最近真是軟弱 總是哭個不停 堅強一點阿我 - 家務

最近很軟弱 不知道為什麼 常常覺得很想終止一切的關係

談戀愛阿 爸爸媽媽阿 工作阿 朋友阿 其實我不太知道有什麼東西是值得我去想望的

想著快樂健康的家庭關係 阿 這是我內心一直很渴望的東西阿

溫柔和善的媽媽 正直誠懇的爸爸 只要能夠合理的對待我 給我一點點的愛就好了

我要的不多 一點點就好 那怕只是微不足道的也沒有關係 只要能合理的對我就好

我討厭面對現實 現實卻不是如此 我睜大眼睛看阿看 不斷的受傷嘗試受傷嘗試

心好像已經死了 好像已經不在了


一直一直都是迎合著父母的期望過活 一直一直希望能夠達到某個目標

一直一直都是失敗的狀態 真的很疲憊 真的很累 我不想要這樣活著 我不想要迎合父母

強勢又可怕的母親 永無終止的身體語言虐待 好像是個惡夢 好像沒有醒過

"妳為什麼沒有考上研究所 為什麼這麼沒有用呢"

"為什麼妳不能賺很多錢呢 養妳到大學一點報酬率都沒有"

"為什麼長的不漂亮一點呢 這麼肥 腦子這麼死 難怪找不到有錢男朋友"

還有好多好多 長相 學歷 性別 體重 好像都是我的錯 這到底是為什麼呢

我的媽媽總是說著我的不是 好像是我出生就注定是這樣子了 從小到大一點改變也沒有

我讀著好多書 接受了教育 一直都是乖小孩的形象 有什麼幫助呢 什麼都沒有

對未來總是舉棋不定 因為我總是跟自己說會過的更好的 總是跟自己這樣說

其實心理想的是 應該吧 應該可以過的更好的 或許吧 或許會變更好



但是我知道 那都是騙自己的


事情不會更好的 以前不是 現在不是 未來也不是

媽媽沒有愛過我 爸爸也沒有愛過我

爸爸更絕了 從來都不用負起爸爸的責任 生了個女兒 好像就當我是死掉一樣

外遇生的小孩 不是男生 阿 就因為沒有多一根 我就像是個垃圾 哈哈

爸爸開著高級的房車 每天都去咖啡廳喝咖啡 拿著子女跟爺爺奶奶的錢

從來沒有工作 也不用工作 在台北過著幸福的生活 沒有經濟壓力 不會寂寞 不會不安

真好 我真羨慕

真的爸爸 我好羨慕你 羨慕你可以就這樣當我是隱形人 當我是個垃圾 真厲害


媽媽 妳知道嗎我好愛妳 可是我也好恨妳

我知道妳賺錢很辛苦 可是妳怎麼可以虐待我呢 妳怎麼可以一直打我 罵我

我6歲的時候 一直打我踢我 我差一點就死了 妳知不知道

我永遠記得我國小2年級站在浴室的鏡子前面 手裡拿著菜刀 一直思考是要撞牆自殺

還是要跳樓 不然嘗試割腕好了 我考慮了好久好久 妳知不知道 妳懂不懂

我那時候那麼嬌小瘦弱 妳怎麼狠的下手呢 而我當時竟然沒有付諸實行

太了不起了 我都不知道我是怎麼活過來的 應該是跟自己說 我可以做到的


感受好奇怪 我現在26歲了 可是我卻對未來沒有希望


我有很多朋友 可是好像沒什麼人瞭解我的狀況 對於朋友很熱情又很親切

可是朋友對我的好 我都會覺得好奇怪 好像不是我應得的

這麼破爛的家庭狀況 對照著我朋友們的家庭 真替她們開心 慶幸她們有溫柔的父母

而我就像活在孤島 周遭的聲音風景都靜止了 花草樹木大地風聲雷動 都沒了

談戀愛也是 談戀愛的時候 我常常覺得我應該要獨立一點 不應該常常跟對方聯絡

應該要堅強一點 可是我好脆弱 常常想要對方的關心 真糟


我很認真的思考 自殺的意義

我是中文系的 唸過好多史書上的人物最後都選擇自殺 日本的三大文豪也自殺

我6歲的時候也想自殺 這麼不安的念頭 一直隱約纏繞著我快20年


好想放棄 大家都指責自殺的不是 我在想 這只是個選擇吧

因為幸福的人們真的很難很難懂不幸的人的處境 我不需要別人的理解或諒解

一直在心理演練的畫面 真的會有實行的一天嗎


路 有我自己的道路嗎 有值得活下去的意義嗎

所以我討厭所有虐待忽視小孩的父母 我恨死你們了 不負責任的父母通通都該死

最近真軟弱 真的太軟弱的


BE STRONG 醒醒阿我 妳可以的 妳可以一個人活著很開心的 活的很棒的

討厭爸爸媽媽 就離開他們 討厭台灣 就離開這個地方


很寂寞沒有關係 沒有人照顧妳沒有關係 我照顧自己 我關心自己

我很重要 我很重要 沒錯我很重要 對我自己而言我最重要

不要自殺 世界上還有很多很多風景我都想看 還有很多很多意義等著我去發掘

妳可以的 再等一等吧 再等一等吧

軟弱沒關係 哭一哭吧 爸爸媽媽不愛妳沒關係 我愛自己 我在乎自己


再等一等吧 冬天始終會過去的 春天就要來了 妳可以的 真的

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