我狠下心報復太太的冷漠 - 婚姻

按月份來算，你的孩子大概在一歲半上下。（請你一定一定要記住這一點）

其實生完小孩的夫妻大多經歷過你們這個階段，尤其是太太性慾的大幅降低，差別只是長跟短的區別。

你真正要的是什麼？
你想要有一定頻率的性生活？
你想要平時有更多的互動？
你想要每天，聊個半小時？
你想要有跟她兩個人的單獨時光？

如果你只是說我希望我們更親密,就我來看我會覺得超級模糊，是我我會搞不懂另一半要的是什麼，你有沒有跟她談過你們關係中你想要的，你覺得挫折的，你感覺傷心的都是些什麼？

如果都沒有，那你連溝通都沒有經歷，太太可能完全不懂你的想法，不知道具體怎麼做，她根本完全無法給，更不用說好好的跟你說明她做不到的原因是什麼。

你自認做了很多，但坦白說，如果那些不是太太在意的，你做了一百項也沒用，真正能感動人的，做一項就足夠，就像我先生，花兩三個小時打掃家裡，自認為體貼，但還不如幫我買一碗豆花，還記得我最愛的那兩種料是什麼，一碗豆花就足以點燃我。

而且坦白說，有時候另一半做了許多，但都是有目的的，妳會感覺一種交換，他做的這些對你好的事，並不是關心妳，而是帶著上床的目的，若一旦這種感覺出現，就會讓人非常煩躁。

這種煩躁跟你覺得早上太太答應你晚上要做，最後卻又改變心意一樣的煩，你覺得自己像小丑一樣，在這因為我也有經歷類似的狀況，或許我能嘗試讓你了解，太太為什麼會這樣。

她在當下答應你我相信都是100%真心，不帶糊弄情緒的，若當下有機會馬上做，我相信成功率應該是很高的，因為許多女生本身性慾就沒有男生那麼高，所以，想不想做這件事就是很看心情，當下是否有煩心事，家事做了沒，小孩有沒有人顧，剛剛煮飯的碗還沒洗，好像吃得太飽，熱水瓶好像該加水了，狗餵了嗎，床單才剛換弄髒還要再換一次，肚子好像不太舒服，好像覺得有點累，吵醒小孩怎麼辦。

當你滿腦子想的都是那件事，其他事都不重要，但女生可能腦中有一百件事像跑馬燈跑過，分析各種狀況來決定現在適不適合滾床單，晚上十點老公投過來的上床訊號，坦白說跟晚上十點的爬山邀約沒什麼區別，妳會想到還有家事沒做，一整天下來有點累了，你必須先認知你們對這件事的priority可能完全不同。

尤其我覺得有一點是男生很容易忽略的，女生到了晚上已經有很多累積，體力上的累，情緒上的疲倦，某些挫折的不開心，其他人我不知道，但若早上的邀約跟晚上的邀約，我的成功機率大概會是在80%跟20%的差別，有時候還會差的更多，畢竟要在我體力最好心情最愉悅，跟體力最不好小孩煩了一整天的時候做某件事，我的意願當然完全不同。

但你太太的真實情況，你不溝通根本不會知道問題卡在哪，難不成每次遇到關係的挫折你就直接放棄，而不先了解對方想法？難道你都不好奇對方在想什麼？為什麼她會這樣？

你說，自從有了小孩你們就很少有兩個人的時光，你有做什麼創造這個時光嗎？不管是單獨跟太太出去吃飯，或是單獨去旅行，或是單獨去看電影，你做了些什麼維繫你感情的溫度，不是結了婚愛情的熱度就一直會在，你需要了解，愛情是一種很脆弱的關係，你不用呵護的心情，它是會消散會熄滅的，或許男生可以用性愛維持愛情的熱度，但對女生是否也是我是相當懷疑的，至少對我來說，在關係比較低迷時，意願沒那麼高的性愛反而是對於關係的大扣分，你覺得做完跟太太更親密，她做完搞不好只覺得完成了一項作業，有增進感情嗎？沒有，只覺得累。

許多男性都會標榜自己付出很多，應該跟男性比較起來，是很棒的對象，但有時候女生在乎的不是你做多少，而是你有沒有真正懂她，讓她感覺愛，對她來說，她能實際感受到愛比你做一百件事來的重要，這也決定了你的付出是做白工，還是事半功倍。

你文中有說，你只是想要像過去一樣，抱她、擁有她，但你不明白的是，她已經不是過去那個她了，尤其在生了小孩之後，她經歷了許多改變，這跟沒有經歷懷孕生子的爸爸來說，這改變之大你可能完全無法想像，所以你無法用舊方式對應新關係，她想要的互動模式，她想要的性關係可能都跟婚前有天與地的差別，你想要她跟過去一樣主動可能是完全不切實際的，你不能一直有為什麼回不到過去的想法，這阻礙了你跟對方協調出新的關係。

有很大的一部分跟小孩年紀也有關，你的孩子只有一歲半，坦白說，我覺得在一歲前、兩歲前、三四歲其實心裡的負擔度還是感覺很不同的，尤其是只有一胎，在你看來她只跟孩子相處一個小時，但她可能心裡也還擔憂小孩的其他事，這跟沒有生小孩前，情緒的疲勞也是有很大的差異，這也會影響你們的互動跟關係。

“我希望她還是可以維持原來的生活品質，所以我還幫她報名健身房，希望她可以透過運動培養興趣、身體健康，同時回到以前生孩子前的體態，不要自卑。”

我在這一段看到很多“你”的希望，但我沒有看見太太的希望是什麼，我也曾經歷過先生的希望跟我的希望有很大的差距，他也自以為了解我，但只有我不覺得。

我想強調一點，主動的人一點也不可悲，也完全不可笑，我也是在關係裡面主動尋求解決方式的那個人，目的是為了讓自己更好，是要讓自己從痛苦中解脫，你若一直覺得主動就輸了，不是對方甘願先做一點意義也沒有，一直有這樣的想法關係根本不會有改善。


最後，我必須要說明，不是太太就不需要在一段關係中努力，我完全沒有只需要先生努力，太太完全不用的想法，關係中只有一方努力是很危險的，久了它會讓人覺得不平衡，但就像我一貫說的，改變別人很難，你無法強迫太太主動改變，你只能先從自己做起，當你改變了，你也會發現太太的不同，因為關係是一直變動的。



※ 引述《oceandick (水羊尸吊)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 說起來大家可能覺得我很幼稚吧！
: 但我是真的難過又不開心。
: 至從我們有了孩子之後，就很少有兩個人的時光了。
: 總使白天上班都是爸媽幫我們帶小孩，回到家後太太也不想要和我有什麼太多互動，更別
: 說做愛了。
: 我自認為是分數很高的老公，下班吃飽飯後我就會把孩子帶開，給老婆一個多小時的時間
: 沈澱，老婆和孩子相處的時間就是哄孩子睡前的一小時左右，孩子睡了之後，她就會開始
: 看漫畫、電視，然後不會和我有過多的交談。
: 我知道她很累，所以我會關心她的一天如何，但她幾乎不會主動詢問我的生活。
: 假日，我還會帶開孩子，讓她去健身房運動個兩小時，或是帶她和孩子出去走走、回娘家
: 。
: 孩子在2020 12月出生，孩子出生後我幾乎沒有在外吃過晚餐，我都是回家吃，少數幾次
: 的晚餐外食還幾乎都是跟太太。
: 我是個業務，同事和客戶吃晚餐、談case都是很常見的事情。唯有我都儘量把拜訪客戶的
: 時間挪到白天、假日上午（太太週六要上半天班），以不會影響到家庭日的時間為主。
: 為了她不想要和公婆住，而且想要全新的房子。我沒有開口向爸媽要租人的房子回來自己
: 住，還另外買了房子。
: 她朋友說我沒有100分，應該也有個90分了。
: 不過我覺得我很孤單，兩個人在一起看電視的時候也是。
: 有時候我向她求歡，她心情好，白天說晚上要給我，後來又藉口說累了，我滿心期待卻又
: 落空，一次又一次。
: 我覺得自己像個小丑一樣。
: 我因為這樣心情不好，但又覺得自己很可笑、很可悲，我就只是想要抱著她，像過去一樣
: 擁有她，可是怎麼感覺有了孩子以後她就不需要我了？
: 偏偏她又如此依賴我，到哪裡都需要我開車載她，連他媽這禮拜我生日的行程還要我自己
: 想！
: 我真的累了，我不想要主動再抱她，主動關心什麼。
: 我想溝通，但我一直嚥不下這口氣，憑什麼又是我主動提起...
: 我也不希望我提起後，她抱著施捨的態度為我脫下衣服，跟我做愛，哪怕她心裡只有一點
: 愧疚我都不想...
: 我希望她像過去一樣關心我、關心我的工作和生活，主動想要和我去哪裡玩，主動想
: 和我做愛。
: 我是不是很幼稚。
: ————————————
: 某樓的回覆讓我有點火。
: 應該是說我太太從以前就一直是很依賴我的人，她沒有不愛我，但一直以來都是我主動居
: 多。
: 我知道她喜歡哪種保養品、我甚至可以記得起來唇釉的色號、她喜歡的美妝YouTuber、她
: 的衛生棉、絲襪、她的耳環配件很多都是我送的、我買的，美甲也是我幫她找的店家。
: 有了孩子以後，我還是持續這樣對她。
: 我愛孩子，我不希望她定位自己是一個媽媽，我不斷告訴她，你還是我的老婆，我的另一
: 半。有了孩子，我也不會少愛你一點。
: 她在待產室陣痛打減痛分娩痛到大叫時，我在待產室憋著不哭出聲音。
: 如果男人可以生孩子，我也會替她痛。
: 孩子生下來後，我希望她還是可以維持原來的生活品質，所以我還幫她報名健身房，希望
: 她可以透過運動培養興趣、身體健康，同時回到以前生孩子前的體態，不要自卑。
: 即使回不來，我仍一樣愛她，不會少一點。
: 讓她培養自己的興趣，能避免她有產後憂鬱症和經前症候群，希望她不要被生活壓垮。
: 只是我沒想到快被壓垮的是我。

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