是否該離婚呢 - 婚姻

所謂的滿足她就是買麥當勞這種小恩小惠，最基本飯
後幫忙洗碗、小家庭生活就是給不起啊。

老實說她的狀況，如果是從婆家/男方的角度去看，我

覺得她還蠻雷的。但既然是她來問怎麼辦，又看起來
不是能改變或是有EQ能耐的人。她能做到的就是自己

台男可悲，上班被壓榨回家也是

脫離，再來看有沒有轉機而已。

台女要上班還要被開門看奶就不可悲？

我記得郭昱晴的故事裡 尤昭文也是待她很好的 只是
碰到他媽就沒辦法而已 哈
連親餵時想鎖門都不行 請人家敲門也沒人鳥 能提的
也就只有老公[私下]會對她好了...

在自己家想吃麥當勞就叫快樂送

完全不能理解不讓媳婦鎖門又任意進出房間的家庭是
什麼樣的家教

同理麥當勞歡樂送也對她很好呢

我覺得看餵奶很不好耶，為什麼不讓人鎖門？不讓人有
自己的空間？

很討厭口嫌體正,說自己很痛苦但也不去改變
還要護著老公的,一切都可以在你搬去婆家未婚那時停

止,結果搞到現在還是在擺盪猶豫

我是不好意思說，現在孩子都生了，這就是愛情會隨著

生活的瑣碎事件而消磨掉

說真的她也是蠻雷，住那麼久，月子前大嫂煮，月子
後婆婆煮，抱怨沒隱私抱怨吵，其實未婚去住人家家，
住到有小孩，對其他人隱私和安寧不可能沒影響，現在
有不搬硬是擠一起每天掛臭臉或躲房間也是莫名奇妙

覺得吵幹嘛搬去人家家,幹嘛結婚,幹麻生...etc
大家族有大家族的優點缺點,一邊接受好處一邊抱怨

婚前不想遠距 除了住人家家外 還能選擇自己租屋 或

都幾歲了關房間一周,我大概都搬完家找好律師了= =

拉對方出來一起同居 不管他想不想或要不要 拿了甜頭

又不能接受壞處 那真的只能說找自己跟大家麻煩

大嫂應該也很無言，看起來是小孩房間讓出來，還要煮
飯又被擺臉，注重隱私未婚前就應該不要住進去

所以她付出代價啦,相當時間活在不知何時會有人闖進
房間欣賞她乳房的不安之中. 看她加加減減後覺得哪些
東西最重要囉

就覺得整件事都有點...我想說年輕一代都流行快速同
居，要是說同居不好，不是會被炮轟？懂了，可以同居
，但不能住對方家

同居是試婚,試不好當然分手啊

餵奶被看光鎖門就能解決的事情，再不然就趕快搬，小
孩兩歲了才在翻舊帳看來也不是真的多困擾。嫌大伯小
孩吵，她自己小孩都不會哭嗎？輪自己煮飯開始不平衡
，以前吃的時候呢....？老實說蠻想噓的

大嫂煮+洗碗時沒跳出來,自己要煮才在GY

老公很好怎麼不開口要老公煮+洗或是買洗碗機,呵呵

整篇文看下來的感想就是：事情是別人要做時她都不
會有反應，等到落到她頭上時她才會越想越不對，大
嫂、婆婆煮飯煮那麼久她也沒怎樣啊，一變成她要煮
就覺得不公平，沒隱私的事也是，交往半年時就住進
去對方家，我不相信當時會多有隱私，她也住的很開
心啊，怎麼結婚有小孩就開始覺醒？難怪婆家人不爽

其實她比較雷，只是吃了無敵星星，嗯...

所以房間真的可以隨便人進來到生小孩，所以現在，我
不知該給什麼意見，還是板友比較懂細節~

婆婆罹癌之前還幫忙帶小孩耶 還要煮飯，還要出頭期
款，也太辛苦又吃力不討好了吧 幫哭哭

以婆家觀點她很雷+1，只是走到現在只能撕破臉啊

同居不是問題，我那個年代就很多情侶同居了。
同居的好處就是可以提早看到問題，互相磨合

都住了這麼久還願意結婚生子，又是事後越想越不對勁

不然去找一個很有個性，對媽媽不肖對你不好的人嫁阿

我是原原PO，我住進婆家時我也是事事樣樣幫忙做，我
自認無愧於心，雖然在交往期間住進別人家真的不是件
觀感好的事，在婆婆確定罹癌前檢查住急診觀察區的時
候，剛好老公也住院，所以婆婆上來洗澡我也是進去幫
她洗，在她無痛血尿的時候，我也是拼命上網找資料，
只是沒人聽得到我說的話，對於婆家我的付出我不覺得
自己少做了，我也不怕做事，因為本來住在一起就是互
相，至於你們覺得大嫂可憐，我小姑常常跟我說我大嫂
是貴婦，除了煮飯、洗碗她樣樣都不用做，久了當然心
裡不平衡，以上只是看到一些回覆所以想為自己平反一
下。

煮飯洗碗就佔家事不小部份了，哪來貴婦啊

嗯.....原原po妳做的事情....很奇葩啊囧

真是貴婦就連煮飯都不用做了好嗎....拜託妳自己也
要有點判斷力啊

妳自己因為後來要開始跟大嫂一起煮飯洗碗切水果就
開始覺得不公平了，還說她是貴婦？

貴婦才不用煮飯和洗碗.....

你自己天天煮飯洗碗再來說
所以你是罵自己是貴婦嗎

連要你輪著煮飯洗碗都會心理不平衡了，還說大嫂只
做煮飯洗碗是貴婦？那你是在不平衡什麼啦，有本事就
叫你先生下來煮飯洗碗，不要隨便亂開戰場到大嫂身上
好嗎？

你自己都說 小姑會帶孩子們回來吃飯 吃完飯拍拍屁股
就去看電視了 留下碗盤給妳跟大嫂洗 如果小姑說大嫂

不爽就趕快搬，小孩接送跟買床是有多困難，人家貴婦

可沒有趁婆婆罹癌要開始煮飯就不平

是貴婦 那小姑是？ 不覺得前後矛盾嗎？！

女人何苦為難女人

只看到她說老公對他很好，沒看到"慢慢了解到我老公
非常重視他的家人 甚至犧牲我也沒關係"

妳老公不是很愛你,要他做不就好了

說台男上班可悲的，結果這位先生原來是請育嬰假，若
搬家還要原原po把小孩接送婆家。

大嫂沒帶自己小孩嗎?他家衣服誰洗,你真的很愛比較

說到底，這個婆婆體健氣盛時不知尊重，等到病老時，
要媳婦拿什麼情分照顧?

煮飯洗碗就夠煩的了,十幾個人的耶 這家的家教就是
事情都推給外面的女人來做就對了(婆婆還沒熬成婆婆

幫她帶小孩、幫她做月子、出頭期款，現在是沒當佛

祖供奉都不算對她好喔？

婆婆 幫她坐月子 帶她的孩子 煮飯給大家吃 現在當沒
事？

前就是那個外面(嫁進來)的女人,然後她把這傳統傳下
去了

人家也沒要她照顧婆婆，就是輪流煮飯開始心裡不平
衡，以前別人煮的時候心裡都很平衡呢！

煮飯洗碗超花時間，家事標準低一點可以不用天天打
掃、洗衣服，但天天要煮飯洗碗吧...
這樣被說是貴婦，那沒煮飯的原原po不就皇太后了

這家的傳統和緊密她是有享受到好處的吧 享受到頭了
開始要盡責任了開始越想越不對勁了...？

我是原原PP，其實給婆婆帶小孩並非我們一開始的決定
，是中間本來小孩的姑姑說可以幫忙照顧，結果後來臨
時說了沒辦法，婆婆才會跳出來幫忙顧，一開始要生之
前我們大家都有在討論誰可以幫忙顧，結果真的時候到
了大家才推來推去，所以最後才會落到婆婆身上，本來
給婆婆帶的時候有打算找保母，只是婆婆說她帶的習慣
習慣的，也就這樣給她帶下去了！

不管是小孩的姑姑還是婆婆，都是男方家的人力，妳
用了人家的人力是事實

所以就是婆婆幫你帶小孩啊，還是因為有這段過程，
所以婆婆就不算付出？

妳可能有妳的委屈，但用了婆家的資源也是事實，還
選了一個最糟糕的時機點爆

鎖門不堅持、給保母帶不堅持，現在想搬個家都還在
糾結小孩接送跟買床這種微不足道的小問題

就是一直在用婆家資源然後也沒有自己的堅持 小孩自
己生的自己顧ok?

只看結果就是婆家替妳省很多錢，雖然你說了一堆你
原本想怎麼做或不願意，但事實就是你接受這些省錢
選項

如果經濟沒問題直接找保姆，幹嘛還要討論誰要幫忙帶
？

小孩是婆婆自己要帶的，頭期是公婆為了公平自己要出
的而且是老公名字的，月子會住小姑家是婆家太吵小姑
才找我去的，好像任何決策和好處與你無關一樣，那有
任何不便你就吞吧？

挑婆婆最需要幫助最無能為力的時候爆炸，是想給先生
什麼觀感

個人選擇 勿情緒勒索

我是原原PO，我知道拿人手短，用了婆家資源是事實，
我在這麼敏感的時機選擇搬出去，我一直都知道自己也
受到婆家很多的好處，所以很多事我選擇忍耐，忍著希
望等到搬出去的那天，婆家的人需要我的幫忙我也義不
容辭，只是也許是我自己一直無法融入這個家庭吧…

搬出去是對大家好的選項，不是不顧婆婆，而是給大伯
一家更多空間，公婆晚上也能好好休息

換個方式跟老公說，同時支持他白天跟婆婆膩在一起

貴婦哪需要煮飯洗碗？沒看過真的貴婦嗎

笑死 自己煮飯洗碗的貴婦

現在不就是需要妳幫忙的時候嗎（煮飯洗碗？）
說真的要搬就快搬 不要一直這個那個的找理由

也不要一直翻舊帳說婆家的誰誰誰對你如何如何所以妳
怎樣委屈了

小孩為什麼不是小姑顧就是婆婆顧？大嫂負責煮飯洗
碗，那原原ok負責做什麼好意思說人家是貴婦？

我是原原PO，可能是大嫂沒有上班在家吧，我是覺得大
嫂對我也是很客氣，我也沒有把她當貴婦，畢竟一樣都
是別人家媳婦。

婚前住人家裡這麼長時間，觀察也夠了，你婚前也就
知道先生把家人放第一、住婆家沒隱私，這都不是婚
後才發現的。但妳先生的「對你好」可以讓你無視這
些，那自然目前的狀況你想反抗，你婆家人自然會覺得
你難搞。過去這麼多年你都沒吭氣，怎麼小孩生了就
改變態度？從婆家角度來看你當然很雷。你不想離婚就
是繼續吞，但如果你可以接受離婚，受不了就是自己
先搬出去，如果妳先生最後妥協了也搬出去，那婚姻就
有救，甚至距離可以對婆家產生美感。如果你先生最
後打死不搬，那該怎麼做答案應該很清楚了

原那個小姑也雷，跟妳這個嫂嫂講大嫂壞話，她大概也
跟大嫂講妳什麼吧，妳要不要去探聽看看

扣除婆家人不尊重你的隱私問題，他們並沒有虧待你。
幫你顧小孩、煮飯做家事，還出頭期款幫你們買房，是
婆婆病後才讓你煮飯，但你在這邊抱怨煮飯讓你心裡
不平衡，還抱怨婆婆月子餐煮得不好吃，到底誰比較雷
？說真的，婆婆煮飯的風格甚至是不尊重隱私都是婚前
就知道的，妳先生把父母擺第一也是交往就清楚的，這
個坑你願意跳，是冀望婚後先生改頭換面？還是婆家從
此改變？嚴格說起來是你進入人家的私領域，他們也

做出妥協來配合你。你沒有辦法改變其他人，你只能
改變自己與對自己的選擇負責

至於隱私權問題，很明顯這個沒有先生嗎麥當當重要。
真的重視隱私權的人可能不用住滿一個月就決定搬出去
了。想吃麥當當，用手機訂餐很快就會送到家了，捨
棄隱私權與麥當勞歡樂送結婚，就是目前的處境。婆家
人可能還覺得你難搞、怎麼不入境隨俗

推，婆家對她很好了

問題就真的很多，自己最可憐最慘了

從婆家得益的部分都是被動接受，婆家人造成的摩擦就
無限放大，真的很 ......家裡住進一個這種的就是生

事端的開始

她真的那麼在乎隱私權，婚前在婆家住一個星期就會決
定搬出去了。很明顯和其他好處相比，隱私權是可以被
她犧牲的，才會撐到現在。幫大嫂QQ

推文好殘忍xd

婆家贊助小孩人手一間房，大概不是想綁死小孩同住
的家庭。目前住的房間還是大嫂小孩讓出來的，生孩子
後有正當理由說空間不足搬出去都2歲還不搬，明顯要
婆家人力資源

推yuhung的見解...

早晚都要搬出去的，現在不搬，十年後一樣有人會問
怎麼不住個一兩年就搬出來？原原po只會越來越憂鬱，
公婆也只會越來越老。現在不果斷，難道等公公往生婆
婆癌末再來搬會更好？

我是原原PO，不好意思可能要澄清一下，我們現在的房
間並非是大嫂小孩讓出來的空間，而是原本老公的房間
，大伯一家是在三樓，整層是他們的空間所以並不會被
我孩子吵到，因為婆家是三樓透天，我們在二樓，婆婆
房間在我們隔壁，我們的空間就只有房間是屬於我們的
，而大伯的小孩們有自己的房間，所以也不會侵占到他
們的空間喔！至於吵鬧問題大家都會將小孩帶到二樓客

廳，所以才會造成我兒子可能在睡覺時被吵醒。

說穿了妳就是看不慣婆婆看不慣大伯一家啊！趕快搬出
去啊！
什麼叫不會侵佔他們空間？

妳住進來的第一天就已經讓他們家變得擁擠啊！
不要覺得自己都一百分，都是別人欠妳
重點 如果這麼不滿 為何要繼續委屈自己？

你是不能用孩子大了需要空間+孩子越大會越吵，不利
於婆婆養病作為搬家的好理由嗎？妳先生在乎的就是
自己母親的身體狀況，那你把搬出去住的理由和「讓婆
婆安靜養病」作為連結，不是更有說服力？我猜新家
離婆家不遠，那就還可以規劃每週什麼時候會婆家滿
足先生的孝子設定啊！過去這麼多年婆家出了那麼多好
處幫你們，還出頭期款買新房，你在這段時間配合先
生常回來也不過分吧？如果你連搬出去的理由都無法
說得冠冕堂皇，也無法稍微妥協配合長期支援的婆家，
那真的直接回你原文標題：離婚吧！你可以自由快樂吃
麥當當和擁有隱私權，妳婆婆一家也能獲得安寧，善哉
！

我不認為你先生都沒問題，也不認為婆家人都很完美，
但請將心比心一下，易地而處，換成你們住你娘家，娘
家幫忙顧小孩備三餐，你先生一天到晚抱怨你從小習慣
的娘家人生活習慣、抱怨你媽做菜不合口味，他只想吃
肯德基，娘家出頭期款買房子後你母親突然病倒，這
時先生大爆炸說一定要搬出去，請問你作何感想？

老公要犧牲你...要嘛老公無情夠狠 要嘛你能力不足

大嫂更慘就不能覺得自己慘嗎？

噓原原PO，鎖門堅持個幾次很難嗎？婚前自己住進人
家家裡，還沒結婚就吃了那麼多資源，幫你帶小孩坐
月子還付頭期款，不要再說什麼齁我也很委屈不願意
啊這些是婆家自己說要給我的福利，享受了就是事實
，現在婆婆剛罹癌就要離婚搬出去，很會。

要搬去的也還是婆家提供頭款的房子啊哈哈哈，真的超
級委屈的！

感覺大嫂可憐 事情做的比原po多 也沒什麼抱怨 還要
被說偏愛大伯家

聽起來都是瑣瑣碎碎的事情 大家庭有缺點但妳也享了
好處 我其實看不出來這個時間點情緒過不去到底是什
麼原因

快離吧 那種台女 我不行

月子前都大嫂煮 她不幫忙 月子後換大嫂裝傻順勢學她
好意思講她也覺得應該要兩個輪流煮

大嫂變貴婦 自己是怨婦

看起來就是傳統大家庭，大家庭就是資源共享，個人
界線要降到最低

其實原原PO根本無法搬出去也不會離婚的
反而老公跟婆家已經覺得原原PO很雷了

台女意外嗎

煮飯洗碗的貴婦XD

說實在的原原po你現在也有兒子了，如果你以後老了
生病了，你能接受你兒子不心疼媽媽不要緊媽媽嗎？
結果你現在嫌你老公偏顧他的家人？然後在他媽媽罹
癌的這坎站要他離開他媽？將心比心以後你兒子這樣
對你，你不會覺得你媳婦雷到爆嗎？

就算婆婆真的偏愛大伯家那也跟你無關，婆婆也沒有因
此對你們就很差，甚至還幫助你們夫妻不少，你把你
自己生活過好就好，去跟大伯大嫂比較幹什麼？心眼真
的太小了！

大嫂好可憐，沒上班負責在家煮飯洗碗就被小姑妯娌
說是貴婦……

你餵奶想關門，沒人拿槍逼你不准關，久了他們也會
習慣你就是有關門的需求，你自己不堅持你也怪不了別
人。

越看補充越覺得大嫂是好女人又有大愛，反觀事主小
鼻子小眼睛，誰跟他結婚都不會讓他滿意拉..娶妻當
娶「賢」還真沒說錯，如果娶到事主這種只會「嫌」
的，家裡真的是會雞飛狗跳

我跟婆家同住也是沒有關門的習慣，但我餵奶時我就會
說我去房間關門餵奶囉、或者我要關門做運動囉，久
而久之我婆家人都知道我有關門需求了根本也不會怎
樣，你自己底線沒有守好，明明可以理直氣和的做對
的事情把自己搞的像小媳婦一樣委屈，但是在分擔家
務勞動時又不甘於當個小媳婦。

連大嫂當家庭主婦都能被你嘴，到底妯娌有沒有工作
關你屁事。

同樣住婆家，我真的可以理解住婆家的難處，真的是
必須花心力去調適自己的心態，但絕對不是像你這樣
明拿婆家大好處，卻說成都是他們說要給我的，不是
我自己要來的喲，然後再對婆家的小錯處無限放大，
把自己的自私利己輕輕放下。買房頭期款是大姑說要
給的喲、孩子也是婆婆說要顧的呢（小姑反悔不顧壞壞
）、做月子也是小姑叫我去她家的啦......我明白人

謝謝S大說明

原原po大概是那種不敢直接表達，但是卻會用一張臭臉
和躲在房間來向其他人宣告「我不高興」的人，會這
樣處理事情的人其實源自於童年經驗，可能小時候表達
負面情緒沒有被接住，覺得講了沒用還會有不好的結果
，所以選擇用消極攻擊來抗議，但是這種做法很容易
陷自己於不義......好好練習怎麼心平氣和的表達情
緒和需求，不然類似的事情只會一再發生

請問現在是屬於帶嫩嬰，所以沒空做家事的狀態嗎？可
是婆婆癌症了，洗很多人的碗很痛苦？那人口多，可以
買洗碗機了？我的意見對嗎？

其實我也覺得，婆家其實連房子都幫她們買了，說不上
不好啊，也替她們著想啊

我也覺得有種只想要好處的感覺......

婆家跟老公一定覺得這媳婦（老婆）

大嫂煮飯、婆婆幫顧小孩、坐月子去小姑家......
然後輪到他付出的時候忽然累積的不滿就爆發了(???

也太現實了，整個黑掉

笑死 我也是要上班煮飯洗碗的貴婦

不被尊重是她的一面之詞或感覺，天知道真實狀況~

洗碗機mono台不貴啊7999
https://i.imgur.com/xxE62uc.png

我是打算以後會買，你很累就買？

讓大家都輕鬆一點？

原原po在處理事情上，很像小孩鬧情緒，相信你平時
也是被人嘴的對象，你可以看看YT上塞門對廚神當道
的評語"你要嘴別人不是不行，但你首先要有實力"，
換成婆家就是你要做的比別人夠多，不然你何必怕人
誤會你,而一直澄清!沒有實力一直辯解，就像各個實
境秀裡，某個厭惡角色

如果大伯大嫂過比較爽不平衡正常，但不是這樣算的
。妳要看的是婆家給妳的跟妳付出給婆家是否有對等
，才能說自認付出不少這種話

完全無法理解婚前住準婆家婚後才吵著搬出去的女人
精神分裂？

而且妳負擔的家事如果只有妳回推文中的那樣，不覺
得有負擔比較多耶，一大家子光煮一餐飯+洗碗切水果
，1.5-2小時跑不掉，跟逢年過節打掃整理供品比，每
天煮飯洗碗付出比較多吧

apple大 好理解啊，因為婆家狀況需要原原po付出了

原原po想躲到新家去住，結果新家頭期款還是公婆贊助

推hotaka大，原PO情況看起來明明自己佔不少便宜。
坦白說家事最麻煩的就是 買菜備餐+煮飯+洗碗這一系

列和煮飯相關的事情，剩下的灑掃庭除收納類都只是很

基本的環境維持而已，就算是單身時也要維持的好習慣

，明明之前都是大嫂在煮飯，結果被他認為大伯一家不

做事真的是好可怕詭異的想法喔。

推文中的留言她的確還說會覺得
為什麼大伯家除了煮飯、洗碗外什麼都不用做，他和老

工拼命做...真的是很像那種公司工作最涼的人，或許

因為也還做了不少雜事，一直覺得自己最忙最累別人

(身負更多重任) 沒做事一樣。

原PO心態很像職場上有時候會碰到的白目又心態偏差的

新人，當個小助理或許比較常跑跑腿做雜事就覺得自己

超忙怎麼可以這樣 ! 別人扛多個專案規劃、動腦、扛
壓力對他們來說都是沒有在做事，就他們最忙。

我覺得原原po幫忙的家事都是婆家的人開口請她幫忙去
做才做的 所以她才覺得婆家的人都只「要求」她幫忙
www問題是大嫂沒被開口要求前也乖乖幫全家人煮飯洗
碗 然後還要被嘴是貴婦 婆家的人不太尊重她的隱私權
這點不好沒錯 但她真的是得了便宜又賣乖

所以是先有後婚 還在交往就住進去 吃住別人的 有夠
雷呀 還當自己是驚世好媳婦哦XD 大嫂才無言吧

你的小孩為何要別人免費顧 別人沒義務幫你顧小孩 婆
婆幫你帶 你們有給錢嗎 有骨氣的話當初怎不堅持請保
母

而且照她自己的敘述之前逢年過節打掃什麼的主要是
她老公在做，她只是幫忙跟拜拜，那到底是哪來的底
氣自認付出不少。婆婆罹癌後先生把事情攬起來做，
沒寫有要求原PO做我猜應該是沒有，原PO增加的是跟
大嫂一起煮飯洗碗，以她個人來說並沒有做比較多，
還挑這時候跟先生吵架真的很不懂事

關於隱私方面我覺得原PO老公家是以他們父母那代來說

，小孩生的是比別人家多了不少的家庭，她老公有哥哥
、姊姊，她還有說到小姑們，算一算公婆至少生五個小
孩真是驚人，他們公婆可能也還有不少兄弟姊妹會來往
，家裡型態就是比較像是大家庭，所以屋子裡很多觀念

就是共用的，像是我阿媽家以前就是一大票人擠4間房

間，所以只有晚上睡覺時是分配某些人睡某些房沒錯，

但白天不睡覺時就是共用空間大家都可進出、放自己東

西，其中兩間型態其實根本就是穿堂，房間有兩個門白
天基本上就是敞開大家都會川流不息的路過 XD

換衣服、餵奶、晚上睡覺才會關門或鎖門

雖然我也不會喜歡這樣，但原PO婚前就選擇住進來自己

就要能接受、調適、和溝通，我相信大家也不會想看她

真的看得很不悅

的奶，她自己也鎖過門看起來婆家也沒禁止鎖門呀。
只是她自己因為房間會被頻繁進出乾脆算了而已

大嫂一個人做牛做馬所以她跟孩子們獲得整棟樓的實
際支配權，她未婚就住進去沒有做牛做馬所以就是不
可鎖門要任人看親餵擠奶，另類打工換宿?(但或許大
嫂當初擠奶親餵也是被姻親們看好看滿) 總之，不要
同住，同住後沒事就沒事，一有事就是爛帳算不清也
抬不起頭

不然依詞面上來看，擠奶餵奶我覺得鎖門時別人剛好想
進來其實就請他們等，說現在在擠/餵奶不方便就可以

，我是不覺得其他人是知道她擠奶想湊進來看啦，只是

因為頻繁進出總是會剛好碰到擠/餵奶時間吧

隱私這件事她有理，但已經錯過最佳爆發的時機點了
，剛住進去時、剛生完餵奶時沒堅持住，在婆婆罹癌
的時間翻舊賬人家只會覺得沒眼色

人不要臉什麼藉口都有，長見識了

所以建議她帶婆婆去新家住修補感情，闖房的人少了
，大嫂要洗的碗也少了，大伯還能正式接收整棟房子
把二樓清出來給他們的孩子們住，他老公也能在新家
盡情盡孝，搞不好婆婆會因此連房貸都幫他解決。

喂奶要被看 老公漠視你都不提？

隱私以舊有家庭型態來說，不見得是婆家問題

除非婆家有限制都不能鎖門，即使你換衣服餵奶都要敞
開讓大家進去看換衣秀餵奶秀，不然她自己也鎖過門，

她一開始有鎖，後來因為家人會一直來要求進門，她就
不鎖了啊

真的換衣服餵奶時先鎖起來，有人想進來就解釋換衣餵
奶中不方便就好。

至於平常時候會進進出出，可能原本家人就是共用房間
概念呀，大家庭有些人概念就是睡覺之前房間是共用的

我的意思是婆家應該不至於說連餵奶時都不讓鎖門，不
至於連這點隱私都不給。至於平時大家可以頻繁進出是

原有的家庭習慣，這點原PO婚前就住進去就要選擇接受

其實餵奶鎖ㄧ下門還好吧，又沒人說不能鎖，她只是
希望別人敲門，人家不照做，之後被開門在那邊傻眼，
又不是要餵整天的奶....人家來說明一下即可，如果
不說清楚誰知道呢......

不能鎖門這點我覺得是老公有問題

我媽也這樣，但我老婆住進來後我就鎖了才不管我媽
怎麼說

我媽在念鎖什麼門也是我去處理面對

沒有不能鎖，她可以鎖只是常常有人敲門要進後來就
不鎖了

我也很在意隱私，只是婆家原有方式不能全說是錯

餵奶也不是掛一整天吧，被要求開就說在餵奶啊，加上
她婚前就住進去了，那麼在意為何還要在沒解決前就
結婚...

可以鎖但放棄，再抱怨自己沒隱私...

常常有人敲門要進來就不鎖了，這個邏輯我覺得超怪，
這不是更應該鎖嗎 = =

然後因為自己不鎖所以別人可以隨時進來，又覺得自己
隱私被侵犯了。真的難以理解邏輯。

就算可以鎖，她在意的或許是房間會被進出這點

但選擇進來這種多人家庭，自己也要調適一部分

推yuhung大

單就鎖門這件事，嘴巴上沒說不能鎖但是用行動告訴
她不可以鎖

先生和妹妹也覺得那是彼此的房間，某方面來說不能完

全屬於是誰的房間

她鎖了，就不會有人隨意進出了。每一次有人敲門就故
意說吵醒小孩了/我在換衣服/上廁所不方便。態度擺久
了人家也會感覺到這是他們的空間，但直接覺得「他
們都覺得這是他們的空間」就乾脆不鎖門，更加合理別
人這空間可以隨意進出想法，這完全本末倒置啊XD 事
情不是這樣處理的

大家庭很多觀念就是共有制，所以坐月子小姑也就蠻直
接讓他們住進小姑那邊，原PO也不是沒享過界線不深的
家庭所帶來的好處，包括小孩有人幫帶，煮飯有人煮。

真的很在意隱私權，那兩年前就會搬了啊，兩年後不需

要擠奶帶嫩嬰的情況下再拿兩年前當班出去的理由
不是很奇怪嗎?

她老公根本沒有對他好 不知道哪來的錯覺

她很多敘述都看起來婆家比較像以前的一些家庭，人口
多也比較多你來我往一點，結婚了有些也住很近，習慣
的人就覺得這種比較淺界線的方式是一家親

比較熱鬧但也可能比較吵鬧，同住或住很近的親戚小孩

打成一片這樣，這跟現代很多家庭型態已經不同了，但
也不能說這樣就是錯，是有好處有壞處，原PO也不是沒
佔用到其中的好處呀。

原原po其實沒那麼在乎那些事吧，只不過拿來合理化
自己現在鎖在房間鬧著要搬出去的行為。因為自己也
知道時機不對，也知道享受了婆家的資源，知道她現在
鬧脾氣是名不正言不順，可是她就是嚥不下覺得自己
做很多卻沒有得到應得的待遇的那口氣，如果今天她
拿的資源，從婆婆那邊得到的評價和大伯大嫂一樣，可
能就不是這種反應了

但她就沒有付出一樣多或是更多阿，憑甚麼要得到跟別
人一樣好的評價XD

狀態最沒保障的應該是大嫂，全職在家做牛做馬，房
子是公婆贈與她老公跟她一點關係都沒有，她將來能
依靠的就是老公的責任感跟孩子對她的孝心。

還說買新家的床要問過先生XDDD 就是用鬧離婚的手段
逼先生跟婆家就範吧
愛鬧就不要怪婆婆跟別人抱怨，大家都沒心情還要安撫

你，病人也太倒楣了吧

只是跟大嫂一起煮飯洗碗 又不是一個人做 以前這些
都是大嫂一個人做耶 提什麼貴婦再說是小姑講的就是
想帶風向讓人覺得大嫂很閒自己很委屈啊

補充又甩了一記回馬槍說婆婆長期看不起她

她就高估自己的貢獻了啊，說自己拼命做結果列出來
的是過年過節打掃拜拜，這一年是有幾次啊

重點是原原po雖然沒有做的比較多，但她自認為有啊，

看她一直強調他們夫妻做了很多事就知道了，她不能
接受的是她的自我評價和婆家評價之間巨大的落差產
生的失落......所以才會像個小孩一樣明知時機不對
還要這樣鬧來強調自己的正當性

因為也找不到婆家對她不好的其他事蹟，能說出來也就
沒隱私、叫她輪流煮飯、長期看不起她。偏偏文中也是
能看出婆家真的待她不差，至少光是幫她做月子、幫她
帶小孩、煮三餐給她吃這點，人家婆家就做了兩年多

幫推啦，噓的真的令人呵呵，不愧媳婦版

婆婆沒生病前住的很爽，生病了急吼吼搬出去，真令人
寒心

婆婆沒病之前也沒要她煮飯洗碗 難道還要婆婆生病繼
續煮嗎

隱私界線這種東西，也不是說原PO就不能在乎
只是還沒有結婚，就跑去跟這種什麼都一家親共產共用
的大家庭住，好像也住的很順便，然後之後才再鬧情緒

擺臭臉不爽吵架哭哭，翻臉不認人大家也傻眼吧。

不是一家人的女友身份都不介意隱私了，結婚是一家人
身份再談隱私，當然搞笑

而且有些東西不講清楚大家也不知你在擺啥臉色。

她如果真的很在乎要有自己的房間，不太會人來人往進

看不起她？不意外欸

出，我覺得結婚也是個好時機，雖然那時候已經有了，

是說外面聽得到他們吵架，那其他聲音...

但當時表達要租房有較多隱私，小孩出生後也有比較有
空間，就算是個不錯的理由。而如果繼續住婆家，也或

許可以親自和其他人溝通這一點，畢竟她自己的毛其實
自己解釋大家比較清楚，不是一定要推老公去跟其他人

別人做的都小事，就你最偉大，全世界都欠你

講，雖然說老公是該當橋樑沒錯，但老公就是已經習慣
這種大共和空間了呀，不如自己好好講或許大家能同理

覺得 都可以關在房間裡一個星期 說不能關門 講笑話
？

我是覺得現在有一間新房，卻不能搬，她真的不開心的
點是這個

現在家裡需要人，她老公也不可能走，只顧自己感受是
在那邊吵著搬家真的超惱人好嗎

而且要批評人還自己整個站不住腳

對耶，可以關在房間一個禮拜，可是餵奶時卻不能關
門很矛盾啊

最同情大嫂+1 整個文章+補充，全家只有大嫂一個人
有資格可以抱怨

其實交往半年直接住進婆家，任誰都會感到很奇妙吧

交往半年，結婚一年半，孩子兩歲，剛交往就懷孕喔

交往半年 結婚一年半 孩子兩歲 這時間點很妙

是交往半年住進婆家，不等於馬上懷孕啦，記得哪裡
有寫到住進婆家三年多

原來如此 多謝解惑

孩子出生半年才結婚

交往多久住進去我覺得不是重點欸，重點是婆家這些
事情她早就很明白了，現在才在那邊……還挑婆婆生
病的時候

看她的補充真的會越看越傻眼，小孩一開始給小姑帶，
後來小姑不能帶，就說大家都不幫忙推來推去的，所以
只好委屈點讓婆婆帶了。哇，這到底誰的孩子啊？自己
不處理所以婆婆跳出來幫忙解決問題還被嫌棄...

小孩是2歲幾個月呀？加懷孕9個月也許就三年多，是
一住婆家就懷了孕，還是以有孕名義得以住入婆家

易孕體質另人稱羨

反正孕婦有無敵星星，一進門就當貴婦不用做，眾人
接連呵護出錢出力

我看到說小孩推來推去也傻眼，是誰的小孩啊...她真
的有種都別人決定自己好委屈的感覺，但她是個有自
主能力有經濟能力的成年人，決定權也是她自己交出
去的

原原po 如果妳真心不認為大嫂是貴婦，妳就不會在這
裡引述小姑的話了....別裝了好嗎

你的小孩本來就跟你們夫妻自己顧，別人都只是好心

幫忙而已，怎麼變成好像別人沒辦法繼續顧是別人的錯

從頭到尾最像貴婦的就妳啊原原po

注重隱私根本不會婚前去住男友家，而且這個家還不只
住公婆是大家庭，大伯一家都沒嫌被打饒了。小孩還要
一直找人幫忙帶，還找到小姑去，到底是誰的小孩？
不會直接找保姆，婆婆帶孫兩年沒有功勞也有苦勞，
還幫忙出頭期款，生病就被一腳踢開。希望原原po把
文章給老公看，他應該會心寒到離婚XD

覺得 根本是故意吵搬家 吵離婚 關在房間裡躲一個星
期 躲家人 躲煮飯

小孩2歲 妳都不用顧嗎？

推

負責煮飯洗碗超貴婦的!!給原原PO個機會當一下要不?

樓上 她就是不要啊才來po文XD

小孩兩歲了房間關不住，媽媽怎麼有辦法關房間一周？

離婚比較好

自己幫婆婆洗個澡+查資料 VS 大嫂煮飯洗碗 好意思

從男方角度來看 有夠雷包 要他幫忙就屎臉
之前爽都靜靜

公主只要不依我想法，就是要離婚啦