我該如何做才能讓自己快樂起來 - 感情

給家人打完電話的我，此刻已經到了精神崩潰的邊緣。媽媽要忙著看電視，我和哥哥之間似乎也沒什麼好聊的老公不在家，說是公司聚餐（為什麼不帶我去？？）在大家無語的時候我煩躁的掛斷了電話，嚎啕大哭！！難道他們就沒有聽出我聲音的哽咽？還是我偽裝的太好？為什麼他們就不問問我過的好不好（或許他們一直都認為我很堅強）為什麼每次都是我主動打電話或發簡訊給他們，也許是我太過主動所以他們只好被動。昨天像以往一樣都是我主動發簡訊給很多很多人，不過回信的很少很少，很阿Q的安慰自己“有總比沒有好”不過以後的我也許更加少聯繫別人。我又打算把自己鎖起來了。像從前一樣活在自己的世界裡。也許是在我很小的時候父母就離異的關係，我感覺和父親和哥哥的關係似乎也沒那麼親密（因為從小我們就分割兩地相距千里）。只是父親在13年前就過世了，而我竟然在他過世前的兩天選擇了割腕自殺。結果搶救回來了縫了四針~我手腕纏著紗布去奔喪。見到屍體的那一刻我的確哭的死去活來，因為他是我的父親。但悲傷的情緒並沒有持續很久，因為我很早就沒有了他的關愛。沒有父兄的關愛也缺乏母親的疼愛於是我很早就選擇在外流浪。而對於長期在外流浪的我，母親對我似乎也沒有太多的關心。我一直想回家，可不知道為什麼她總不希望我回去。我只好一次又一次的離家選擇不同的地方流浪。總之我是一個缺少愛缺少溫暖稀里糊塗長大的小孩，只要別人給我一點點關懷我便奉獻我的全部，但越是這樣我越是受傷。因為他們只會索取不會付出~~後來我沒有談戀愛就和那個只見了兩次面的人結婚了（他也沒有向我求婚），因為那時的我活的和現在一樣頹廢~我結婚只是為了不讓自己再自殺。我不知道我的性格是否因此變得怪異，總之我沒有一個可以完全說真心話的朋友。因為不常在家的緣故，朋友不常走動的話，關係就會越來越淡。或者是我根本不懂得怎麼交朋友，更不想交表面的朋友所以現在我一個朋友也沒有。準確的說是交往恐懼症，很難相信別人。尤其女人！！4年前交了一個瀋陽的女孩但她後來對我的莫名殘忍的傷害讓我更加的封閉自己（討厭的是認識我們的人總有個很奇怪的邏輯，你一定做了什麼她才會這樣對你。我說我都莫名其妙，但我怎麼說人家都不信）於是，我孤獨的在自己的堡壘中頹廢！！我不知道我說的為什麼都沒有人相信！就因為我的生活很荒謬嗎？所以以後的現實社會中我都不說了，再也不說了。好想自殺，真的，死了算了！活著有什麼意思！！！不過我不死的原因是因為我內心充滿了仇恨！！！我那麼善良單純的人那麼一片真心的對待別人，卻為什麼總是受到欺負！！就因為我膽小怕事嗎？就因為我單純好騙嗎？我在外受欺負了，哭著告訴老公但他不但不安慰我~還嘲笑我笨！沒用！等著！！善良的人不是那麼好欺負的！！總有一天你們加在我身上的傷害我會全部雙倍的討回來！！！我無法平息我的憤怒，我的內心充滿了仇恨！！因為我從很小就沒有得到關愛！！長大屢屢被騙！！不幸家庭長大的小孩，是否長大就要承受更多的不幸？？不要告訴我書上講的一堆大道理！！佛書我看了一堆，我不是佛。我做不到！！就算你想放下，但如果傷害繼續發生你覺得你會遺忘嗎？？會寬容嗎？？我不知道我該怎麼辦，腦子好亂！！