我的故事 (文章很長><) - 家務

人性本善 這句話 讓我從以前到現在都錯的徹底
我媽老是跟我說吃虧就是占便宜 我也傻傻的相信

從有記憶開始 國中這個混亂時期 我是個令人討厭的噁心鬼
很多同學討厭我到碰見我像是AIDS一樣

這種事是會傳染地 很快地我成為全班憎恨的靶子
連老師都看不過去我究竟做什麼 會如此呢

考上五專護理科 以為可以脫離苦海 卻又墮入另一個無間地獄
那時我選擇通車而非住校 跟班上許多同學只是泛泛之交

我的快言無心以為大夥都跟我一樣有話直說 卻常讓許多同學暗懷恨意
被人討厭也不是第一次經驗 那時候好幾次打電話回家哭訴

老媽總是老神在在說 吃虧就是占便宜 要我想開一點去接受

可是日子還是要過 書還是得念 只是這次更長要花五年
那時我認識了同班同車的摯友A 跟她無話不談

從中她也瞭解到我一根腸子通到底的個性 而我也在努力改變自己的直
她試圖去化解同學對我的誤解 就如滴水穿石

終於在專三專四時 我擁有了一群好友 也漸改變大家的印象
專五畢業 人家說人生最美好的事莫過於有位知心的好友

而我就有了兩個 我感謝上天 她們是派給我的天使

不到15%的升學率中 一位好友決定要去工作
我跟另一位順利考上不同的學校 我在新竹 另一個在台北

在念二技時 沒抽到校宿的我住在外面 認識了一位同班同學B
因為她我認識其他三個同班同學

於是我們四個人成為班上的四劍客
雖然只有兩個人住在一起 但感情還是很好

只是這樣的情誼起了些變化 雖然仍走在一塊
但我的風格跟其他三位比較不同 所以漸漸被孤立

好幾次我試著去討好她們 卻讓我看到了她們三人出遊的諷刺畫面
我的好友告訴我她學校有寒假轉學考試

於是我決定要考回台北 那時候把書都搬出來苦讀了幾個月
終於我得嘗所願

回到新竹的學校告訴同學時 大家都吃驚

在離開新竹的前幾晚 我跟B徹夜長談
我把我對她們三人感情 一股腦兒 全都B說

B驚訝的神情令人難忘 她說她也沒有想過她們三人的行動 會傷了我
那時她們三人的行動只因為當時我衰運當頭 不想被沾霉氣

而且 我的表現總是那麼地從容 沒表現出任何被傷害的跡象
她們三人中有一人是很迷信 我相信她們的看法

而我以為含蓄會是種美意 卻不曉得這樣會讓人誤解
太直不好 太彎曲也不好 女人的世界 真是難理解

轉回台北的學校念書 我跟A超好的感情
引起原本跟A在一起兩人妒嫉

其中一位甚至以跟A及我不講話 來表達她的不滿
將近過了一年 我們幾個才真正像好友一般

來到新地方的我 擔任班級公關
為了聯誼 我在BBS PO文 因而認識了前男友

他猛力追求的時候 正當是我家裡正逢大風暴
我需要一個肩膀可以依靠 所以我答應了他

不忍心給好人卡的結果 我強迫自己努力喜歡他
在我真的很喜歡他時 他卻選擇在因為家庭暴力 爸媽離婚的悲慘時刻 要求分手

我成了單親家庭 也被甩了

雖然跟了媽媽
但是先跟爸爸住 爸對孩子的精神虐待總在三更半夜

情傷 家庭創傷 我整整從52瘦到46

我也不曉得是怎麼熬過來的

忙學業 忙實習 忙應付我爸家人對我的嚴厲指責 及無時無刻的精神折磨

第一任男友聽到我恢復單身後 不時噓寒問暖
他說他不要當朋友 只想當男友
於是我們破鏡重圓

之後我跟弟離開居住13的家 搬去跟媽及外公住
雖然爸偶爾的精神折磨 但總比不上阿姨的高要求性格

在我跟阿姨的磨擦總是特別多 媽偶發的歇斯底里的性格
老爸的言語諷刺 弟的叛亂 之中我從學校畢業了

從雙親家庭變成單親
同學都決定投入職場 只有我決定要待補習班升學念書

六月畢業 九月補習班才開課 三個月的空檔 我應徵上了家裡附近的醫院
當護士很辛苦 當地區醫院的小護士更是難為

同事們都是專科學歷 只有我跟護理長是大學
大家都想看看究竟"大學生是怎麼樣 " 都把我當僕人一樣使喚

其實在護理界是很重視先後順序 被操我也心甘情願
只是每當回顧 跟我同期進來的一位同事

專科畢 個子嬌小 長的可愛 說話超甜 相較於我長的高壯 常逆學姐的心意
相同的錯 大家對我指責總是比較重

回家也沒辦法跟媽訴苦
因為我媽只會說我工作也是很辛苦 大家都這樣子呀 吃虧就是占便宜

只是我媽每次遇到不順的事 都會擺臭臉高姿勢
卻要求我什麼事都要圓潤 軟一點 多吃虧

老媽的這句話不時撥送在耳邊
對於同事的刁難 我也是微笑感謝

好不容易九月份到了 從醫院離職才瞭解當學生的美好

補習班是牛虎蛇神聚集地 各式各樣的人都有

我抱著人性本善 吃虧就是便宜的心態 個性改變的我 出口的話都是圓潤經修飾
一進補習班 會主動關心別人 會對人好 但在一年下來我發現我實在錯的離譜

我以為能卸下同學的防衛心及裝甲 能交到同道念書之友
但試了又試 失敗呈正比上升

在我失去信心時 其中有一位已經考了第三年的同學C
總是能與我輕鬆對談 不但借我他的精華筆記 還拿去COPY也沒有關係

我心想怎麼會有人這麼好 於是我也開始對他好
到了今年我才發現 原來他對每個人都很好 也把筆記借給人
我只是他對很多人好的其中之一而已

從畢業後 我跟A就像斷了線的風箏 我不相信七年的友誼就像沒發生過一樣
送她的東西及小卡片 她看過也只是淡淡的謝謝
友誼就如同雲彩 不帶來任何痕跡

在我對C冷淡不再像以前熱絡時 因為我以為我們是超好的朋友
但事實上我只是他的朋友

像被潑冷水一般的事實 在生活中上演著

因為我少講話 C會常問我怎麼了 關心我一下
我想也許是我自己想太多了吧 也許我們可以當好友吧
但是 在之後我想C的關心 也只是出自於順便

以前聽說C是金牛座
這月是金牛的誕辰

今天我要處理七月要報考的學校 今天碰到C時 他幫了我不少

在自習教室念書時 我想了想也許C還算不錯 就去買個小禮物當生日禮物送給他吧
去文具行挑選一個不到一百元的禮品 之後擺在自習教室 C念書的抽屜裡

出去外頭回來的C看到了 我想從C的反應 我似乎嚇到他許多
原本我跟C沒有什麼機會對談

之後我故意找C聊天 看看他的反應

C說雖然他生日已過了幾天 但希望我以後不要再這樣做 不要花錢做這些事

我說 這是小錢 而且你也對我很好

C說 有嗎 我對你一點都不好

雖然C是笑臉 但我從他堅定的眼神 我突然相信他說的這句話是真的
從以前到現在 他對我的好 只是像對每一個人的好
是我太過單純 以為像媽所說的 對人一定要善良 不可做惡
我做了 但得到了卻是一次又一次的打擊

雖然我好幾次都跟媽反應 別再灌輸我這觀念 我不要求改變她
但也希望她別影響我 但是媽還是故我 還是在她不順利時可以擺臭臉不高興
但是女兒不行 一定要對人好

我知道我以前被人討厭 是因講話太直
之後我努改變自己

我曉得我自己的行為 是我自己的決定 但是我媽每天都會選擇她想告訴我的新聞
告訴我對人好的重要 告訴我吃虧就是占便宜的好 的觀念

一日一日的重複 想不這麼做也困難

如果真的是這樣 為什麼在爸爸跟她離婚後
爸所有的不滿的情緒跟怨恨 都需由我這個長女承擔

我媽說她這點對不起我 希望我以吃虧就是占便宜的角度去看
流著眼淚的我只能私下到男友說 如果真的是這樣
為什麼每次不順她的意時 她都要用情緒來威脅我

我問我媽 如果我在外頭被人強暴 或怎麼了 而加害者家裡感覺很可憐
而她會不會也要我吃虧就是占便宜呢

她說她會很痛苦

但是我呢?! 我呢?! 我要怎麼辦呢
不要因為別人很可憐 而可以原諒他人對自己造成的傷害

看看油爸 當初社會看他們很可憐 三天就捐了七千萬
到現在這些善款真的有被妥善利用嗎?!
應該很多人都認為被當猴子一樣耍了吧

但是我媽總是不接受 總是要求我凡是要以善心善意善良去面對

只是我去可憐人家 幫助人家 誰來可憐我呢
當我無助流淚 暗自發抖時 都沒有人可以讓我依靠

像今天C事件 給我的影響很大 當我要離開自習教室時 真的腿軟了
又是一次 以真心換絕情的沉重打擊

我一個在工作的好友曾說

可以對人家好 但是不能夠推心置腹
中間的分寸需要練習如何拿捏自己的需求
現實的部分 人需要先考量到自己的需求 再去滿足別人

我真的好累 為什麼我總是學不會

真的不想再當好人了 現在我只想當賤人 當壞人




















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愛,需要點運氣和演技....
我沒有運氣,也從不演戲..



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