我快瘋了 - 家務

很謝謝大家給我的回應和給我的意見
但是相愛容易相處難..　
但我還是很想來這邊吐一下苦水　要不然我會發瘋
以下文章有點長　請多見諒^^

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昨天去大陸興高采烈打電話給我媽
結果講一講 他又開始對我訓話
說什麼 要結婚阿 不要當孤獨老人

我說~~
我會讓自己生活的很好
我雖然孤單但是我很自由
有的人想要有美滿的家庭
有的人喜歡一個人享受自己的生活
我的人生我有自己的選擇
我不想因為別人希望我怎樣 我就怎樣?
我不想當別人愧儡
或許我很自我 但我也沒傷害到人 這樣有何不可?
(以上只是冰山一角罷了...)
所以她對我說叫我好好思考以後的路
看要不要留在台灣要不然以後嫁不出去
所以她對我說叫我好好思考以後的路
四年前叫我讀師院當老師的是她
四年後說好險我沒有當老師的也是她
(唸了一年之我自己決定要重考)
以前說三餐都一定要吃的是她
現在說晚餐可以吃些水果的也是她
每次回家總會逼自己吃很多東西
因為我只要不吃東西 就會開始被"雜唸":要不要吃些什麼?
我知道她是出於關心子女的好意但是聽多真的會煩...
如果我要吃我就會找東西吃 不用別人問我
為了避免聽到雜唸 我乾脆主動吃很多東西
這樣吃的白白胖胖 她應該高興了吧 但我卻一點都不高興
我甚至很坦白說我不喜歡我的體重
我這樣做只是希望可以聽到少一點的碎碎唸-這樣很好幹麻減肥?誰嫌你肥了?
的確是沒有人說我肥
但是我是為自己而活 是我自己覺得自己肥 這樣有錯嗎?
當初說不要亂減肥的是她(我有亂減肥嗎?我該吃的吃只是吃少少這樣也被說)
現在聽我說在外面吃的胖嘟嘟之後說回台灣再減肥的也是她
這也是為什麼我寧願待在宿舍不喜歡回家的原因
回家會一直聽到她念我 念我弟 (我姐已經不被念了) 我會瘋掉
大四雖然沒什麼課 但是一人在學校清閒 快樂就好
一個人在外面 很自由 很開心 孤單是一定會有
但是自由和孤單比起來 我會選擇自由-->這就是我的選擇
之前叫我到外地幫我爸的是她
現在叫我好好思考要不要留在台灣工作的也是她
之前明明已經分手但她一直對我說前男友人很好
我已經說不只一次個性不合 個性不合 她還是三不五時提起
她是有和他相處過嗎? 她那麼喜歡他 自己去嫁給他阿
最後甚至被說難相處
我捫心自問 或者是去問別人 我一點都不覺得自己難相處
我也不是沒有朋友 但我個性就不喜歡去亂交朋友
不喜歡就不喜歡 結果就被說過老人的生活
我想過我自己覺得開心且有意義的生活 這樣有錯嗎?
假設以後真的"為結婚而結婚"然後離婚 誰要負責???

妳有沒有發現:話都是她在講??

她總覺得只有她和我爸有持家的壓力
我當學生無憂無慮沒壓力 最好是這樣!!!
每個人都有壓力 我也是阿:
我想當孝順的小孩 但是我很不快樂 誰希望過這樣的生活???
她希望我的生活"最好"要按照她決定進行
她有經驗 如果我不聽她的話我會後悔
但時代不一樣 我也想講話 我也有自己想法
而且我骨子裡就是不聽話 所以我只好一直被唸 被唸
再這樣下去 我真的會人格分裂然後得憂鬱症了
(其實應該是得了隱性憂鬱症 只是我掩蓋的很好)

我很感謝她的一切
養我23年在我身上花很多金錢和心力
但養小孩不是吃的白白胖胖的就好
我過的很不開心 這樣生活有意義嗎?
我也不是故意要忤逆她
我只是想用一種激烈一點的語氣讓她知道我有我自己的想法
我不是她她不是我 如果她想要幹麻幹麻
請她自己去完成
而不是一直唸我 逼我 說服我 去做她覺得好 覺得對的事情
但我卻不覺得怎樣...
如果我不兇 她會以為我很聽話然後一直對我唸下去
我知道要為人父母才會知道當父母的辛苦
但我已經23歲了 至少我知道我不會去幹壞事
我對我現階段生活的想法就是
身體健康 讀書畢業 畢業之後有一份正當的工作
生活中很多事情自己會判斷 不希望別人過分干涉我
我不想做的事情 說一次我不想做 說十次我還是不會聽
何苦呢?
要不然為什麼姐姐和弟弟都不聽她的話?家庭氣氛總是很遭
一定是有原因的

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