有些無言... - 單親

　　和朋友在電話裡面聊了一下，他卻講到一件讓我有些心寒的事情。我體諒他剛吃過
藥，因此昏昏欲睡中可能無意識的傷到了我----但是，卻讓我從掛電話到現在凌晨五點
多了，都還無法入睡。

　　我們電話中聊到我現任的男友。我說，其實我對於現任給我的一些未來藍圖，那種
關於「家」和「婚姻」的內容，都讓我有些恐懼。我說我也很想要那樣美好的家庭，然
而，我的朋友卻無意識中回了我「不可能」三個字。

　　我很詫異。他接著說，因為我的原生家庭給過我很多痛苦的事情，而這些事情沉澱
在我的生命和意識中，將來會繼續藉由我，如同傳染一般的延伸到我自己建立的新生家
庭中。我無法反駁他，因為這的確是許多社會工作理論中，社會學對於偏差再製的解釋
中的一種。這種觀念簡單講就是導出一種結論：「龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的兒子會打
洞。」所以，他相信我會再生產出另外一個不完整的家庭的想法，我無法反駁。

　　事實上，那也是我對於男友提出的，關於未來藍圖的一種潛存的恐懼。

　　我不知道自己能不能做到？我也很喜歡他講的那種美景，有小孩，然後我們彼此互
相扶持的幸福。可是我真的不知道要怎樣去面對那樣的角色，在過去，我的生命中根本
就沒有人曾經做過一個像樣的雙親角色。我習慣流離，習慣變動，對於各種突發狀況都
適應良好。我學會做這樣的人，學會堅強獨立，卻難以相信我自己真的可以完全依賴另
外一個獨立的個人，一輩子。對許多人而言，依賴似乎比獨立要更加容易的許多？然而
對我來講，依賴卻只是字典上的一組詞句，一個死硬的定義，而在我的生命中，從未對
這兩個字產生過什麼真實的感動。我總是在對自己負責而已。在其中，如果我要對別人
負責或者是分享別人的重擔，我會感到壓迫；而如果要我把重量分到別人的肩頭上，我
也會覺得不自在。

　　我朋友講了這番話，讓我頗為傷心。我一直嘗試著告訴自己，我的家庭並不會對我
造成任何影響，我一直相信自己可以建立出屬於自己的未來跟自己的家。可是，我不知
道我男友會不會也是這樣想的？對於一個來自單親家庭的女孩，他是否跟我一樣，願意
相信我並不是像那該死的理論所講的，這麼容易屈服於我過去的夢魘？

　　突然之間有種感覺，不知道究竟有誰可以了解我的那種感覺。我一直在尋覓那可以
完全和我交心的對象，然而，這些年的經驗後，我除了失望還是失望。每個朋友也許都
可以理解一部分的我，然而，當我展現出他們比較少看見的那一面時，他們又覺得我似
乎「脫軌了」，「不正常了」。結果，他們最常跟我講的事情是：「哇，妳好懂我唷！
」

　　可是，我多麼希望這句話是從我的口中說出來的呢？

　　就好像現在，我只能在這匿名性高的黑色背景前面，寫下白色文字一樣。等到天亮
，我又會繼續去過我的日常生活。然後，也許我會忘記我現在的感傷----至少，我要逼
自己忘記。過去的教訓都告訴我一件事情：「不要期待，就不會害怕失去。」

　　也許，就不要期待有人懂我，這樣就會好過一些吧？

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身體不健康就算了，別讓心也跟著病了！



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