找尋未來的人生伴侶 - 離婚

我是住桃園的單親爸，主顧小六女兒，前妻主顧小四兒子。

目前跟她是照顧孩子的夥伴，平常不會聯絡。

女兒一、三週過去前妻家，我帶女兒出門玩的時候會帶兒子去。

相處模式僅止於溝通孩子的接送，其餘盡量不產生交集，也不會干涉對方。

我們個別面對孩子的時候也不會講對方不好，所以我的孩子們還算快樂正向。

我跟女兒早已習慣離婚後的相處模式，生活也很自在。

女兒還小，大人的過錯不應該反映在她身上，我應該給她一個快樂健全的童年。

我自己過得好，情緒處理得當，才能給予孩子好的榜樣以及支撐的力量。


年初開始花了許多時間寫教養文章，分享帶領女兒成長的過程，無形中幫助到許多人。

９月初開學寫了一系列主題給小一新生的爸媽，也大受好評。

文章放在我的粉專，後續的內容中會提到，有心閱讀下去可以發現。

曾經有位媽媽鼓勵我，認為我非常有吸引力，值得找到百分百的好女人。

的確如此，我想也不需要再停留，繼續努力。

文章非常長，是我近年來不斷累積、修正的想法和心路歷程。

我想要的是能欣賞彼此內在，價值觀相近，尊重及在乎對方，能長久走下去的人。

所以我在文章中花很多篇幅描述我的想法，盡力去尋找能產生共鳴的對象。

另一方面也是初步篩選掉沒有耐性閱讀的人，很大的機率不會適合我。

願意深交的可以繼續往下看。

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疫情爆發至今五個月，影響許多家庭。

我自己的家教課也有受影響，不過帶領孩子在家自學這部份沒有太大的問題。

一直以來教養女兒的方式就是培養她應付世界的變化，轉換學習型態和自律早已訓練好。

這陣子幾乎都在家裡準備三餐，不敢說廚藝有進步多少，倒是嘗試了不少新花樣。

黑糖紅豆湯、涼拌小黃瓜、大阪燒等等，女兒總是讚不絕口，非常支持。

也有許多跟自己對話的時間，常常放空心思，釐清自己想要的目標和人生方向。


離婚四年多，開始找尋新對象三年多，認識各式各樣不同的人。

很多人問我，單親爸帶個孩子，容易找對象嗎？

我覺得問題不在「單親」，而是「你」或「妳」值不值得認識與託付。

曾經遇到幾位很棒的單親媽，以及一些優秀的單身女性。

這些人豐富了我的見識，對人生有更多體悟，令我成長許多。

從年輕時的錙銖必較，到現今的不縈於懷。

談了兩段感情，雖然沒有緣份繼續走下去，我還是很感謝她們帶給我的生命脈絡。

這段期間其實很痛苦與挫折，一再地受到各種打擊。

我也不只一次想過，乾脆就此放棄，過好我跟我女兒的生活就好。

然而看到許多網路案例，以及現實中遭遇的故事。

我告訴自己：我還是可以的，我依然具備可以帶給他人幸福的能力。

待人處世、男女溝通、心態建立、親子互動等等，我已經做好萬全準備。

曾經有位單親媽說，她覺得年輕貌美的時候，

將青春奉獻給失敗的人，條件只會越來越差更找不到好對象。

我告訴她：經歷過刻苦銘心的失敗，才能深切地感受什麼樣的人是自己最想要的不是嗎？

有時我們遺憾的，並不是錯過最好的人，而是遇到最好的人，卻害怕不是最好的自己。

昨天也跟一位單親媽聊到感情和找對象的難處，我很喜歡她講的一段話：

「你要相信，這世界上每個人手裡都握著屬於另一個人的幸福，只是我們還沒找到彼此。

　我就算遇到這麼多狗屁倒灶的事，也還是一直相信又保持良善，等那個人出現。

　我們也要保持信心等待，因為等我們在最好的狀態時，才可以迎接這樣的幸福。」

我仍然想找個能夠相互扶持，相知相惜，一起攜手成長的另一半。

我清楚自己不是想玩戀愛遊戲，而是長久穩定的關係。

如果雙方有共識，我可以慢慢相處，細水長流，讓彼此的好感一點一滴發酵萌芽。

能夠真實地揭露自己，自在地溝通彼此的思維與各觀。

確認男女朋友關係這件事情我反倒不會急，我認為這是一切水到渠成自然的結果。

在某個適當的時間點，彼此的心裡都明白對方是自己要的人。

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關於我


７３年次天蠍男，厚粗框眼鏡之下有對深邃眼眸會放電。

曾經是個運動健將，結婚後身材一去不復返。

去年初高中以來的舊傷復發，被迫得改變作息，大量游泳及復健，

也找回遺失許久的運動習慣。

從一開始２００ｍ，到現在體力能一次持續游３０００ｍ。

目前是桃園地區的全職數學家教，空閒的時間和正常上班族不一樣。

白天接送女兒，內建她的安親班老師，夜晚和假日為授課時間。

選擇家教而不是補習班的原因，除了時間能自由調配，兼顧孩子，

另一方面在於能夠更加貼近每個家庭的真實狀況。

請得起家教的家庭，物質生活方面無需煩惱。

食衣住行育樂都能滿足，造成許多小朋友的價值觀漸漸偏差，沒有努力的方向。

我希望自己能引領他們走向正確的道路，哪怕只走了１ｍｍ。

教學的成就感不在於學生會多少，而是他們在人生的道路上是否不再迷航。

我覺得非常遺憾的一點是，求學時代沒有人在旁邊提點我。

沒有人會對我說什麼該做什麼不該做，一切都是我自己摸索，所以走了太多冤枉路。

我會和學生聊數學以外的事，就是希望他們能時常提醒自己，和自己對話。

想要什麼，欠缺什麼，對什麼感到迷惘，用什麼樣的心態面對事情。

另外，我常常給學生和孩子的觀念：不要後悔自己作的任何決定。

人生中的每個抉擇，每個十字路口，都將我們帶往現在這個時間點。

每次選擇造成的後果，接續下一個選擇，周而復始。

形塑現在這一刻的我們，不就是這些選擇堆疊起來的結果嗎？

學生的年齡層從４歲到高三生都有，使我能夠保持彈性應對各面相的人。


曾經的興趣是爬山和桌球，陽明山的大小步道幾乎走遍。

現在體力因為游泳越來越好，也很喜歡假日到各地的步道走走。

桌球在大學時花了短短兩年從新手練到校隊，全心全意投入。

工作後時間因素，漸漸轉變成偏個人的興趣。

關注國外各體壇消息是每天的例行公事，享受數據給予我的想像空間。

喜歡故事，可以來自於漫畫、小說、電影、ＲＰＧ、他人的人生經歷。

熱愛將自己投射為故事角色，跟著他們的腳步進入鮮明的故事情節。

《獵人》、《進擊的巨人》、《金田一少年事件簿》、《灌籃高手》、

《時空旅人之妻》、《遺忘書四部曲》、《龍族》、《班傑明的奇幻旅程》、

《地平線：黎明升起》、《伊蘇８》、《最終幻想７》、《最終幻想１０》，等等。

近期內印象最深也最吸引我的兩部作品是漫畫《新石紀》和韓劇《信號》。

本來不太喜歡追劇，節奏冗長花太多時間，能接收的訊息太少。

去年開始從Ｎｅｔｆｌｉｘ欣賞優秀劇情的影集，主題多元，

一次一小時左右可以抓時間慢慢看。

《碳變》、《闇》、《黑鏡》、《新世紀福爾摩斯》等，

劇情架構完整，主題多元讓我有全新的體驗。

年底幾個日韓影集接連上架，漸漸跟著接觸亞洲的作品。

《今際之國的闖關者》、《Ｓｗｅｅｔ　Ｈｏｍｅ》、《驅魔麵館》等都有收看，

也驚訝現在的日韓劇品質如此之高。

拼圖對我有特別的吸引力，可以沉浸在小片小片拼圖逐漸架構的世界數十小時。

去年從女兒的書櫃翻出一盒多年前我爸送她的１０００片拼圖，

圖案是非常相似的一大片櫻花。

拆封後就廢寢忘食花了一週認真拼完，眼睛不斷盯著同樣的圖案，非常崩潰。

愛好各式各樣充滿創意的桌遊，能夠活化腦力，刺激教學靈感。

兩個孩子從小陪我玩各種桌遊，反應和理解力比同年齡高不少。

熱愛蒐集各種公仔、樂高，航海王、鋼彈、七龍珠較多。

以前在補習班上課時喜歡將公仔擺滿桌，導致很多小朋友喜歡跑來找我聊天。

這幾年最酷愛戽斗星球，憨厚的表情配上誇張的凸下巴，十分療癒。

家裡重新整理後，有更多的空間可以擺放自己喜愛的公仔。

我喜歡踏進家門就像進入另一個奇幻世界的感覺，讓小小的家成為想像力奔馳的地方。

最投入及展現高度熱誠的興趣則是魔法風雲會，一款風靡世界２０餘年的卡牌遊戲。

精美奇幻的美術風格，細膩的戰術運用及大膽預測，令人不自覺深陷其中。

興趣之餘，我喜歡欣賞各種藝術創作，噴漆畫、３Ｄ繪圖、寫實畫、油畫、煎餅畫等。

對於各種新鮮事物也會樂於嘗試，不會侷限自己的可能性。


我完全不挑食，有些食物像蝦、蟹、茄子等吃了會過敏。

只有蕃茄醬，我一直認為這是人類史上最噁心的發明。

好好的鮮嫩多汁的蕃茄，搞成這樣紅稠黏呼呼的幹嘛？

最喜歡吃的是西式料理，和用大量起司做的餐點。

焗烤和義大利麵超愛，鹹派和披薩也是必點之品。

中式料理熱愛牛肉麵，以前住天母有一家超好吃牛肉麵，老闆娘做太累收攤了。

來桃園多年，總算找到一間能匹配，有豪邁牛肉塊的牛肉麵店。

疫情過後漸漸喜歡自己下廚，平常在家裡簡單煮，週末帶孩子出門才會找餐廳吃。

拿手菜是奶油馬鈴薯燉肉，我女兒非常愛，煮給朋友的孩子吃他們也讚不絕口。

滑蛋牛肉第一次做的時候火開太大，太白粉水比例也調不太對。

女兒吃完直呼：爸爸你這道牛肉炒蛋真好吃！聽完真是哭笑不得。


被家教的時間卡著，出國的頻率不太高，現在疫情因素也以國內旅遊為主。

前年抽空帶女兒去一趟印尼，走訪印尼的偏鄉和讚嘆Ｂｒｏｍｏ火山的日出。

喜歡用Ｙｏｕｔｕｂｅ和Ｇｏｏｇｌｅ和女兒一起見識外國的風俗民情。

最想要去的國家是不丹，人生中有沒有機會走上一遭呢？

假日女兒在的時候，盡量安排出門，開著車帶她走訪台灣的各個隱藏秘境。

一直不喜歡處在領導者的地位，卻自然而然地為了孩子的出遊經營起群組。

群組內是來自各地的優秀單親爸媽，大家為了孩子努力地生活。

女兒在的週末我會盡量揪大家一起帶孩子出門玩，希望給孩子們更多的體驗。

看著孩子們天真無邪的笑容，覺得再怎麼辛苦都值得。

去年底正逢落羽松轉為鮮紅的季節，並沒有錯過這個大好時機。

２月有櫻花、３月海芋季、５月緊接著螢火蟲、桐花季等等，

台灣還是非常多美景值得一探究竟。

曾經一時興起，開車載著女兒直奔台東鹿野參觀熱氣球嘉年華，３天內開車繞台灣一圈。

途經花東的壯闊景色，不禁有個感想：

世界這麼大，卻又如此地小；台灣這麼小，卻又如此之大。

這一年多來常開車出門，也讓我從駕駛的過程重新認識自己。

很多人常開玩笑地說，握了方向盤就會完全變了個人，我才察覺自己的本質。

從來不會路怒也不會抱怨，遇到塞車也是很淡定地聊天哼歌。

這點也反映在我對任何事情都不會有過多的情緒波動，對待另一半和孩子也非常有耐性。

更擴大解讀的話，喜怒哀樂只剩下淡淡的喜與哀。

也讓我發現自己好久沒有心動的感覺，那種內心怦然急速跳動的驚喜。

我不是很喜歡這種感覺，將人世間的變化理解得太透徹，卻不再那麼具有人性。

前陣子看完Ｎｅｔｆｌｉｘ的《碳變》，裡面有個配角是個人工智慧。

我的轉變似乎跟尋求人性與和人類共生共存的他，是相反的極端。

（這裡用「他」而不是「它」，因為我可以認同導演對於他想轉變為人的詮釋。）

倒不是我已經成為冷冰冰的人，這些年常收到的評語：正經、溫暖、正向、為他人著想。


我是隻傳統的天蠍，不願意說話多於不能，時常用蠍子銳利的獨特眼光觀察。

會切割、會自我保護，對認同的人付出再多也不惜。

同時天蠍也是個念舊的星座，我已經調整到能夠與之和平共處。

以前曾經希望自己不是那麼念舊的人，各種遺忘不了的過去令人痛苦。

其實，念舊是個非常了不起以及值得珍惜的特質。

我們不願意遺忘，選擇保存每一段過去，因為我們再怎麼努力都不會是曾經的自己。

我們等的也不是遺忘，而是等一個人陪自己去記得所有難忘。

披著數學老師的皮，本質上更近似於作家、藝術家、心理分析師。

跳躍性思考的說話方式，理解他人話語的功力十分深厚。

可以迅速地從一句話推斷背後的前因後果，衍伸後續的各種脈絡。

在感興趣的領域自我要求非常高，導致年輕的時候太執著，太極端，給人強烈的疏離感。

現在凡事看得又淡又輕，合則來，不合則去，不會過度強求。

充滿過度的正義感，對社會的亂象深惡痛絕，看著社論和謾罵搖頭嘆息。

最不能接受的是，台灣的普世價值觀只在乎和諧，不論對錯。

每個人能克盡職責，多為他人想一點，社會更能往正面的方向進步不是嗎？


我也是個有彈性的人，包括言語、處世原則。

在不違反自己的底限和原則下做最大程度的退讓，及應對不同年齡層的方式。

面對的學生可以從小學到高中，全部都相處得來不會有代溝。

許多成年人，無論男女，似乎一直用相同的態度面對不同的族群。

彈性不夠，人和人之間就缺乏空間，相處起來十分累人。

容忍度和ＥＱ非常高，幾乎不會和人吵架起爭執。

對待小孩不會像傳統的父母親，我總是不厭其煩地和他們解釋事情的順序對錯。


我很在乎一致性，一直盡力要求自己是個從裡到外，從古至今保持一致的人。

講的話，寫的文字，做的行為，我都會隨時提醒自己是否違背初衷。

我是個自信的人，這份自信並非來自於贏過別人，而是明白和相信自己的真正價值。

清楚自己是什麼樣的人，想要什麼，欠缺什麼。

我一直都不是個完美的人，缺點非常多，可是這些年來我最重視「改變」。

我不斷地自省、修正，思考自己的每個行為會造成什麼影響，怎麼和他人應對。

現在的我，已經可以給他人帶來愉快舒服的體驗，這是年輕的我欠缺的。


回想人生一路走來，２５歲開始當爸，

年輕自由的歲月早已流逝在尿布、奶粉，以及哄孩子睡的時光中。

很難有正常的社交生活，朋友約吃飯也只能久久赴一次約。

經歷離婚四年的單親生活，照料孩子，接送上下學、洗衣煮飯。

生活總是圍繞著孩子，單純自在，個人的形影卻漸漸淡薄。

孩子逐漸成長獨立，照顧的負擔小了許多，有更多時間重新思考自己要什麼。

有時候人們努力構築的，就是自己不曾擁有的那部份。

我一直以來的遺憾，就是年輕時候得不到家裡的認同感。

和爸媽沒什麼話聊，有事找他們商量通常下場就是被反駁。

潛意識裡很痛恨這種感覺，所以我對孩子、學生盡量做到互相分享、交流。

縱然我能自己處理絕大部份的事，內心深處還是渴望認同。

一句支持，一個貼心話語，都能使我更有動力向前進。


我不忘隨時提醒自己：人生走到現在，經歷各種風風雨雨，初衷是什麼？

保持良善，做對的事，不傷害人不佔人便宜。

感情方面我的初衷很單純：和人有情感方面的緊密連結。

也許不見得會常常膩在一起，卻依然知道自己在對方心中。

找到一個合適的另一半，需要滿足兩種心理需求：安全感、歸屬感。

安全感就是確定你的另一半不會走，歸屬感就是確定你不會走。

有些人堅強，是因為不想依靠別人；但也有人堅強，是為了成為別人的依靠。

在孩子及他人面前，我總是堅強與樂觀，嚴肅與玩笑兼具。

我不喜歡展現內心的脆弱，期許自己能給他人正面積極的力量面對困苦的每一刻。

總是聽到人們對我的評語是好老師、好男人，學生和孩子教得好。

真的是如此嗎？我有辦法用行動證明給另一半看嗎？

我很想讓自己的好，無條件地給一位真正值得幸福的女人擁有，

為他人付出，對我而言是快樂及不求回報。

所以我的找對象，比較像是尋求一種深切的羈絆。

在家樂福全聯採買日常用品時，常常有個念頭：如果有人能跟我討論什麼該買，

什麼很新奇想一起嘗試，一起抱怨踩到雷，這會是多平凡又甜蜜的幸福呢？

搜集出遊資訊的同時，看到一些有興趣的餐廳與景點，很想要到現場體驗。

能帶女兒一起去的，我盡量帶著她去嘗試，有時覺得老爸比她的興致還高。

其他如新北的鼻頭角步道、桃源谷步道，台北的２ｄｃａｆｅ，台中的大坑風景區等。

如果身邊如果有個人可以一起去呢？自己去不行嗎？

平常獨處的時間太久，能夠一起分享過程的地方我還是想跟人創造回憶的。

也喜歡有個能寄託的對象，承載我經常天馬行空的思緒，和心靈的依託。

各自尊重對方的空閒時間與意願，彼此有自己的生活圈。

有時可以出去走走逛逛，可以分享彼此的看法，可以聊天拌嘴。

有新奇的事物、喜怒哀樂的感受，會想第一個告訴對方，孤單的時候會第一個想到對方。

我認為每個人都是獨立的個體，沒有人必須被其他人掌控。

友情、親情、愛情的關係中皆是如此。

我常常告訴孩子的觀念：爸爸讓妳們走的是自己的路，不是我幫妳們鋪好的。

就算是另一半，也沒有非得要幫對方做什麼事情，或對方一定要幫自己做什麼。

珍惜對方，在乎對方，心中自然清楚雙方需要的，雙方欠缺的。

我很不喜歡告訴別人應該怎麼做，我通常會說，你可以怎麼做。

這是人與人間最基本的尊重，也承認彼此的關係是對等的。


我一直熱愛從不同的角度看待事情，能使我的思維更加寬廣。

單親境遇也許是上帝幫我關的一扇窗，卻打開再次認識世界的門。

給予我從另一個角度重新看待這世界的各種發展，展開不一樣的人生。

種種的過往，帶走的是過去的自我，並沒有帶走向前進的勇氣。

過去的我，形塑現在及未來，用它們武裝自己，堅定信念繼續走下去。

我很清楚現在的主要身份就是女兒的爸爸，沒辦法改變，

只是我並不覺得這個身份會無法讓我作真正的自己。

我相信自己仍具備足夠的力量，讓孩子快樂成長，也有餘裕照顧好另一半。

我給自己近期的人生目標：讓遭遇的每一個人都變得更好，有良好的感受與體驗。

我可以解決許多人的人生難題，就算無法解決，也能給予力量陪著他們走一段。

有時常開玩笑地自嘲，或許可以轉行當牧師了。（苦笑）

有人告訴我：

「別害怕自己變成機器人，只是動心和有熱情的地方不同，時間對象對了你就會知道。」

努力實踐的同時，我真的很想找回屬於自己的心動。

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關於女兒


女兒已滿１１歲，走完人生的第一個１０年。

從小常常帶著她一起做許多超齡的事情，拓展視野及發掘興趣。

靜態：玩桌遊、追系列電影、Ｎｅｔｆｌｉｘ影集、樂高積木、電玩、

　　　經典漫畫（灌籃高手、金田一、神劍闖江湖等等）、織圍巾等等。

動態：腳踏車、籃球、桌球、游泳、浮潛等等。

去年開始刻意空出星期日的時間盡量不排課，帶女兒到處走走，累積不一樣的體驗。

採草莓、看螢火蟲、沙灘上恣意奔跑、登山的途中找尋各式各樣的生物。

讓她多看、多想、多體驗，學習從不同的角度思考每一件事情。

寒假買了考慮許久的烤箱，趁著延後開學的空檔一起做筆記，嘗試手工餅乾。

第一次兩人搞得兵荒馬亂，成品卻出乎意料地好吃。

分享給家人、鄰居之外，不禁想起：如果還有另一半可以跟我們一起分享呢？

去年ｓｗｉｔｃｈ出動物森友會，自己其實不太喜歡輕鬆休閒的遊戲。

給女兒看完介紹以後，她深深地著迷，每天吵著要玩，還會自己主動查攻略。

主線全破後，我創造了兩個迷宮給她，讓我們的島嶼增添不同的風味。

最近則是熱愛薩爾達傳說曠野之息，暑假就讓她好好徜徉在海拉魯大陸。


她從小熱愛跳舞，是學校舞蹈隊的成員，常常出外表演以及比賽。

這兩年都有入圍全國賽，因為疫情取消舉辦，非常可惜。

暑假開始密集排練個人舞，希望１１月的桃園市賽可以如期舉行。


在我的交友圈內，她一直都是年紀最大的孩子。

有次聚會她還充當起小保姆，照顧當天與會的其他小弟弟小妹妹。

我在群組辦出遊活動，她也一直都是小朋友們的大姊姊，深受歡迎。

我曾經問她：妳喜歡當姊姊還是當妹妹呢？

我女兒：我好想當妹妹喔！當姊姊好累要一直照顧人，他們還不見得會聽話！


女兒的種種以及教養的想法，我有寫在自己開的ＦＢ粉專：老楊的觀察筆記。

有興趣可前往觀看。

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關於妳


我很注重的特質是：尊重、自省、調整、同理心。

懂得換位思考，做任何決定前能夠先考慮對他人產生的影響。

世界上不會有百分之百符合彼此的人，彼此的相處與協調最重要。

我心中有許多過去的黑暗和陰霾，所以我也可以包容妳的所有。

妳可以有不值得一提的過去，或是顛沛流離的故事，

但是我不希望妳被過去束縛，而沒有勇氣面對未來。

我一直是個走非主流路線的人，無論職涯、價值觀、生活方式。

所以希望妳是個對生活有個人見解，不隨波逐流，有濃厚個人風格的女性。

也希望妳冰雪聰明，能在一眨眼一投足間洞察言語行為的本質。

我們可以自在地溝通彼此的思維，激盪不同的火花。

也可以靜靜地聆聽彼此的簡述，拓展不同的格局。

我希望我們可以帶給彼此愉快且豐富的體驗，能夠更有自信地看待世界。


我喜歡妳有一頭飄逸長髮，被微風輕輕地帶起落下。

也喜歡妳適度的淑女風格，展現成熟女性的嫵媚。

最適合妳的字，或許是「甜」，笑容的甜，溫柔氛圍散發的甜。

我欣賞妳有豐沛的好奇心，對自己的好奇、對他人的好奇、對世界的好奇。

對自己好奇，願意不斷和自己對話，勇敢面對自己，知道自己要的是什麼。

對他人好奇，願意傾聽同理，思索他人行為背後的來龍去脈。

對世界好奇，願意打開心胸接受各種新奇的事物，從未知的體驗感受樂趣。


一段好的關係，除了緣份以外，分享、分擔、分配無一不可。

有共通的興趣，不用花太多的時間我們就能熟悉彼此。

如果沒有，我可以認真聽妳分享，也希望妳樂於分享給我。

如果願意的話，也請妳不吝惜與我共享妳的人生故事。

海納百川，有容乃大；壁立千仞，無欲則剛。

我有足夠的心智成熟度與包容力能聽妳傾述，給妳力量。

分擔妳的傷痛和不安，讓妳可以不再孤獨地度過低潮。

我也希望彼此能看到對方的優缺點，能勇於告訴對方，接受對方的說法。

我部份的時間還是得奉獻給女兒，她仍然是第一順位。

但是我願意分配其餘個人時間給妳，帶著妳用不同的角度感受世界。


對於多數單親爸媽來說，「做自己」是個遙不可及的奢望。

辛苦地拉拔孩子成長，默默地為孩子付出，而遺忘自己真正的模樣。

我很幸運，在孩子成長時期還有前妻幫忙，一起分擔。

縱使過程有些問題，最後她選擇離開，仍然感謝她這段時間的辛勞。

妳是主顧方的話非常好，我們可以理解彼此的處境。

相處起來比較自在，不會顧慮太多，各自的孩子也能互相認識當玩伴。

我會尊重妳照顧孩子的時間心力，從中找尋適合彼此的相處模式。

我知道主顧方最害怕的點，就是對方是否接納自己的小孩。

或許是單親爸和單親媽的差異，我對於這點看得很開，也很早就開始訓練女兒。

無論是認識的對象，和其他單親爸媽與孩子的聚會，她有空我都會帶去。

我們一直是用健全的心態認識新朋友，回家我們會一起討論。

有些單親爸媽會盡量避免孩子見對方，那不是我想要的相處模式。

我希望讓孩子適應爸媽離異，接受這個事實，而不是當作枷鎖綁著她。

另一半只要能夠跟我女兒當朋友就好，我不會用後母的身分去要求對方。

也不會要求妳為她負責，這是我份內的事情，請全力愛自己的孩子。

我也會對妳的孩子視如己出。


我的文字能力強，文章呈現一種樣貌，網路聊天是一種氛圍，當面聊又是另一種風格。

喜歡用ＬＩＮＥ先認識彼此，不排斥語音但不會主動要求。

不會設定見面的時間點，相處到一定程度自然會知道什麼時候最適合。

目前盡量空出星期日，陪陪女兒和未來可能有的另一半。

每個月的一、三週女兒會去前妻那裡，週末就有較長的時間可以相處。

在桃園地區最好，我們可以忙裡偷閒，看場電影，喝杯咖啡，或是走訪東眼山。

北部的其他縣市也無妨，能給予我一個開車的動機，走訪平日不會體驗的陽光角度。


能看到這裡，相信我們已經建立一段小小緣份，有意願再深交的話歡迎回信給我。

我現在的目標，是認真地想要找一個能一起走下去的人。

不預設立場，對未來保持開放的態度，我可以付出時間一點一滴熟悉彼此。

如果一開始就沒有進一步的意願，那我可能沒有多餘的心力。

我沒有男人主動，女人被動的觀念，對我來說男女是平等的。

感受得到意圖，我自然會有所表示；過於矜持被動，我自然會選擇感受良好的他人。

我希望妳可以細讀我寫的每一段話，體會我想表達的意境。

我的特質屬於內顯，需要長期相處，看完文章想認識我的人，較貼近我想找的對象。


寫了很多，其實只揭露了自己的一小部份，還有許多可以從未來的相處慢慢認識彼此。

不用急著回覆沒關係，也許花個幾天，細細琢磨每一字每一句。

過往的經驗來看，其實沒有很多人願意跟我討論文章的內容。

我是個善於自我揭露的人，也歡迎妳分享讀完的想法和感受。

我已經起了許多頭，相信可以引發妳更多的話題，

也期待妳的來信可以讓我多認識妳。


祝福讀到這的妳，涼風吹徐之餘仍保有內心的溫暖。：）


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