我該怎麼辦 - 家務

大家好

雖然我是第一次來這個版 但卻有相見恨晚的感覺


好吧 進入正題
(話雖然這樣講 但我現在腦袋很亂 心情很雜 可能會胡言亂語 請多包涵)

我是單親家庭 跟媽媽住

因為是獨生女的關係 所以更加被保護得淋漓盡致

偏偏我又是愛自由亂跑的射手座 越是約束我 反彈越大

例:除了補習外 超過9點沒回家 就會被奪命連環call
我媽最高紀錄一個小時50幾通電話
經過長期抗爭 溝通?! 現在則是不能超過11點半

因為我爸是外遇 並且選擇外遇對象 所以離婚

從小 我就被嬤嬤那方的長輩耳提面命(又或者稱為 洗腦)

"XXX是最糟糕的男人 要不是他 你媽不會這麼痛苦 所以你一定要爭氣 讓你爸後悔"
諸如此類的話 在我18歲前 幾乎每天重複

這些 都還只是輕微的心理壓力
(我小時候還真的會因為沒有考好成績 而覺得背叛我媽 覺得自己丟臉)

真正 會傷害到我的大概是

只要我做錯事情 或是 不想順他們的想法做事 就會被罵
"你就是血液裡流著XXX的血 才會這麼冷血無情"

又或者是歇斯底里地大罵
"你為什麼不去跟他住 我真後悔幹嘛爭取你的撫養權"

說實在的 從小聽到這樣的話 在難聽也麻痺了

我一直以為 那對我沒有影響

直到越長大 才越了解 我真的很在乎那些話 也被那些話傷得很深

只是我不想面對

(否則我怎麼會到現在還記的 大概是小二 小三的時候吧
學校的暑假作業是畫我的家庭
我很開心的用蠟筆畫出
太陽 藍天 綠地 一個家 一個爸爸 牽一個小女生 再牽一個媽媽
然後 我阿嬤經過 看到 冷冷地爆出一句
"你在做夢嗎? 你不會有爸爸的"
(那真的是鄙視的眼神和口氣 我到現在20了 卻永遠無法忘記那句話 那個眼神)
還記的 那時我難過地跑進房間哭
邊哭邊說著 "我會有爸爸的 我會有完美的家庭"
現在想起來 還蠻悲情的)

我跟我媽 說感情不好 也沒有很差

說感情好 卻又是針鋒相對

我知道 她一心一意的要我成功 往她想要的路走(考公務人員

我也知道 那是為我好

但是 我也有自己的打算阿

這就是我的困擾點了

每次 提出自己的想法時 就會被冷言相待

"你懂什麼 我這是為你好 你都在辜負我 我這麼辛苦養你養這麼大是為了什麼"
"我不要聽 我不想聽 你出去"

然後就ending了

說我沒有要跟她溝通嗎?

那我就不會跟他說

"你能不能冷靜聽我講" "我不聽 你出去"

"這是我自己的人生 我想要自己決定 但我還是需要你給我意見"
"你不需要阿 想滾就滾阿 反正你20了 我受夠了"

今天 我們又再次吵架了

導火線是 我準備升上大三 再考慮要不要修教育學程
我自己的猶豫點是
如果要修 我肯定被延畢(畢業門檻往上加
不修 未來其實還是要修

而如果我確定要修的話 勢必要住外面
(我現在每天通車 台北到桃園上課)
教程的課都開在晚上最後一節9"40才下課 回到家都11點了
然後功課也沒做 書也沒念 一天又要過去了
真的是很浪費時間在車上 而且我還要自己走回家 超級不安全的

但是 我媽一聽到我說要住外面

她二話不說地否決

理由是 "那你當初幹嘛不選國立偏遠大學 這樣就名正言順的住外面阿
是你自己選擇北部的私立學校 那是你自己的問題
那不然 你就東西自己收一收 滾出去"

打到這裡 我自己...也無言了

我不知道該回她什麼

"好 我滾" 還是 "喔"

所以我就默默回到房間了

說實在的 我知道 我有能力自己搬出去住

說明一下現階段的我好了

20歲 月入12000負責生活費 我媽死不讓我用助學貸款 所以學費她出

我自己有再存錢 如果真的狠下心

我是可以搬的

只是 我又不捨得她一個人在台北

我真的不懂 把一個人鎖在身邊 心不在 然後呢?

為什麼就是不願意讓我自己去外面住

(絕對不是錢的問題 因為我光交通費 一個月就要4500 比房租還貴
你知道我媽那時說什麼嗎? "我就是有錢讓你通車")

其他的長輩都覺得 她再折磨我
(光聽到 台北桃園每天通車 就覺得很累了 還要打工 真的是瘋了)

但她不管 她就是要這樣

再打下去 就會變成抱怨文了


我只是 希望能好好的溝通 了解

但是到最後都是一些極端的話語
"早知道不要養你" "我多後悔生你" "你就是來折磨我的"

就算我告訴她 "你這樣講我會很難過"

還是一樣週而復始


我真的該狠下心嗎?

還是繼續溝通

了解我的人都知道 我很愛我媽

但是 我不想因為她 影響我自己的未來

我還是想要 走自己的路阿


這一篇 根本就是發洩文吧 語無倫次的 冏

謝謝大家

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