我還在這裡 - 家務

去一個長輩家送禮
她大概知道我和家裡發生的事
之到家裡強烈反對我和男友交往 後來我和男友也分了
我和家裡的感情很不好 氣氛自然也很不好。

但是我還是不想跟她（長輩）講所有的事
但她知道我還是很痛苦
我跟她說 有時候問題根本不只在自己本身
她跟我說她知道我的難過
當時我突然想起來一件事 在我幼稚園發生的
她有一個兒子 在念大學時時 跟她女朋友吵架
後來聽說兒子好像是把那女的推下樓死了
後來兒子好像也當場跳樓而死

然後她今天還跟我講他大兒子以前有個交往六年的女友
後來兵變 很難過 每天還跑去拜拜
但之後等了女友三年後就決定相親了

不過我告訴她 有時候問題不只是出在自己身上而已.....

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我知道我不夠勇敢
但是 我還是很難過為何我的父母要這樣對我
這幾天在大掃除 翻到以前的日記 十幾年前了
裡面寫著 好希望能被施捨一點自由
十多年了 我還在這裡
我不知道有沒有人瞭解我內心的矛盾 糾葛
我是害怕的 勇氣不足的
我經歷過的感情充滿了許多父母的阻礙
但我沒有反抗 也不太敢
我知道她們是不對的
但我照著她們的話做
在別人的眼中
她們對我很好
的確 我衣食無缺
買很多東西給我
也曾經沒錢還標會讓全家去日本
我父母也常常送東西給人家 或請客
所以讓人家以為我家多有錢
讓人家知道我父母給我很多
其實我家沒什麼存款
只有一層公寓
從小我媽媽講話也很奇怪
常常跟人家 （她的親器朋友）轉述一些我沒講過的話
或「修飾」我的話
讓人家以為我是個多好的小孩
其實我根本沒那樣講
她有時跟別人轉述一些根本事實不是那樣子的話
我覺得她很奇怪 為什麼要那樣講
只是我很少很少糾正她 或戳破她
因為我根本懶得去糾正了
是不是我這樣的個性讓我媽媽越來越嚴重
在接收事實時，存在記憶裡的卻是馬上已經經過她自己轉變修改劇本過的
（多到數不清了）
她們很聰明
也許夠聰明 聰明到自大了 覺得自己才是永遠對的
我覺得一直到現在她們仍然認為自己是對的
所以才會一直要我走出來
一直只會說我不要太古板
不要覺得自己一輩子子能跟一個男人在一起

我前面說過 有時問題不是只有在自己

她們不知道我的難過是為什麼
因為我還在這裡 我每天要面對她們
她們曾經那樣對我

至於感情 我已經不再盼望了
我如果夠愛他 我應該要學會放手
在我沒有勇氣之前 任誰跟我在一起都不會幸福
我不管他到底曾經底夠不夠愛我 不管他夠不夠體諒我
也不管人家講的如果他愛我就會回來找我（我知道不會了 我也不要了）
我就是要認清自己的處境 瞭解自己一個人是比較好的 這樣才能減輕痛苦
我不喜歡被念 不喜歡被逼著測試別人 不喜歡被逼著改變一個人
這些都是有男友的時候被迫接受的事
我要提醒自己 這都是過去式了
之後也不要有進行式
幾個月前 我媽曾經跟我道歉關於逼我用欺騙來測試別人的事
我無法相信她是真心認為她錯了
果然 上個月 她告訴我測試又如何
她看報紙上寫 至少還要激怒對方兩三次了
不知道是哪個該死的人這樣寫的？
我記得聖嚴法師在愛情十莫中提過：莫常考驗對方
愛情不該隨便考驗 何況激怒
也許我傻 事後告訴對方這是考驗 所已被家裡人罵說為何要告訴對方這是考驗
但逼著人家考驗的 從不認為自己也錯了 現在還說要激怒對方兩三次
我只覺得可笑
還好我已經告訴自己不再盼望
所以不會再被逼著去激怒人

也許我真的有病 我害怕很多事
我也害怕我媽真的瘋掉 沒辦法睡一覺就恢復正常
也害怕她心臟病死了 我變千夫所指的罪魁禍首
我害怕她發瘋去學校鬧我
我害怕父母（兩個都曾經說過） 去殺他
（那一次我抓著她說不可以 不讓她去 然後尖叫 我說好想死掉）
我害怕很多
我懷疑我心裡也有病 我也是瘋子
所以我在家這麼久
她們是不是覺得付出給予很多 所以要掌控一切
我痛恨她們剝奪我的自由
但我感謝她們曾經給我的物質生活
雖然我說過我不要 我可以自己支付 但被回絕
因為她們快生氣了 我害怕她們生氣
一直到去年事情發生後 我堅決的拒絕她們再幫我繳卡費

但我還是害怕很多事 還是很難過 但我還在這裡...
我是不是有斯德哥爾摩症候群？

斷章擷取席慕容的詩句
『生命　其實到最後總能成詩
在滂沱的雨後
我的心靈將更為潔淨』

要到什麼時候 我的心靈才能潔淨？

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