我想要一個家 - 單親

在我三歲的時候
媽媽就離開了我跟爸爸
所以我對媽媽的印象其實只剩照片
但大家都說他是很溫柔又很棒的人
我小時候跟爸爸一起生活
陪我去上學
一起吃便當
一起牽著手睡覺
曾經爸爸開著車開到一半停在路邊
抱著我一直哭說他很想念媽媽也很對不起我不能給我很好的生活
我還很小什麼也不懂就跟著一起哭

後來他又娶了新媽媽之後生了妹妹
但新媽媽對我很兇很嚴格
也常常與爸爸發生爭執
在我國小的時候
那時候爸爸常常應酬到很晚回家
新媽媽就叫我去跪在門口等爸爸回來
有一次我鎖了家裡第二道門要睡覺了
結果新媽媽回家沒有帶內門的鑰匙
打電話我都沒聽到(睡太熟)
在門口等了很久很生氣
開門後就把我毒打了一頓
四肢幾乎都是一條一條的傷痕
到學校老師問我我都不敢說
不然就是逼我讀書讀到半夜11、12點
我很想睡覺就不准我睡覺
看到我在度咕就拿東西丟我
爸爸會因為新媽媽的處罰方式而吵架
也跟他說以後我歸他管教
但新媽媽還是會把氣出在我身上
所以我開始不喜歡回家
開始覺得有我跟我爸的日子很幸福

但四年前有一天上班的早晨
接到爸爸在加護病房的簡訊通知
馬上坐車從台北南下
他在我見到他過了一會就離開了
他們都說他是等見到我才安心的走了
我一直都沒有哭都不敢哭
心裡覺得是不是全世界愛我的人都要離開我了 是不是我在這個世界上都沒有家人了我真的很難過很無助
到出殯那天我才忍不住一直哭一直哭

我現在跟新媽媽維持著陌生人的關係
我真的只要一想到他以前這樣子對我
然後他現在對我妹的態度根本是兩極
有時候會覺得很多事情很不公平
我多想我的媽媽陪著我和爸爸一起生活 但他們都要離開我
我知道我不能一直帶著恨這樣下去
但我真的回想到以前小時候的日子
就覺得還是好痛好痛而且很害怕
覺得你怎麼可以這樣傷害我呢
這好像是永遠的陰影
你會覺得別人是不是都討厭你
是不是怎麼做都不夠好

我現在回到家裡住(工作在外縣市)
即使過了四年我還是沒辦法釋懷
我會常想到爸爸總是會叫我什麼
叫我起床吃早餐開著車去哪裡
他最常看什麼節目最喜歡吃什麼
想著想著每天都躲在房間哭
他是覺得我可以獨自面對了嗎
可以去承受更多事情去處理了嗎
不然怎麼會這樣就離開我了
我還是好難過好難過
沒辦法接受心裡最重要的人不在身邊

我覺得我在交男朋友也會有點問題
就是很沒安全感
而且也許只是說了謊騙過我
我就無法再原諒對方了
可能都會被說有點小題大作
我也很習慣看男生會在他身上找爸爸的影子 但其實很難阿
一直是不婚主義的我最近有結婚的念頭
但是後來仔細想想其實心裡在家庭這塊一直有個缺想把他補起來
真的真的很想要有家的感覺阿
也想說如果嫁出去就不用面對新媽媽

那些傷害對我來說真的揮之不去阿
我最愛的爸爸卻再也無法保護我了



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