我很想殺人 - 家務

首先要把我媽的大女兒砍死

從私立高職畢業後就只會窩在家裡看電視睡覺吃飯

什麼都不做 家裡已經窮到掉渣了 老爸也快失業了

這個比我大兩歲的傢伙一開始我還覺得她可憐 整天待在家裡不出門

說難聽點就是有社交畏懼 覺得外面的工作她都做不來 一天有三分之二的時間都在電視前

其他則是躺在床上 而且會亂翻別人的東西 個性一點都不討喜 極端自私

還整天愛看五五六六的節目 每次聽到她看電視到狂笑我都很想殺人

家人一點讀書環境都沒有 我爸和她兩台電視大聲的在我耳旁大聲放送

這個廢渣就是這麼廢 廢到所有的責任都壓在我身上

家裡這樣的環境已經讓我的人生的挫敗多到不行了

休學 憂鬱症 吞藥自殺 我快受不了了

憑什麼所有的責任都壓在我身上 就因為我稍微比較會念書

所以我就要扛起所有的責任 以前我以為家裡會這樣是因為要負擔我念書才會這樣

其實跟本不是 就算沒有我 我們家還是一樣爛

我的身體也因為打工爛到爆 醫院去到像自己家廚房了 老媽還癌症多年了

靠 有這麼個廢渣老爸跟他的大女兒連手出招 我的人生一整個爛

從小被老爸打到大 他一不爽就用髒話罵我 不然就是毒打 把我課本撕爛

隔天眼睛腫得跟鬼一樣 在同學面前我還要笑著說一堆謊話

因為這樣造就現在的我 哈 厲害吧 造就這麼一個發現這個世界就是一個大笑話的我

之前老媽昏倒送醫 全家只有我鎮定的送老媽去醫院

那個大女兒還在那邊發瘋罵三字經 半夜看顧老媽 老爸在旁邊睡得跟豬一樣

什麼都要我打理 我受夠了 我不是應該是個還在享受青春年輕的年輕人嗎

怎麼我的心境都像老人一樣了 我承認 我憤世嫉俗

可這也是這社會造成的 我不想再責怪自己了

如果是這樣 為什麼不讓我變成個流氓太妹 就像其他有這樣家庭環境的人的小孩一樣

我不想再偽裝自己是幸福家庭的小孩了

不要別人再說我獨立懂事什麼的 都是狗屁

沒讀過書的老爸老媽什麼都不懂 對這社會老實的像張白紙

為什麼讓我到這個世界上 一點都不好玩 靠

這個他媽的死擔子就讓我受夠了 我已經不知道什麼叫幸福了

厭惡自己明明心裡痛苦 卻還是裝出像傻瓜一樣的笑容 別人說我單純

當場聽到的時候真想罵聲X


單純奇摩子不爽來發洩一下 話雖如此 有爛身體爛家庭黑暗的心的我 還是得走下去

不過我真的很想早點消失 說我逃避也好 我真的累了

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我從不相信世界上有永恆這東西
除了貸款跟皺紋~~~~~~~~~~~~~~~

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