先前從事非行少年的調查輔導工作,
工作經驗中八成以上的個案都會遇到親子,夫妻或同儕的溝通問題。
如果你們還沒有想走到離婚的那一步,對於進入婚姻諮商也還在觀望,
彼此還有愛,但就是話說著說著容易吵架；
那麼對於溝通方式以及關係的自我調整，
"溝通分析(TA)"或許是一個你可以著手的嘗試。
(以下文超級長,教科書不在手邊有些定義可能不是很精確,
但坊間有關溝通分析的書不少,非常推薦自己閱讀)
溝通分析作為諮商輔導的流派之一,理論特點如下:
1.早期經驗可能會形成你的人生腳本,但你可以選擇不要被其控制
每個人在成長過程中接受來自父母的語言(我希望你...,你不可以....)
或非語言(身體的撫慰或輕視冷漠)的影響,會形成自己對於生活的一套信念,
並以此引導運作自己的人生(所謂的人生腳本)
正如同原文中所提到:
: 1.老公原生家庭氣氛差，小孩與爸爸關係極差，目前住婆家。
: 2.從童年老公就得不到爸爸讚賞及關愛
（導致長大人格沒自信時常自我否定），與爸爸關係幾乎像只打招呼的室友。
但溝通分析不同於傳統流派,也就是為什麼適合自我學習的地方,
我們可以不用去挖掘個人的潛意識或成長經驗,告訴他就是因為你小時候如何如何,
以至於你現在成為這樣一個人,解決了這些深層的創傷你才能重新健康地出發。
不,一個可能從小受挫而自卑的人仍然可以建立正向有效的人際關係,
只要經過有意識地溝通學習(註一)。
2.PAC自我狀態
每個人的自我狀態都包含這三個部分,三者的交互運用也會形成彼此的溝通的模式
- P(Parent)父母的自我狀態:內化自己的父母形象及言語而來,包含對於自己的
理想期待,道德規範。其中又可分為正向"撫慰的父母"及負向的"批評的父母"。
- A(Adult)成人的自我狀態:自經驗中學習歸納而成，理性客觀並具有解決問題的能力。
- C(Child)兒童的自我狀態:與生俱來本性,天真富想像力並任性而為。
其中又分成自然兒童(如同小孩子天真活潑的一面)和順應兒童
(因應父母的管教衍生出順服而察言觀色的一面)
舉例來說,同樣的情境下不同的自我狀態會呈現的不一樣反應:
甲:有看到我的鑰匙嗎?我找不到它
乙:
(P的狀態)
-撫慰的父母:不要急,慢慢找一定會找到的。
-批評的父母:就跟你說了東西用完要放回去,每次都弄不見。
(A的狀態):我昨天在臥室還看到你拿著,要不要去那邊找看看。
(C的狀態):哈哈可能被小精靈偷走了喔。
當然在對話的過程中可能不只有單獨出現,可能同時具有兩個或三個狀態存在。
3.溝通型態:
-互補型:一方拋出訊息後.得到預期中的理想回饋,並引發更多正向溝通
(1)甲:有看到我的鑰匙嗎,我找不到它(A狀態)
乙:我昨天在臥室還看到你拿著,要不要去那邊找看看(A狀態)
(2)甲:我要是中了大樂透就去環遊世界(C狀態)
乙:好喔我跟你一起去我要坐豪華郵輪(C狀態)
(3)甲:這家公司爛死了我明天一定要把辭職信丟在老闆臉上(C狀態)
乙:我懂你的委屈,你這麼努力他們居然視若無睹(P狀態-撫慰)
-交錯型:一方拋出訊息後沒有得到預期中的回饋而受挫
(1)甲:有看到我的鑰匙嗎,我找不到它(A狀態)
乙:就跟你說了東西用完要放回去,每次都弄不見(P狀態-批評)
(2)甲:我要是中了大樂透就去環遊世界(C狀態)
乙:有空想這些五四三的認真多去賺一點錢比較實際啦(P狀態-批評)
(3)以原文為例(註二):
: 我因為在車上講話讓先生不高興（內容是他先說了我脾氣不好，我說他脾氣也不好，
只是我們表現方式不一樣，講了幾次，因為先生自認為脾氣比我好很多），
夫:你脾氣不好,因為....,所以我比你好很多(P+A狀態)
妻:你才不好,因為.....所以我沒有不好只是我們表現的方式不一樣(P+A+C)
-曖昧型:表面上的語言與實際的內在狀態不一致,會進一步衍生出各種心理遊戲(註三)
(1)甲:(語言)有看到我的鑰匙嗎,我找不到它(A狀態)
(內在)一定又是你偷偷拿走沒跟我說,每次都害我找不到(P狀態-批評)
乙:(語言)哈哈可能被小精靈偷走了喔(C狀態)
(內在)拜託自己東西收好不要每次東西不見就問我好不好(P狀態-批評)
(2)以原文為例:
: 某天下班跟朋友約吃晚餐，找先生一起去（其他同事跟她的老公他都很熟）
: 因為他很少參加我的同事朋友的活動，所以揪了好幾次他都說我去就好
（但他朋友的活動我90%都有參加）
: 他說因為他拉肚子不敢亂吃，我去就好（他腸胃不好，很常拉肚子）
: 我就小盧他一下，心裡想說他應該不會參加，最後補了一句「你很不合群耶」
: 雖然是半開玩笑的說，但事後知道自己有點白目，有跟他說是開玩笑
夫:我拉肚子所以不想去(A狀態)
妻:(語言)你很不合群耶(P狀態-批評)
(內在)人家想要你陪我一起去嘛(C狀態)
綜上所述的具體建議:
1.脾氣不容易改變,但你可以從說話方式做起
不管任何一種溝通模式,一旦開啟了"批評的父母"很難不兩敗俱傷。
既然知道自己脾氣不好,與其等待"改脾氣真的需要一點時間"的時間到來,
不如從隨時自省現在的自我狀態做起。
從原文中的兩個例子,似乎已經很習慣以批評作為溝通的手段,
即使對方提出客觀理性的理由(在拉肚子),也只能得到批評的回應。
開玩笑有很多種方式,
(大家都成雙成對出席,我一個人空虛寂寞覺得冷啊-C狀態)
(你人出現就好我幫你點清粥小菜,保證拉肚子也可以吃-A+C狀態)
先選擇了最傷人的方式,再來不解為什麼先生只重視自己的情緒感受對他並不公平。
2.沉默也是溝通的一種形式,而且是不好的那種
如果你習於用批評的狀態以及曖昧的溝通,
接下來就會進入心理遊戲，先生開始用沉默忽視來表達:
-我們會這樣都是你害的。
-你讓我不高興了,所以我也要用我的方式讓你不高興。
如果從婚前先生就一直很希望可以好好溝通不要吵架,
我相信走到這樣的狀況他也很不舒服但又找不到更好的,他覺得可以"惹"你的方式。
(而且從你PO這篇文看來,這個方式很有效)
心理遊戲會成為一種慣性,成為你們都很討厭,但不知不覺每次都走上同一套的模式。
如果你們有意願,坊間有很多相關的書籍,認真建議一起學習溝通分析,
狀態的自省是需要時間跟練習的,但這個很有一起努力的價值
3.一個會說出"你是我的避風港,我只有你了"的老公很可愛,
相信你們即使婚前再怎麼吵架,會走入婚姻一定有他可愛到足以讓你下定決心的地方。
下次要罵人之前,試試看用"可愛"代替所有的負面詞彙,
你是白癡嗎? -> 你是在耍可愛嗎
你真討厭->你真可愛
邊說邊咬牙切齒也沒關係,試試看,在我的個案家長身上都有奇效,
說久了就會有真心笑著說的那一天。
加油!
(註一)所以某些學派認為溝通分析不能算是理論,只能說是一種方法,
而且套用太多其他理論的概念而顯得缺乏系統。對於深度早期創傷
以至於影響生活功能的人,建議還是要透過正式的諮商處理。
(註二)原文資訊不足,為避免腦補姑且列為交錯型。
(註三)心理遊戲是溝通分析這套理論最精采有趣的部分,礙於篇幅無法詳述,
原PO如果想深入理解自己的問題，建議一定要好好找書來看。
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