我真的很受不了我媽！ - 家務

我在FB上發訊息給我媽，請他不要再誤會我男友，也不要再以為是他幫我洗腦～

我要搬出家裡是我不想再幫她擋肢體衝突後，還要再忍受她的冷嘲熱諷。

寫了一些對這個家和家人這些年的觀感和想法，也覺得媽媽的情緒起伏很大，

我也很直接的寫出我對父親的怨恨，這種傷害是從小就形成的，我無法放下，

也並不期待她能理解我，當沒我這個孩子也無所謂，只是把心裡的話說出來，

她一直覺得我在怨恨她，但是其實我並沒有怨恨她的意思，今天收到她的回覆：

照你的陳述＊＊是我們家的大恩人!押上你整個人還不夠抵恩?真個皇恩浩蕩阿!
你對父母家人只有仇恨在你眼中只有**我們真不如狗,如果養個女兒讓她受教育結果
還要被懷恨真不如養畜牲還會搖尾巴呢!?如果子女可以選擇父母每個人都生富豪之家
不必輪回因果及宿命那人生只獲取不需回饋!懂不懂施比受更有福!沒人對不起你!
你根本是非不明只會任性，你也只有＊＊這號人物能跟你相處，壓根無人際關係，
很訝異你的負面思維及心胸狹窄沒有遠見，走不出仇恨的窠臼!＊＊這麼好為何沒帶你
走出陰霾，他並沒你說的好!他只在力用妳的肉體不必花錢也不必結婚何樂不為!딊等你沒有價值時一腳踢開那妳真是死路一條!因你是笨蛋沒有智慧被仇恨矇蔽!
我心中的你是善解人意且很善良，不像妳現在的樣子!建議你去心理諮商!

＊＊是我的男友，我的話被曲解了，反而讓我媽更討厭我男友～

我好像就是貨物一樣，不是處女就只能賤價售出，賣不到好價錢；

只是說出心裡的話，犯了什麼滔天大罪，我就變成比畜生還不如？我不恨我媽，

因為我知道她也是被她先生逼成這樣的；為什麼都看不到我始終是站在她身旁守護著她？

為什麼總是不瞭解我對她的愛沒有變過？為什麼總是要失去後才來後悔這一切？

在罵我負面思想的時候，又何嘗不是以這樣的眼光來看我跟我男友？

我都已經成年了，對我的身體也有自主權，難道要我在結婚前都一直點著守宮砂嗎？

那要是我一輩子不結婚呢？我不知道我對我男友有什麼利用價值？

沒錢、沒長相、沒身材、還有著可怕的父母！我跟我男友交往了8年，

幾乎都是他資助我生活費（直到我有穩定工作為止）

我男友甚至還一直勸我跟我媽和好？！我媽一直都很討厭我，除了離開，

我不知道還有什麼方法能夠穩定自己的精神狀況和情緒，又不讓媽媽一直罵我？

而我對家裡的種種想法並沒有改變，只是這兩年我付諸實行罷了～

我媽總是說：你這麼行就搬出去住啊，幹嘛還賴著我不走？等我真的離開了，

還是要一直批評我，大罵我不孝，難道我要跟我男友分手，再搬回家才叫做善解人意？！

到底誰才應該去心理諮商？誰又活在仇恨的窠臼裡？誰又心胸狹隘無遠見呢？

我回覆了我媽很長的篇幅，解釋了我的想法，從小的傷痛跟怨恨的累積，

說放下就能放下的話，她為什麼不選擇離婚一途？我既然沒辦法選擇父母，

我選擇我自己的人生有什麼不對呢？我的善良和耐性也是有被消磨殆盡的一天！

我決定離開也順勢如她所願，為什麼還要控制我的人生？要我對父母寬容，那麼她又對我

心胸寬容過、沒有仇恨我過嗎？我在她心中價值只等同於妓女，連面子都比不上～

我說出事實了，就拿倫常出來壓我，我選擇離開那不平等、沒有人權可言的父權體制！

我不是逃避，只是我在家裡面對的都是父母之間的問題，不是我的問題啊！難道推我出去

幫她抵抗幫她面對才叫好女兒？家暴、精神虐待難道都是我自找的嗎？！難道被這樣對待

是因為我用他們的錢就該感到抱歉嗎？我只是不想再面對不是我的問題的問題了～

從小到大我的付出只因不是「付現」，所以就抹煞我的價值嗎？「不孝順」？如果要我

順從的是不公不義，那才真的是被蒙蔽的愚孝！我不想要再這麼虛偽的配合，也根本不想

再演什麼過年大團圓、恩怨一筆勾消、盡釋前嫌的爛戲碼了！我沒有辦法立刻放下過去

被傷害的種種，我只想過著平靜的日子為什麼這麼難！我想就算我媽再回我，我也不會再

回覆，該說的都說了，搬出來只證明我是對的，我相信我自己選擇的人生和現在所有的

決定，唯有這樣我才能真的感到快樂！

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