我很迷惘… - 單親

我曾經休學過四年。

我從小是外公外婆養大…至於我媽的話…（日前有發起過文章…不屑提起她。…）

休學四年之間，我很慶幸，我自己沒有完全變壞。

在這期間，我看過很多的事情，見得很多，感嘆的很多。

當然…我也漸漸的變壞…。

那陣子…我人生染上了點黑色彩。（不外乎是…跟人做圍事…之類的）

但到最後，我明白，逞兇鬥狠，並不是英雄。

也明白，會用腦筋，才是王者。（在這現實的社會上。）

於是…

在這些五顏六色的社會染缸之中，我被所有的顏料渲染。

死黨說，我心機變得好重，我為甚麼會變得那麼無情。

（我給自己的解釋卻是，我只是想保護我自己。）

（在別人傷害我之前，我要傷害他們。）

我悲哀的安慰自己…

二年半前吧…

我在WOW上面，認識到了，現在的乾媽。（其實一開始我當她是個大姐）

慢慢的，我第一次發現，還有人那麼的關心我。

甚至就像親生母親一樣般的教育我人生的觀念。

我慢慢跳脫黑色彩。

外公、外婆、乾媽、國中班導（人生的恩師）不斷的給予我正確的觀念，以及規勸。

最後，我完全的離開那個圈子，並且沒有再跟他們聯絡。

我選擇回到學校讀書這條路…

直到現在。

在我回去讀書之前，我雖然離開那個圈子，逞兇鬥狠也不再有了。

但一直跟著我的…卻是很該死的…算計他人、陰沉…

我知道保留這些，有好，有不好。

但小時候天真無邪的我…就這樣慢慢的不見了。

「我開始催眠自己，我是個學生，不是社會人士，我只是一個單純的學生。」

「不要把不好的東西，帶給班上的小鬼們（我大他們…有4-5歲）」

同時，我也認真的，要下定決心讀書，考上好得科大。

將來希望有天，可以感謝幫助我的所有人，也替自己的未來著想。

也許是老天給我的懲罰，回去讀書之後。

說是休學四年，到不如算七年。

國中的東西，我一概不知道…（國中睡到自然醒）

即使我上課很拼命的在聽課，但老師說到一個地方，我不懂就是不懂。

我明白自己，沒有耐性、個性又急、脾氣也有點火爆。

所以我替自己安排了讀書計畫。

但卻連一天都沒有執行到。

最近這幾天，靜下心想想。

真的覺得好累好累。

不知道是不是家庭以及環境給我的影響太大，使得我的價值觀整個扭曲掉。

（曾經我有一段時間，超級保護自己，不相信別人說的話。）

一直到現在，我還是一樣。

甚至有些時候，我非常的恨所有人。

曾經還有種想消滅整條街的人念頭。

我不知道我自己是怎麼了…

我只是覺得好無助，但我又想朝著自己定下的目標邁進…

覺得好迷惘。















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