我愛我父母 但我該怎麼樣才能不恨我父母 - 人際關係

我今年二十六 目前人在海外念書

從小我就是一個內向的小孩 不管做什麼 一定都會被父母說做不好 一直怪

但我真的很聽話 什麼事情都照著父母安排去走 完全不敢坑一點聲音



幼稚園開始就不想去學校 上整天課會狂哭 可是父母還是硬要讓我待著

還學鋼琴學到每天都在哭 可是父母似乎沒有探討為什麼我不想學




國小三年級開始去何嘉仁補美語 我根本不想念書 可是他們還是硬要我補習

不補習就好像違背父母的意願 我不敢說不 老實說補三年 英文跟屁一樣

上課還撕書本 老師頭痛 父母得知就一直罵 可是我就是不想念書

就這樣的補習一直到六年級 又被逼著要去學畫畫 因為父母希望我去考國中美術班

認為師資比較好(其實都是屁) 就被逼著去學畫畫 但我也不想 可是不敢說不

總覺得一定要照著做 以後才會成為父母期望中那個成功的人(啥成功都不知道)



上了國中之後 課業也變多 最痛苦的就是數學 因為我就是不喜歡 也念不懂

可是父母就硬把我丟到補習班 我也不想上課 可是又被逼著

補習上課也就混時間 每天放學就是轉神奇寶貝卡

買珍奶 便當 去補習班吃 吃完就補習 晚上父母接回家

值得一題的是 從國小開始我數學就很不好

每次只要我數學考不好 我爸一定打 因為他國立大學畢業 我數學應該和他一樣好

他還想教我數學 我也願意 可是我每次都聽不懂他教的

他就認為我很笨 怎麼教都教不懂 脾氣來了就什麼東西都拿來打了 有時還要跪著

我那一陣子真的覺得很絕望 很痛苦 覺得自己什麼都不如別人

可是小時候我也不叛逆 就乖乖聽父母安排 小時後嘛 只覺得父母說的都是對的



國三考基測 因為功課不好 當然考不上什麼好高中 最後考到一個公立高職和五專

可是我爸覺得不上高中我就無法出人頭地 也有可能是丟臉的理由(親戚小孩etc...)

所以之後又報某私立高中獨招叫我考 考完後人家高中也不想要我因為獨招成績太差

之後只剩下高職汽車科和五專資管科可以選擇 我爸則是天天下班看到我就嘆氣

最後父母討論覺得電腦比較有出息 又看我很喜歡玩電腦 於是叫我念資管

可是我從小就超愛車子 電腦也喜歡 但我當時就很清楚我只是愛玩電腦

因此和父母爭論很久 最後當然還是以父母意見為主

已經考試這麼差了 就不希望父母再失望 因此聽話地決定就讀五專



五專上課一個月之間常常翹課 每天心裡想著都是如果當初念汽車科... 就...

最後真的受不了 我媽陪我去學校辦了休學 回家後我爸幫我報名重考班

可是我去了第一天 發現老師每天都在打學生 那感覺很像刑場

還好我爸當時有幫我辦手機 我就偷偷跑去廁所打電話跟我爸說我真的沒辦法待了

第二天就還是去辦退費 我就答應每天去圖書館念書 那一陣子真的很認真讀書

重考基測 分數出來 結果我又上了汽車科 還是同一所公立高職

我爸媽也認為是天意 就決定讓我去讀 開學後我很高興 我真的很高興

可是回家後看著我爸的臉 永遠沒有笑臉 總覺得我以後會苦一輩子

之後他就要求我去考轉學考與轉科考 我也都如他的意報考了

之後轉學考沒考到好學校 轉科考考到同校資訊科 我爸高興的要命

高一下學期就轉到資訊科 第三天 我就拜託老師想辦法幫我轉回汽車科

因為我知道如果我再念下去 會出人命 對我來說真的無聊到不行 很沉悶

那一陣子剛好我外婆十幾年前幫我們辦的美國綠卡下來 我真的好希望去美國念書

可是我爸只回了我一句 你在台灣都不會好好念書 你去美國能幹嘛???

剛好我妹又叛逆那一陣子吸毒翹家打同學 我爸媽也就沒什麼心思管我

一方面應該也覺得我也廢了 我妹也這樣 他們就很絕望 不過至少我還沒學壞

那一陣子我每天都希望可以去美國念書 自己一個人也好 可是他們完全不答應

綠卡這東西取消了 也就回不來了

我直直到了現在打字這一刻 我都恨著當初他們下的這個決定

總之 那一陣子 真的我爸媽為了我妹的事情 加上我也就這樣 就再也不管我課業了

高三那年考四技二專 運氣非常好地考上北科大跟師大的車輛系

老實說 這是唯一有史以來我覺得自己不再是廢物的開端

我爸也從每天的愁眉苦臉 直到我考上北科大後每天的笑容 天堂與地獄的差別


大學之後我每天都想著自己不廢了 父母也就比較開放 我也有我自己的思想

漸漸的也就開始越來越懷疑父母從小給我的教育方針 我開始痛恨整個世界

開始覺得我不該有這種鬼童年 甚至完全無法釋懷父母把美國綠卡取消的理由

因此我認為 復仇的方式就是叫他們出錢給我出國念書

雖然大學我真的程度都跟不上 但最後還是有驚無險 很積極的把他準時畢業

順利當兵退伍 一退伍馬上就出國念書了

可是我爸還是非常希望我留在台灣 這點我更是恨死他

每當我說要出國念書他絕對不會有好臉色 問他為什麼不希望我出國

總是回答 你在台灣好好考個公務員不就好了嗎 然後臉很臭 不知道怎麼談下去

我那一陣子每天都想 如果我是父母 經濟許可 小孩子希望進修 哪有理由說不

所以我一直在找理由希望讓我爸覺得出國念書是很合理 而且很上進的事情

我爸也是很奇怪的人 他願意出錢 願意讓我去 但不願意答應我讓我去 這很怪

就是他很願意花錢 可是他就是打死不想在我面前表達他支持 我不懂為什麼

所以我常常會懷疑自己到底對還是錯 直到現在 我蠻悲哀的老實講

當然我現在已經出國一年多了 我把移民擺在人生目標的第一順位

兩個原因 一 復仇 二 翻身

雖然父母讓我來了 可是我還是覺得要是我高中就拿到綠卡 我現在也不會這麼苦

要是高中拿到綠卡 我英文就不會這麼老才在學 而且一點基礎都沒有

我愛我父母 因為他們真的很願意幫我忙 而且真的對我很大方 常讓我出國走走

可是同時我也很恨他們 恨他們永遠做的決策都是錯誤的 我變得不相信他們



我現在天天都在想這種事情 總覺得這麼老了連在國外基礎都打不好 很恨自己

更恨有個這樣的童年 這樣的青春 也無法理解當年父母對我做出的種種態度與決定

我過的算快樂 物質算很充裕 我理當知足 但我還是有時候會覺得我人生很失敗

我也很希望孝順父母 去年我媽生病 我一整年都回台灣工作

最近他身體穩定了我再出國完成剩下的學業 我答應他們 拿到護照 我就回台灣



直至現在 我依然常常會想著以前的日子 漸漸的失去方向 不知道該怎麼辦

我不想一直這樣恨父母 恨他們當年所做的種種決定 尤其恨他們取消美國綠卡這件事

我試著不去想 但 很難不去想 也會常常害怕再過幾年會不會沒機會盡孝道 很怕

我即使現在身在國外 還是天天在懷疑我的行為是對的 還是錯的


怎麼辦 有誰可以救救我...........



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