是我太愛計較嗎？ - 婚姻

看了本篇之後，覺得人性真可悲， 本兩篇作者（盜小君都寫的很好）
但可悲的是推文：
一悲，貧賤夫妻百事哀
二悲，推文裡的小氣 無知 自私 ，以及三姑六婆的無事生非

我再說一次好了，
可悲推文裡面某些人的小氣， 無知,
自私，以及三姑六婆的無事生非！！

回文如下：
1.原作者paypaypay：
你這麼計較真的不需要結婚， 如同小盜說的，你的還是你的，別人的也算你的
結婚不是一種計較，不是一種合夥做生意，可以多考慮同甘共苦嗎？
你把婆婆六日想休息如此強調，婆婆 孝親費怎樣怎樣...你婆婆幫你背小孩洗尿布
煮飯叫你一起吃時，怎麼沒聽你寫上個兩句。

2.某些推文的人.......
我知道男人不是這裡的主流，可是三姑六婆也不需要計較到這麼可悲，

因為小孩跟夫家姓要多出：當初怎麼不射到牆上或天花板上就好了。
請問妳跟老公行房時，是否誰多搖個兩下，也記在心裡？
下次要補搖還妳？

孝親費兩家都要：
有道理，但這時跟人家提這個，人家來是來請益，不是讓你來無事生非的。

（很明顯的，他家的問題是患貧，加上人力自認不足。
而非患不均，一直教她在共產主義裡面轉來轉去做啥）
看得出來，老公和婆婆沒有苛毒，或敲詐或阿信這位媳婦，但可惜大家收入都不高而已。
加上原PO又很會算......（不需要各位教的啦）
真聽了你的，事事要平權
處處爭利，最後難保徵到 離婚證書一張。


3.題外話：其實心理看著看著一直有些感觸，有些上來推文的，發問的，
其實都會讓一些非媳婦的旁觀者，看了爆氣變成超級賽亞人

本日最中肯：
每個理直氣壯，處處計較的小媳婦的提包裡，都藏著一張未來惡婆婆的身份證。



※ 引述《it855407 (盜小君)》之銘言：
: ※ 引述《paypaypay (大愛好看喔)》之銘言：
: : 話說要結婚前，我們約會的開銷都是我先生在付，後來他就說要兩人一起
: 這部份你是既得利益者，心態上應該感謝，而不是覺得理所當然。
: : 存錢，每個人兩人各存三千在一個戶頭裡，若要吃飯、約會、旅遊就用這
: : 個戶頭的錢來花費，後來我們要結婚了，結婚時我先生說他沒錢要和我借
: 如果你並不覺得約會開銷理所當然的該由先生負擔的話，那先生提出共同負擔約會開銷
: 的要求，應該不會讓你覺得不舒服才是。
: : 10萬塊，我並沒有借他，後來他就和他媽媽借了20萬來結婚，說之後再一
: : 人還一半給他媽媽，後來公司收起來了，再加上我懷孕我就沒有上班了，
: : 所以我就沒辦法再還他媽媽結婚借我們的錢，但在家的期間我就自已花自
: 20萬的結婚基金是他向他媽媽借的。
: 當初你知道這筆錢的用途跟流向嗎?!
: 他有事先和你溝通日後需要共同分攤償還嗎?!
: 如果沒有，那麼他事後要求你共同分攤償還借款，的確有些不合理，事後你無法幫忙清償
: ，他也不能有所抱怨。畢竟當初借錢的人是他，他借的時候又沒事先和你溝通過，你願意
: 拿錢出來還，是幫他，而不是你應該的。
: 但反之，如果你很清楚這筆借款的用途和流向，他也說了日後需一起共同分擔償還，你在
: 知情且同意的狀況下，日後卻因故無法完成當初的約定，那其實你是有點小理虧的。
: 但話說回來，結婚是兩個人的事，當初沒錢的時候，你們決定結婚，先生像你開口借錢的
: 時候，你有沒有想過要共同負擔?!還是認為結婚一切開銷本來就該是男方負擔一切呢?!
: 有些時候，如果在你心裡有些事是理所當然的話，那麼該是合理的事情，也會被自我解讀
: 成那是不合理的要求了。
: : 已之前存的錢，也沒和我先生要過一毛錢，我先生也和我說我自已有錢，
: : 就先用自已的，生完小孩以後我以為我可以出去上班，但是我先生和我婆婆
: : 硬要我在家帶小孩，說小孩給保姆帶會被虐待，縱使我很希望能出去上班，
: : 之後我自已花光了積蓄，我才和他說希望他每個月可以給我一些生活費，所
: : 以我先生就每個月給我五千元，其它我的勞健保及保險還有房貸及小孩的奶
: : 粉尿布錢都是我先生在負擔，我婆婆本身有在工作每個月有二萬塊的收入，
: : 一萬塊要給他念大四的小兒子繳房租及生活費，我先生額外每個月還有給我
: : 婆婆五千元，所以那一萬五要拿來繳水電、瓦斯、電費話、第四台費用還有，
: : 房屋稅、燃料稅、牌照稅等家裡的全部開支，現在小孩二歲多了,他們希望
: 首先，你在家帶孩子，家中一切開銷是由先生和婆婆在負擔，你則是無需負擔外，還可以
: 額外獲得五千元生活費。
: 我相信這五千你拿是合理的。
: 因為你在家除了帶孩子的辛苦之外，你多少也謂這個家默默無形的付出了不少。
: (整理家務，煮飯...之類的)
: 但相對的，先生和婆婆的負擔也不輕，所以這部份沒什麼好計較的。
: 且依照文中描述，他們也一起擔了至少三年。(孩子上幼稚園了)
: : 以小孩子去讀幼稚園下課會沒人接，幼稚園也沒辦法放到那麼晚，所以小孩
: : 沒辦法去讀幼稚園，後來我們是找對面鄰居幫我們帶中午12點到晚上八點，
: : 只收一萬塊，但是六日有時對面鄰居不能帶，因為我婆婆上班是一到五，星
: : 期六日休息，但她星期六日要去打牌說不要被綁死，所以不幫我們帶星期六
: 請問星期六日你不能自己帶孩子嗎?!
: 假設你和婆婆都是工作一到五，為何你可以休息，婆婆卻要義務幫你們帶孩子呢?!
: : 日，後來我婆婆又說對面鄰居帶的話我小孩會不習慣，又和我先生商量說她
: : 要自已帶，不過我和我先生要支付我婆婆目前二萬塊的薪水，然後我婆婆帶
: : 24小時，我先生要我們一人付一萬塊給我婆婆，奶粉尿布錢我先生說就除以
: 你外出工作，家中生活費婆婆因幫忙代孩子而無法負擔，表面上妳拿出來的錢是付婆婆
: 保母費，事實上這些錢是把婆婆先前擔起來負責的家庭開銷轉為由你負擔。
: 換句話說，就是角色對調。
: 原本你帶孩子，可以拿五千，生活費全由先生和婆婆負擔，你OK。
: (他們也負擔好一陣子了)
: 怎麼現在你代替婆婆角色負擔起家庭開銷，就不OK了呢?!
: 更何況，這筆錢還是打著負擔孩子的褓母費的名目呢!
: 如果是我，用來花在孩子身上的錢，我是不太會去計較。
: : 二，他說是因為我之前太愛計較的關係，說那時我們婚前約會時要我負擔點
: : 錢都不願意，說房貸要我幫忙出一點錢，趕快把房貸還完不要一直付利息，
: : 說雖然房子沒有我的名字，但我也住裡面，說我感覺就是我自已都要把錢存
: : 下來，我先生說等到六月他弟弟畢業了，只要給我婆婆一萬塊，就是每個月
: 婚前約會的開銷部份一開始我就說了。如果你有既有觀念在作祟的話，被人家認定妳
: 愛計較，真的就只是剛好而已。
: 房貸的部份，如果依使用者付費概念來說，你有住在裡面，先生提出請你幫忙分擔的要求
: ，其實一點都不過分。
: 但分擔不見得一定是要拿錢出來才算分擔。
: 當初你在家帶孩子，雖然沒有工作收入可以幫忙分擔，但你在家裡幫忙打掃和環境維持，
: 其實也是另一種對房子無形的付出。
: 就這部份來說，雖然你沒拿錢出來負擔房貸，但你多少也在房屋的屋況維持上有所付出。
: 先生若認為你都不幫忙分擔房貸，就有點乎視你的付出了。
: : 我和我先生各付五千給我婆婆，之後小孩上幼稚園了，我們各付的五千當成
: : 是我婆婆接送小孩等的費用，不過我先生說他自已每個月還是會再另外給我
: : 婆婆5千塊，我先生連年終加起來的薪水是四萬五再加上六日的兼差大約每
: 先生給婆婆孝親費很正常。
: : 個月至少有六萬的收入，若遇到結婚大月的話，一個月還會多個四、五萬，
: : 不過大月的日子才大約二個月吧！
: : 而我現在找的工作是一個月2萬初頭，會覺得先生的收入比我多，但支出的
: : 部份卻要一人一半，他就算給我聽，說他每個月要付五千(給婆婆)+一萬元
: : (婆婆帶小孩費用)+5千(房貸)+2千多的保險+卡費+吃飯及油錢，說他這樣的
: : 話每個月錢都不多了。
: : 我只是覺得說先生賺的錢比我多，卻要我給婆婆帶小孩的費用及奶粉尿布
: : 各一半，會覺得不太公平，究竟是我太計較了嗎？謝謝！
: 換各想法，婆婆當初工作2萬多，卻要拿一半出來負擔一整個家(含你們小家庭)的開銷，
: 你不覺得對婆婆來說很不公平嗎?!
: 另，先生說的，付五千給婆婆(孝親費)，合理。你也可以說要拿孝親費回娘家。
: 至於5千房貸、2千多的保險、卡費、吃飯錢及油錢，他有要求你一起負擔一半嗎?!
: 沒有的話，你這部份是賺到了。
: 不要只看到你拿出去的，有時候請看看你賺到的!
: 錢賺的多，不代表就該理所當然的負擔一切或負擔絕大部分。
: 家庭是兩個人共同組成一起去分擔(分享)一切的。
: 如果賺的多人的就這麼該死，誰還要結婚?!
: 不是自己顧好自己，就是大家一起比爛就好了嘛~~
: 何必努力去爭取跟付出呢?!
: 請你仔細想想～
: 先生賺的多，相對他的負擔就重。
: 如果他全部都拿出來和你算一半，你賺的肯定不夠負擔。
: 所以你該慶幸，自己嫁了一個肯為你付出和分擔的老公，而不是計較他怎沒擔起全部。
: 別忘了，這個家是你們兩個一起組成的，單方面的過度要求，會失衡的。
: 所以請寬心一點，那些拿出去的錢就當是花在孩子身上，別想太多。
: 加油～祝福你一切平安順心。
: ：)

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