最近在看房子準備搬離家，在想這件事情，但精神壓力好大。
因為覺得我又要掀起腥風血雨了。
我很想搬出去心情平靜的過日子，但我想到要搬出去的當下，
要面對父母的情緒崩潰就怕。
多年前第一次提出要搬離家時，是因為那時媽媽非常神經質、控制、情緒需索無度，
我理性平靜提出，父母情緒大崩潰，
父親衝過來打我，不是打耳光，而是整個人衝過來抓著我打，
就像我還小的時候犯錯那樣，但我那時已經大四了。
我那時很害怕，但更生氣，我不像小時那樣乖乖的被打，我推擋住他，
大聲說：「你在做什麼！？」
我媽當時還在旁邊說，我怎麼可以這樣對爸爸說話。
我媽當場叫我不要再提搬出去這件事。
我爸還對我罵髒話，他不是那種平時就會講粗口的人，是那種對外人斯文壓抑的人。
他還說，現在社會要男生尊重女生，真是亂七八糟。
隔天我直接趁他們不在時搬出去了。
當然他們大大失控，用各種招數要我人回去，
包括我一天不回去，爸爸就要一天睡在工作處；
包括媽媽都睡不著，要我那天先回去睡再說；
包括爸爸身體出狀況...等。
所有招數都沒有用後，媽媽開始使出柔情攻勢，
開始狂寄溫情的信，家的大門永遠為你而開啦、哪件我的衣服我穿起來很好看啦...
然後開始直接不時的出現在我打工地點，送食物送東西。
幾次後我就把打工辭掉換另個她不知道地點的打工了。
然後她還寄信來問我，辭掉打工是不是因為她來找我。
日久漸漸平靜下來，但母親不時的會問我，還要繼續住外面嗎？
偶爾回家都一直提醒，房間一直空空的不好。
後來也不是想家，但就是不知道為什麼就搬回家了。
搬回家一段時間後，開始覺得後悔，可是想到再搬出去就害怕那些恐怖的情緒攻擊。
後來，用了出國讀書來離開家(父母供的，唉，我真軟弱)，並暗暗下決心不再回家。
畢業後也趕緊隨便找了一個工作，搶在父母來電詢問何時回台之前找好，好留在外面。
因工作留在國外，父母是有點措手不及，但沒有情緒崩潰，
大概本來那時已經在外面，或者他們覺得那樣是為了工作，而不是不想跟他們住吧。
只有說什麼，根是在台灣的，遲早要回來／問我要做幾年／回台灣也很好，之類的。
然後我剛開始工作時，暗示我試用期也可能不會過，也可以回台灣，
有一次因事打電話給媽媽，她沒聽清楚我講話，直接聽成我說試用期沒過。
然後一如以往，雖然我說不必再給我生活費，父母還是堅持給，
因為不要我自己負擔房租，「就像住家裡一樣」。
也許他們只是對我很好，是我想太多，但我總會覺得，
他們要透過給我生活費，讓我也讓他們，不要感到我已經自己獨立了。
雖然我有料到他們會這樣，早想取消他們知道的戶頭，但錢匯進來了，
我還是得過且過的接受了。
後來，經歷情緒低潮，隨便趕緊找的工作也不是那麼喜歡，所以想回台灣，
但也不想回家，但也許是不敢面對他們可能又要崩潰(回台灣又不住家裡)，
也許只是想說可以不必付房租，
總之，我又搬回家了。
第二度搬回家至今，我根本很少在家吃飯，或者可說是刻意的避開。
因為刻意避開，沒有什麼大衝突，
但媽媽仍然有他一貫的控制模式，還是一有機會，就想重現過去更高的控制水準。
前陣子去諮商過程中，我看到一些之前搬出去失敗的原因，也比較有信心再嘗試一次，
我也知道，搬出去對我的心理健康、情緒穩定、成熟度會有幫助，
生活各方面能放鬆點，不必躲避監視，也不必每天想辦法在外面待晚一點再回家，
我因此再度想搬離家，並希望這次能成功。
這篇文章的重點來了，就是我很焦慮搬出去的過程。
我知道，當面講要搬出去然後再搬，是比較不傷感情的做法。
但是雖然被打已經過好幾年了，後來媽媽有來跟我說，爸爸說抱歉打你，
但我如果現在再一次要在家裡提出準備搬出去，我還是覺得很害怕，很不安全。
因為她們多年來，始終沒有承認子女都已成人、有自我的事實。
也許我太記恨？還是我想太多呢？
但我心裡甚至覺得，我要搬出去，他情緒失控有可能會侵犯我，以展示他的「主權」。
我知道也許我太誇張，但我真的會這樣害怕。
所以，不然就是直接搬了再通知一聲，但這樣就是直接撕破臉。
雖然橫豎先講、後講，大概都是要撕破臉。
但是，他們「最近」並沒有對我哪裡不好，只是媽媽長年都有一些固定的控制行為。
直接搬會不會太「過份」？
最大的憂慮是，我總是想到他們可能會崩潰就怕，
而如果他們真的崩潰到身體受不住，我完全就是罪魁禍首。
我怕他們現在生活的好好的，我又要變成破壞他們平靜生活的人。
我想到可能要面對的情緒風暴就覺得壓力爆表。
甚至覺得，就繼續維持這樣很晚回家、少講話的策略住在家裡，
我也不用面對那些恐怖的東西。
但我要搬出去，他們就大概會崩潰；不要他們崩潰，我就別想搬出去。
怎麼辦...
怎麼好幾年前的我比現在還有勇氣...
--
All Comments