 我排四)


這樣一來一往 前妻可以無後顧之憂的衝刺他的劇團事業 在那個圈子小有名氣

甚至曾數次登上國家演藝廳表演

而我在(上班/小孩/國考)蠟燭三頭燒的掣肘下 縱有凌雲之志 也只能徒呼負負了

我前妻預期選的這支潛力股變成了雞屁股 會認賠殺出這也是理所當然吧




-------離婚內容--------

小孩出生後 我跟前妻就(在宜蘭她住處)分房睡了

當他還很小的時候 10點多我就要陪他睡(睡時必須抓住我的手才會入眠)

而前妻回來都三更半夜 回家後她不是壓力大脾氣不好 就是累得跟狗一樣

夫妻間有親密關係的次數 大概等同於智利阿他加馬沙漠的會下雨的天數吧


提離婚的是我前妻 我們是協議離婚的(離婚協議書還是我寫的 事後律師改的不多)

她一提我也沒太多考慮或爭執就立馬同意

那種感覺很複雜 有喜有憂

喜的部分 就好像大雄聽到胖虎要跟他告別 說胖虎要搬去北海道...吧

畢竟我也是人生父母養的 那種長年承受著言語跟精神暴力

就像是手銬腳鐐在你身上 因為離婚而瞬間解開


憂的部分 就好像是在各科及格邊緣掙扎的學生終於被教務處告知二一退學

在各科補考交卷時心裡大概就有譜了 只是早晚而已

考慮擔憂的是退學後如何面對下一個階段


她同意我繼續有她宜蘭住處的鑰匙 我則是做到我該做的

所以離婚後基本上每周還是帶小孩回宜蘭

除非陪小孩到外縣市旅遊 或像現在這種疫情管制之類的特殊狀況..等例外

雖然她不在家的機會還是較多 我就當作是每周在宜蘭有棟免費的度假民宿住

其實離婚後跟離婚前差不多 有差別的就是我們已不是法律上跟實質上的夫妻

還有就是她言語暴力跟精神暴力跟離婚前真的少很多

前妻在家我也會對話聊天

但內容就很像你住民宿跟老闆娘對話那樣 (所以也沒有肢體觸碰)


至於贍養費理論上是她應每月支付約1萬4 但也只給約一半多一些(每周2千)

我也沒在跟他計較這個

要搞法律戰是可以從他那削一大筆錢的 我也沒這樣做 遑論是那區區幾千元

(我的房子是婚前買的 她三棟房子都是婚後買的...)



-----------離婚後感想----------

我會以人性的角度去看待過去這段婚姻

打個比方

海邊的海浪會一直不斷的衝擊岸邊的堤防 這是很自然的現象

要是哪個颱風天或是堤防年代久遠被大浪沖毀

我們會去怪海浪為什麼要把堤防沖壞掉嗎? 答案應該不會


從比喻回到現實面上

海浪就是人性 堤防就是婚姻或是交往關係

堤防的組成 包含著有形跟無形的因素

有形的因素就是 經濟能力 事業成就 職業 學經歷 外貌..等可以量化或看的到條件

無形的因素就是 價值 信念 看法 被吸引的魅力 愛..等很抽象很主觀的感受

而人性的考驗是每一刻都存在的 就像海浪一直不停的在岸邊拍打堤防一樣

當下你們的關係穩固 所以禁得起人性無時無刻的考驗

但是一旦事業持續低迷 一直負債 在你身上看不到未來 外貌不具吸引力

或是想法觀念因時空環境而有變異

那就像是組成不再像是以前那種堅固堤防 小小人性的海浪一衝就垮了

再怎樣補強挽回也是多餘 就算成功了 能禁的起更大的風浪嗎?

所以我也就順勢而為而已


跟前妻交往2~3年之後才結婚

交往期間我跟她的互動跟觀察(前面以提及) 就有這種不定性預期的心理準備

只是時間早晚的問題 這婚姻大致上也維持了十五/六年了吧

至少該做該盡的責任跟義務 我已經做到我的極限了

也沒有在法律跟道德上對不起她的地方 所以也沒有什麼好遺憾的 離就離吧



此外 她的劇團有部分性質是傳承著台灣特有的傳統技藝

這特有的文化技藝是連中國這種文化大國都沒有

在她承接了(已仙逝)國寶等級師父的劇團 正面臨後繼無人 青黃不接的危機時

我(私下主觀)推測 她大概有對自己發下類似的宏願或是自誓

如同演藝界 若演觀世音/媽祖的女演員

在接戲時期禁止跟異性有親密行為的不成文規定般

與其跟我離婚 不如說她將後面的人生選擇全然的投入此領域

這時候 要有將男女間的情愛 昇華到層次更高大愛的覺悟吧

成全她接棒延續這種台灣特有的傳統技藝



未來我大概就是好好的把小孩帶大 退休前把房貸還清(已破3百 剩2百多W)

至於二春或是再婚 個人是認為(男方)口袋要深才有可能

我這種準月光族老頭還是別期望太多





抱歉因疫情周末整天窩在家 真的太無聊打這麼多牢騷文!!


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