我想要有個家 - 單親

我生下來沒多久，父母親就離婚了。從親戚得知的是，我媽當初
抱著我離家出走，威脅要跟我爸離婚；而原因，我爸在去年跟我
說是因為當時他當兵，母親有個男同事每天接她上下班，我奶奶
懷疑有隱情而吵架導致這個結果。在他們離婚後，我爸染上了吸
食強力膠的惡習，抱著還是嬰兒的我去撞過牆，也曾經想把我從
四樓屋頂丟下樓，是我大伯把我搶過來救了我一命；也因此，我
從小就是在爺爺奶奶和曾祖母的扶養下長大，父親自己在外租了
房子作他的工作。偶而回來家裡，就是看大人們吵架，看著爺爺
拿椅子砸父親，而我被趕去樓上睡覺。

大約五到六歲左右，父親和一位女性結婚了，我有了第二個媽媽
，他們也生了一個女孩；但還是因為父親的關系，這段婚姻並沒
有太美好。父親依然故我，戒不掉吸食強力膠的惡習。他們分居
了，後母帶著妹妹回到娘家去住。漸漸的也沒再往來了。幾年前
父親曾想把妹妹接來一起生活，但她拒絕了。

國小時有一次，跟著爺爺他們工會出去，到了一間孤兒院，當時
爺爺對我說：『如果不是我們收養你，你現在就住在這種地方。
』這段話我一直忘不掉。從小到大，得到的責罵永遠比誇獎來的
多。國小五年級時，最疼我，也是我最愛的親人之一：曾祖母離
開了。當晚還問了在旁照顧的人：我補習回家了沒。從那天起，
我無時不刻都偷偷流著眼淚，心裡很痛苦…不用上課時，就在燒
紙錢，也不知道是不是當時的影響，讓我的眼睛很怕被煙薰到，
一被薰就會刺痛流眼淚。之後，六年級，我轉學到桃園，寄住在
姑姑家，而父親爺爺的朋友帶去大陸一個人生活。我想我爺爺奶
奶的用意應該是想讓我轉個環境，沒想到會碰上我姑姑跟我姑爹
離婚，我姑姑就帶著我到外面租房子住，姑姑因為跑業務都很晚
才回家，我就一個人住在租的房子，拿著晚餐錢自己到外面買東
西吃或是買食材回家自己料理。因此讀完半學期，就又轉回嘉義
的學校，回爺爺奶奶家住了。

一個人孤獨的日子，也過了不少。國小在桃園的半年，二專的兩
年裡也曾經病到沒辦法下床，一個人在租的房間裡，靠著看完醫
生後買的礦泉水，過了快一星期除了喝水吃藥都躺在床上幾近昏
迷的沉睡著，這件事情也不敢給爺爺奶奶知道。

看著別人的父母親帶著小孩出去玩，心中除了羡慕還是羡慕，從
小到大台灣有去玩過的地方，兩隻手數的完。從小到大，痛苦、
難過的事都藏在心裡，似乎也成了一種習慣。給奶奶知道只是讓
老人家難過。

表面上跟大家很好相處的我，心中的黑暗也沒多少人知道。那個
黑洞好像愈來愈大似的吞噬著自己的心；寂寞、孤獨、害怕、嫉
妒、羡慕，許多種情緒交錯糾纏在一起。自己也很討厭這種負面
的情緒，但就是甩不掉。好幾次想：就這樣離開吧。但就是放不
下我奶奶，她老人家已經苦了這麼多年，前幾年最小的兒子走了
，今年三月底，我父親也腦中風入院，到現在還沒恢復意識，如
果我離開了，她一定會承受不了這個打擊。同時也因為我父親的
事，姑姑跟我也鬧僵了。

為什麼…我只是想要一個普通的家庭，有煩腦時可以找父親詢問
，難過時可以找母親傾訴；休假時可以和父母親一起出去玩，就
像一般的家庭一樣，為什麼就是得不到。身邊連一個可以陪伴自
己的人都沒有，這樣的日子還要再過多久？死了會不會比較好？
這樣的問題已不知在心中問了自己幾次。

我並不像周遭的人所認為的如此堅強，我只是有我還不能離開的
理由在。

我想要的，只是一個家，跟自己愛著的，也愛著自己的人一起生
活。每當走在街上，看著親子或是相愛的兩人在一起，只覺得那
樣的生活對我來說是如此的遙不可及…

我，錯了嗎？我的存在是個錯誤嗎？如果沒被生下來，是不是比
較好……


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