曾經也可能是潛在犯 - 人際關係

哈囉大家好 大家可以翻翻我之前的文章（現在看到真的覺得天啊 滿滿的負能量）

剛剛在看著華視的新聞特輯 報導著最近的社會案件 述說那些殺人犯的人格特質 我覺得

我一直跟他們有些契合 因為彷彿是看見當時國三的我（之前的文章有寫到故事 ) 反而覺

得很同情很可憐 國三的時候因為被同學霸凌 性格大變與昔日密友也疏離了 生活像壓力
鍋

一樣 整個人被壓的像瘋子 每天上課都在幻想著如何殺死那個霸凌者 被欺負時 我偶爾

言詞抵抗 但氣勢馬上被壓回去 屈辱感只會更重 那時恨死世界上所有人 覺得所有人都

該去死 還畫了一張把全家人殺死的畫 並貼在房間門旁 記憶慢慢的只充滿了仇恨 有時

會意識到自己怎麼變成這樣 然而意識（有自我意識）的後果帶來的還是悲痛 無時無

刻都在抽搐著 仇恨就快從皮膚每個間隙擠出來 恨到時間真的會不存在 最近想到了一個

當時做的殘忍噁心的事 這要坦白真的會招來眾人謾罵 就是摔貓抓貓還有那筷子對狗做下

流的事 受害動物大概有三隻（當時真的失去判斷能力 我知道看到這有人會很反感 我

為那個我的過去的行為道歉）那時候真的是很神經質 完全行屍走肉 常常半夜坐在樓梯

間 眼神放空的盯著前面 我很慶幸我當時崩潰了就是徹底拋棄一切 就是把自我丟棄了

不然我到最後可能也會犯下殺人案 但是後遺症就是國三之前的記憶都消逝了 只記得枝幹

事件也少的可憐 能回想記憶但是不能感受到 因為我所擁有的那些記憶好像都不是我的
因

為承載歷史還有歷史當下有感情的我已經在崩潰當下死去 崩潰後整個的感覺是不知道發

生什麼事 到底怎麼了這樣 之後就開始接觸文學作品 也寫出還不錯的文章 不過我越來

越意識到我身後歷史 我是誰！我……好薄弱 之後就一直在試著回想當時的事情 可是都
拼

湊不起來 我就像是憑空生出來的一個人 完全受不了 在加上在更早之前是一個情感豐富

且有歷練的人 品學兼優的模範 無法連貫歷史 更遑論後悔與悲傷 真的不知道自己是誰

之後學業退到倒數第二 每一天都活不下去 為了尋找缺失的東西我放棄大學 打算再重考

現在2016了 天天都在玩電腦看新聞 我也把過去隔離開了 不過真不知道該接下來該怎麼

辦 我是沒朋友沒邏輯沒工作沒……的五沒道人 最讓我困擾的是我與社會脫節 沒有一般

人該有的進度 沒有對社會實體的認知 沒有生命的熱度 我也有嘗試出門 一個人去了臺

中 一個人看戲 學著買早餐 去參加了營隊但是好像永遠都跟不上 我又退到了原點 就是
窩在我的房間
裡 雖然已經18歲了還是不清楚自己的權利

接下來沒考大學的話 就去當兵好了 這也是一個接觸人群的機會 這幾年最大的成就大

概就是從93公斤的大胖子瘦到71公斤 打扮也比較好了 高中同學都驚呼完全不同人 好

啦 就寫到這邊了 感謝你辛苦的看完

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