我會下地獄 - 家務

我是一個固執
愛冷戰的人
尤其是對家人
很奇怪吧?

我對家人
可以說是完全不熟悉
特別是我上了大學
我們之間的距離一天一天在增加
一年可以說幾句話?
我沒數過
可以確定的是
我的爸爸
那一個我超級不熟悉的人
我們互相都不了解
什麼時候開始
我忘了
一年沒有超過十句話
我看連五句都沒有
很糟糕我知道
可是我真的不知道要跟他說什麼

我的媽媽
她囉嗦是事實
但是我的叛逆也無可否認
我們之間沒有共識
很久很久以前就這樣
因此沒有好好說話過
最近
因為上個星期她不讓我回台南
我生氣了
我是真的難過
"你不要回來啦!直接去高雄找他就好了ㄚ"
因為要去找男朋友
所以她叫我直接去高雄住兩天
可是我不想花兩天的住宿費
而且我也想回家
但她始終沒有跟我說真正的原因是什麼
但是她一定不知道我哭了
在學校只能忍著眼淚
我想要帶特地買的山水米回去給她吃
後來我真的放棄了
當下我決定寒假不回去了
我很任性
很愛賭氣
就算每次都是我贏
還是停不了這樣的行為

後來我一直不接她的電話
從生氣
到現在我已經沒感覺了
不知道要跟她說什麼
所以乾脆當做沒聽到
我也知道她會叫哥哥打給我
當然機車的我是不會回電話的

剛剛很不熟悉的爸爸
打來了
是我沒看過的電話
先問我寒假要不要回去
很直接的說我要忙活動
"過年呢?"
"有必要再回去"
"我想說帶你和媽媽去香港和大陸玩"
算了吧...
就算是真的
我也不領情
你騙過我多少次你知道嗎?
從當真一直期待
到現在我再也不會相信你的話
我們家很有錢嗎?
是這樣嗎?
不是曾經度過躲債的日子嗎?
錢都還完了嗎?
現在到底是怎樣我不清楚
只是我們家沒有有錢到這樣揮霍的地步!!!

"你有打電話給媽媽嗎?"
"沒有"
"她又要開刀了，她身體不舒服"
"....喔"
"有空打個電話給她吧!"
"恩"
掛電話
我大哭了
我已經不知道腦子裡在想什麼
這是什麼家庭
摸不到幸福
因為太習慣了
因為太獨立了
太多太多事情我自己嘗試
感覺....沒有人提醒我的話
我會忘了我有這個家庭存在
很不乖
一定會下地獄
我找不到好理由跟閻羅王說
處罰我吧...

我們家
沒有說謝謝的習慣
沒有擁抱
就只有獨來獨往
像路上的陌生人
你需要我供給
這不是我想要的
但我也不想去改變
好幾年了
從爸爸沒有工作開始
整個家都變了
所以那時候
我更獨立了
獨立到不熟悉
真糟...
現在我也改不過來了

住宿舍有人想家而哭
我一點都沒有
大家都會過母親節父親節
我們沒有
連生日都沒有祝你生日快樂
怎麼說
就是這樣吧?

其實我知道自己很不好
可是又很倔強
對不起我也說不出口....

--