我是一個很爛的哥哥 - 家務

我現在大三，我妹妹小我兩屆，
當我國三的時候，她是國一，
國三升高中的暑假，我突然迷上看布袋戲，
後來我妹妹也被我拉進來一起迷。

那時候我們是看第四台偷放的最新進度，
然後中午就會看電視台的重播，
每天中午，我跟我妹妹兩個人，
就會一起看電視，高興的討論劇情，
甚至吃完飯，就急忙忙的跑去看電視，
平常也會一直講布袋戲的事情
這應該是我跟我妹妹一輩子相處最融洽的時間了吧。

但是升上高中之後，我的性格變得很扭曲，
腦子一直處於狂飆的狀態，
不知道自己在做什麼，也不知道自己在想什麼，
對於外在事物感到非常不耐煩，也討厭別人跟我有一樣的興趣。

就這樣，當我妹妹變得比我還了解布袋戲的劇情的時候，
我變得很冷淡，心中甚至還有一種被她追過的惡感，
當她開心的對我說，什麼節目上，有人再扮布袋戲的「好消息」時，
我甚至回了一句「我最討厭有人作這種事」，
當她看電視時，我已經很少陪著她看了。
這樣大約過了一個月。

而且我媽媽又是一個很急燥，很愛介入一切事務的人，
當她發現我們的興趣時，不會放過掃興，卻又自以為是在同樂的機會。
那時後，我們家的兩臺電視有一臺壞了，
只能在我爸媽的臥室裡看，
有一次我妹妹在看時，
我媽媽就發揮她那種愛熱鬧的天性，把我從房間裡面叫出來，
可能是因為人太多的壓迫感，以及我的冷漠，
我妹妹當場離開了，
從此我跟我妹妹就再也不提布袋戲的事了。

現在想起來，我妹妹愛看布袋戲，
除了是真的愛看之外，
也是為了我，是想要維持我跟她在那年暑假建立起來的兩人世界，
而我就這樣傷害了一個國二女生的心。

從此之後，我們的相處就時好時壞，
有時候會熱絡一下，有時候又會冷如冰霜，
但總之是沒有那時候的融洽了。
也再也沒有那時候的兩小無猜了

後來我妹妹提早出社會，忙於工作，
大半年才回家兩三天，
雖然上一次她回來的時候，
對著我笑吟吟的說話，讓我有種回到當時的錯覺，
而有一次她也輕描淡寫的說道「我那時候很瘋布袋戲」，
我想她或許不在意了吧，可是國二那一個月的折磨，我實在不敢想像。

我的自私與傲慢真是非比尋常，
在高中三年，重考一年，大學兩年中，
我根本很少想到這件事，
但是到了大三，我卻突然想起來了，
那時候的每個場景，我都歷歷在目。

當她從樓上下來，興衝衝的對我說「好消息」的時候，
當她向我問劇情，我不耐煩的兇她的時候，
當她用充滿熱情的眼神，問我「高中還會看嗎？」的時候，
我覺得從我出生以來，沒有人會對我那麼親切了，
而當時有一個對我這麼好的親人，我卻棄如弊屣！

整個三年級，這些場景一直縈繞著，
我真的覺得自己的罪惡很重，
或許我只是在為逝去的童年惋息，
每個人的童年都會逝去，
但是我妹妹的童年卻是被我用這種手段葬送，
我真的覺得很過意不去。

我沒有辦法跟別人講，
因為這是個雞毛蒜皮的小事，說不定還會被笑，
而且話題會被轉移，
也不敢再去跟我妹妹解釋，
我覺得這會勾起她的傷痛。

而我也覺得自己很懦弱，
如果我果斷一點、熱情一點，
那麼我跟我妹妹建立起來的兩人世界，
說不定還可以延續。

現在想起來，在我們相處最融洽的那個暑假，我也根本沒把她放在眼裏，
甚至有時候認為她是個累贅，
過了那麼久，
我卻反而想念起當時的她了！

我真該死！好希望時間能倒回，
想起這些事，就覺得自己罪孽深重，
我也變得沒辦法去跟別人長期相處了，
我覺得別人對我的希望愈大，失望也會愈大。

我想我一定會有報應的，
而且也確實有報應了。

好可怕....，我該怎麼辦，
我忘不了這件事了，這已經困擾我一年了。

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