搬離家 - 家務

最近在看房子準備搬離家，在想這件事情，但精神壓力好大。

因為覺得我又要掀起腥風血雨了。

我很想搬出去心情平靜的過日子，但我想到要搬出去的當下，

要面對父母的情緒崩潰就怕。


多年前第一次提出要搬離家時，是因為那時媽媽非常神經質、控制、情緒需索無度，

我理性平靜提出，父母情緒大崩潰，

父親衝過來打我，不是打耳光，而是整個人衝過來抓著我打，

就像我還小的時候犯錯那樣，但我那時已經大四了。

我那時很害怕，但更生氣，我不像小時那樣乖乖的被打，我推擋住他，

大聲說：「你在做什麼！？」

我媽當時還在旁邊說，我怎麼可以這樣對爸爸說話。

我媽當場叫我不要再提搬出去這件事。

我爸還對我罵髒話，他不是那種平時就會講粗口的人，是那種對外人斯文壓抑的人。

他還說，現在社會要男生尊重女生，真是亂七八糟。

隔天我直接趁他們不在時搬出去了。

當然他們大大失控，用各種招數要我人回去，

包括我一天不回去，爸爸就要一天睡在工作處；

包括媽媽都睡不著，要我那天先回去睡再說；

包括爸爸身體出狀況...等。

所有招數都沒有用後，媽媽開始使出柔情攻勢，

開始狂寄溫情的信，家的大門永遠為你而開啦、哪件我的衣服我穿起來很好看啦...

然後開始直接不時的出現在我打工地點，送食物送東西。

幾次後我就把打工辭掉換另個她不知道地點的打工了。

然後她還寄信來問我，辭掉打工是不是因為她來找我。


日久漸漸平靜下來，但母親不時的會問我，還要繼續住外面嗎？

偶爾回家都一直提醒，房間一直空空的不好。

後來也不是想家，但就是不知道為什麼就搬回家了。


搬回家一段時間後，開始覺得後悔，可是想到再搬出去就害怕那些恐怖的情緒攻擊。

後來，用了出國讀書來離開家(父母供的，唉，我真軟弱)，並暗暗下決心不再回家。

畢業後也趕緊隨便找了一個工作，搶在父母來電詢問何時回台之前找好，好留在外面。

因工作留在國外，父母是有點措手不及，但沒有情緒崩潰，

大概本來那時已經在外面，或者他們覺得那樣是為了工作，而不是不想跟他們住吧。

只有說什麼，根是在台灣的，遲早要回來／問我要做幾年／回台灣也很好，之類的。

然後我剛開始工作時，暗示我試用期也可能不會過，也可以回台灣，

有一次因事打電話給媽媽，她沒聽清楚我講話，直接聽成我說試用期沒過。

然後一如以往，雖然我說不必再給我生活費，父母還是堅持給，

因為不要我自己負擔房租，「就像住家裡一樣」。

也許他們只是對我很好，是我想太多，但我總會覺得，

他們要透過給我生活費，讓我也讓他們，不要感到我已經自己獨立了。

雖然我有料到他們會這樣，早想取消他們知道的戶頭，但錢匯進來了，

我還是得過且過的接受了。


後來，經歷情緒低潮，隨便趕緊找的工作也不是那麼喜歡，所以想回台灣，

但也不想回家，但也許是不敢面對他們可能又要崩潰(回台灣又不住家裡)，

也許只是想說可以不必付房租，

總之，我又搬回家了。


第二度搬回家至今，我根本很少在家吃飯，或者可說是刻意的避開。

因為刻意避開，沒有什麼大衝突，

但媽媽仍然有他一貫的控制模式，還是一有機會，就想重現過去更高的控制水準。

前陣子去諮商過程中，我看到一些之前搬出去失敗的原因，也比較有信心再嘗試一次，

我也知道，搬出去對我的心理健康、情緒穩定、成熟度會有幫助，

生活各方面能放鬆點，不必躲避監視，也不必每天想辦法在外面待晚一點再回家，

我因此再度想搬離家，並希望這次能成功。


這篇文章的重點來了，就是我很焦慮搬出去的過程。

我知道，當面講要搬出去然後再搬，是比較不傷感情的做法。

但是雖然被打已經過好幾年了，後來媽媽有來跟我說，爸爸說抱歉打你，

但我如果現在再一次要在家裡提出準備搬出去，我還是覺得很害怕，很不安全。

因為她們多年來，始終沒有承認子女都已成人、有自我的事實。

也許我太記恨？還是我想太多呢？

但我心裡甚至覺得，我要搬出去，他情緒失控有可能會侵犯我，以展示他的「主權」。

我知道也許我太誇張，但我真的會這樣害怕。


所以，不然就是直接搬了再通知一聲，但這樣就是直接撕破臉。

雖然橫豎先講、後講，大概都是要撕破臉。

但是，他們「最近」並沒有對我哪裡不好，只是媽媽長年都有一些固定的控制行為。

直接搬會不會太「過份」？

最大的憂慮是，我總是想到他們可能會崩潰就怕，

而如果他們真的崩潰到身體受不住，我完全就是罪魁禍首。

我怕他們現在生活的好好的，我又要變成破壞他們平靜生活的人。


我想到可能要面對的情緒風暴就覺得壓力爆表。

甚至覺得，就繼續維持這樣很晚回家、少講話的策略住在家裡，

我也不用面對那些恐怖的東西。

但我要搬出去，他們就大概會崩潰；不要他們崩潰，我就別想搬出去。

怎麼辦...

怎麼好幾年前的我比現在還有勇氣...


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