我想念獨立自主的自己 - 家務

(不好意思，文章頗長)




不知從何開始，母親這個名詞在我的心目中已經惡化成『母侵』

我明明還記得孩提時期，總會窩在她身旁渴求她的母愛

我竟想不起初次對她產生『恐懼、怨恨』的轉折點究竟是什麼事件


出生在台北的我，原以為此生就會在台北過活，當我考上朝陽科大(台中霧峰)時
我既興奮又期待，更不用說我在宿舍看過我父母離開
我當下想法並非『哇，擺脫你們了』
而是走到陽台前，感受那不熟悉的環境，那氣息、陽光、溫度，似乎全都不同以往
那份平和與溫暖，一直存在我的心底

並且我自認非常幸運，我在這個班級遇見一群會玩又會讀書的同學


在這種環境下激發出我一股動力，讓我在隔學期有能力去申請第二個學系衝刺就讀
而悲劇，似乎也從此埋下種子

我記得，我在另一個學系修課時，由於非常想爭取該課程的暑期實習
(只開放給日間部學生)，在一連串的自我證明下，讓老師及該系所答應我去插花


在上工第一週沒多久，父母要求我把排班資料影印讓他們得知狀況
我怎樣也沒想到，由於家母對我的排班不滿意，竟請出他身邊的友人出面說情
直到現在，我還不知道這位"友人"扮演什麼角色
只知道他一發文後，我的班表被調動成符合我母親的要求
從那天起，工作環境從上到下，都流傳著『扶不起的阿斗』這種字眼
與我同寢的室友反倒安慰我『沒關係，大不了兩個月很快就過了』
(因此我遇到那些甚至會當面挖苦我的人，我並未出言反擊，畢竟那只會讓自己更不堪)


到我離開這裡，我從來沒聽過她的一句道歉




或許從這個事件開始，我變得無法接受她的"關愛"

在某些行為上也產生轉變，當我在台中(上課、工作、當兵等)時，
我會對這個陌生環境產生極大的熱情，就像台中才是我的故鄉(不論人、事、物都是如此)

不過我一回到"家"，我卻是冷漠不已……
尤其當我偶爾回去，看到家裡有父母的長輩朋友，如果是我不熟的
我就只是點點頭笑笑、離開現場；若是我認識的，我就又能表現親近
(這就是不懂人情世故，我承認，我也不知道要怎麼學習)



我出社會的第一份工作(民宿)，做了兩年，上司很器重我
但一方面我自知語言能力不足，最大主因是她不滿意公司安排的員工宿舍
她一貫作風便是先對身邊所有的家人、親朋好友抱怨一遍，最後強迫我也得接受

所以，我離開這裡
(也把自己生平第一台買來的車賣了，畢竟回到台北實在沒必要用到車)
(更何況假日不是去補習就是去K書，哪來時間開車四處跑)


當我回到台北工作至今也快兩年
幸運的是，目前這份工作離我家很近，由於我並非正職，因此我能有時間K書
有時還能安排時間運動、做重訓等


不過我發現我在"家"生活的冷漠化愈來愈嚴重
前天下班回家，我又看到我母親的另一批朋友，我同樣點個頭
我媽就講『怎麼連招呼也不會打』

到了晚上，就直接痛批我
『你這款無路用的腳小，也不用出去外面打拼了啦，
連一點的人情世故都不懂，做啥米人』

而我爸為了緩和情緒，把話轉個方向：
『不然這樣好了，你要是以後下班回到家，隱約看到裡面有人就先騎車到處晃晃』

我爸話還沒講完，她便繼續批：『尚好啦，不然我的面子都被你丟光光』
我當下OS：原來那麼多年，妳把自己的孩子當成維持妳面子的工具嗎
(我知道這番理論是氣話，不過我真的無法釋懷)



甚至今晚吃飯，我大姐帶她兩個小孩回來一起用餐
中間過程我沒仔細聽我媽對我大姐講些什麼，唯獨最後一句
『妳千萬不要步上我的後塵，妳要切記，慈母多敗兒』(當下我姪子在旁邊看電視)




我知道，當我考上我要的證照，我會頭也不回離開這個"家"

其實這幾年我是有一點存款，雖然只有半桶金，但除此之外還有股票等

我自知目前還不夠格，所以我告訴自己一定要拼，而且就算我無法對我媽有一絲親情
但我還有父親，我知道他不會表達感情，不過他總是默默為我付出
我很怕當我離開這個家後，
我會對我爸講
『我一輩子都無法原諒她，這輩子當她兒子，我多希望下輩子與她再無瓜葛』


這話不肯說出口，不是怕傷害我的母親
而是我能體會夾在我與我母親之間，我爸要是聽到這番話，他會有多痛苦
至少我無法傷害他，然而，我的這位母侵，我已經無法再將她視為Mother

在我眼裡，她比Monster還要可怕




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