我真的要離開了 - 家務

我真的要離開了 離開那個讓我又愛又想逃開的家

在那生活24個年頭 經過了一些紛紛擾擾

我這次決定真的要離開了.....


上一次的鬧失蹤 是我的不對!

但是我也寄望能夠從中能夠有一些良性的溝通

沒有! 不但沒有溝通的機會

我換來的是在電話中被自以為的親情呼喚 喚回家

電話裡你答應過要好好的跟我溝通 把話講開的阿

也成諾你不會動我一根寒毛的阿

我根本沒有想過 這是個不折不扣的騙局阿!

如果我知道是個騙局 我不會被這樣騙回去的....

回去根本沒有所謂的溝通 反而是被毒打一頓外加嚴刑逼供

還有很多難以入耳的辱罵......

可惜我沒有逃脫的機會 我的個兒小力氣也不夠

不然我應該可以掙脫那時候被拉著衣領和馬尾強行拖在地上之後硬壓上車

不然我應該可以甩開你拉著的我的手臂 躲過你在我手腕上留下的你的齒痕

不然我應該可以抵擋你的手無情的往我臉上揮去 雖然不是拳頭

但也讓我的眼皮瘀青和嘴唇留下鮮血


我沒有辦法 當你在逼問我要留在家或是搬出去住的時候 有骨氣說要搬出去

因為我怕你再叫我可以去整理行李的時候又對我口出惡言或動手

我沒有辦法 當你在嗆我說 不是你去你 就是我去死的時候回嘴

因為我不希望你真的去死或是我要結束生命


怎麼辦!? 我沒有辦法光明正大的從你面前離開這個家 因為我會被當場欄下

我只能偷偷的趁你不注意的時候 在這個看似和平的時間點下 獨自離開

離家出走.....離家......出走.......

我是多麼想告訴你 我的心裡話 我是多麼想能再一次與你溝通

可是我好害怕 我真的好害怕....那幾天殘留在我心裡的陰影我揮之不去

多少的深夜想到心還是那樣的糾結在一塊 心好痛喔~

眼淚也會伴隨著心痛無法自拔的滴下來 就連現在邊打字

我還是可以感受到心臟微微的顫動.....

我好像可以好好跟你把話說清楚 好好的溝通 但是我又好害怕事情又再度上演


於是我決定離開 我想不到更好的辦法了!!

可是我又會放心不下你們 會怕你看到我留在桌上的信後

感到難過失望 感到傷心欲裂 或許 除了傷心難過之外

你可能會更憤怒 很憤怒.....很氣憤....

說不定氣憤到非把我揪出來 痛打一頓或者想親手殺了我(?)


我想 這次離開 我不會再回到那個家了!!

因為後果不堪設想...............

有一天也許你會原諒 但是我還是不敢回到那個家.....

也許 若有一天真的能得到你的諒解和原諒 我就該懂得微笑了.....


再見，我真的要離開你們了....心中還是會有千百萬的不捨阿

但是不捨能夠怎麼樣呢!? 我的人生 還要繼續阿~~







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