我學不會原諒 - 家務

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝給版主版友的話＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

感謝版主立了一條　不可以教訓人　的版規

對於一直害怕被別人說不孝　而不敢跟身邊朋友聊這件事的我

在這個版看到大家都很有同理心　不會勉強別人接受父母不合理的對待

這真的是一種可以讓人勇敢的力量

即使可能沒辦法實際地解決問題　但是被安慰的心卻很溫暖


以下是我這幾天痛苦的原因　打了很多　

希望能有人看完　我只是想要一點被認同而勇敢的力量


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我的故事、我的想法＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

唉…要期中考了　現在卻煩到念不下書

前天我媽打來說我爸住院了　叫我要打電話去關心他　

可是我真的做不到　卻又不知道怎麼跟我媽說

花時間、眼淚在想清楚該怎麼辦　卻又因為沒念書很有惡罪感

而且想發洩情緒　偏偏沒有一個人的空間


想找人談　現在可以找的只有我男朋友　雖然他不能體會我的感受　但至少他願意聽

不過今天早上醒來想想　發現他昨天說的話　果然還是有父母為天的想法

就像是“沒有父親就沒有你”的這種話　這是實話沒錯

但是就算因為沒有他就沒有我　我也不認為要順從他　

以為他都是對的　以為他犯了錯就都可以無條件的被原諒

因為要不要生孩子　是你們決定的　不是我可以選擇的

我並不是完全後悔來到這個世界　也感謝你們給了我生命

可是我的童年呢？　我受傷的心呢？　我忘不掉的痛苦呢？

這些又是誰要負責　儘管我認為我現在過得很好

可是心裡的傷口　不是說好就可以好的　

我只想把傷口包起來　不要碰到就不會一直痛就好了　為什麼要逼我面對呢？

在我還學不會不恨的時候　為什麼要逼我對他好？　我怎麼可能做得到


媽　你常說　“不管怎麼樣　他還是你們的父親

他沒有殺人放火　沒有作奸犯科　更不好的父親不是沒有　只是你不知道”

可是那又怎樣　我知道有比我更苦的人　可是這不能抹滅我的痛苦呀

我並不會因為這樣的比較　而覺得自己很幸福

我頂多只會慶幸　我還過得下去

不能因為你說要孝順　就叫我接受所有呀


你又說　“爸爸以前還是有在養你們　不然你們怎麼可能長到這麼大”

養小孩　要負責經濟上、教養上的問題

你們要生　就要有心理準備　不讓小孩餓死應該是基本要求吧

就因為我們沒餓死　所以他很偉大？

我知道賺錢很辛苦呀　可是做為一個父親　這樣對我來說不夠

自以為是一家之主　就可以打老婆、罵小孩、指使人嗎？

在我小時候他賺錢養我們　並不足以構成　尊敬一個父親的條件


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝矛盾的兩個聲音＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我的心裡有天使跟惡魔在打架

惡魔說　我不知道怎麼對過去釋懷　我學不會原諒　我心中還是有恨　

　　　　一個人犯的錯　不可能因為他現在值得別人同情、憐憫　就可以被抵消

　　　　錯的事情就是錯　如果沒有針對這件事做適當的彌補、道歉

　　　　我不認為一個人可以被原諒

　　　　而且就算彌補了　道歉了　造成的傷害也無法挽回

　　　　要不要原諒你　還是我的選擇

　　　　為什麼我要委屈自己　讓自己作假　去做我心不甘情不願的事

　　　　心裡有恨　表面上卻要迎合他　這太矛盾　太痛苦了

　　　　今天這樣　明天會不會也這樣　下半輩子　是不是都要這樣？

　　　　我只是想保持點距離　不要讓傷口被碰到而已

　　　　我不能有這種保護自己的權利嗎？


天使說　他都生病了　能過的日子也不知道剩多少

　　　　就算是假裝對他好　可以取得一時的平靜也好

　　　　就盡盡子女的義務　不要落人話柄


惡魔說　什麼叫義務　他都沒有對我盡到父親的責任了

　　　　為什麼我活該要背負這種義務　這是原罪嗎？

　　　　父母為天　不孝為過　的原罪？


天使說　這也是沒辦法的　畢竟是大家都根深蒂固的觀念

　　　　更何況　不要說別人了　就連媽就會怪我了

　　　　而現在也不知道　姊姊們的想法

　　　　他們會認同“天下沒有不是的父母”嗎？


惡魔說　就因為媽會怪我　所以我才擺脫不了不孝的想法

　　　　如果她可以不當好人　我的罪惡感會輕一點

　　　　我真的不認為父母永遠是對的　偏偏我不知道誰會支持我的想法

　　　　好像不管跟誰說　都會被指責不孝　反而認為這是我的錯


　　　　但是我的錯在哪　這一切不是我自願的

　　　　開始這一切錯誤的人　不是我　是他

　　　　以直報怨　不行嗎？　我只是想讓自己好好過

　　　　以德報怨太虛偽了　我沒有那種寬恕的偉大情懷

　　　　我的錯　就錯在　我是別人的子女

　　　　錯在　大家都認為要孝順

　　　　錯在　我即使有怨恨的理由　也不能理直氣壯

　　　　錯在　父母跟子女　不能被視為獨立的個體


　　　　如果今天這是發生在男女朋友之間

　　　　被施與暴力的受害者　永遠都是無辜的

　　　　他們永遠有恨的理由　理直氣壯　而且受到其它人的支持

　　　　即使一輩子不原諒對方　也不會有人覺得他們有錯


　　　　可是一旦多了血緣關係　就莫名的多了一分責任

　　　　多了一種不能拋下對方不管的感覺

　　　　一定要這樣嗎？　不能我是我　他是他嗎？

　　　　就因為我是他女兒　所以我不對他好　我就有錯

　　　　我不服　我真的不服　為什麼到頭來反而是我的錯

這到底是什麼狗屁不通的理論


　　　　我相信我沒錯　我不對他好　是因為他也沒有對我好

　　　　在我的小時候　滿滿都是母親被家暴的記憶

　　　　在我還來不及知道什麼是父愛的時候　我已經了解恨了

　　　　你要我怎麼學著愛所謂的“父親”

　　　　現在他老了　要人照顧　不想理他　他就覺得我們不孝

　　　　孝順不是每個小孩生下來就會有的

　　　　小孩也不是生下來就會自己過得很好

　　　　更何況　媽說“爸愛我們”　但我卻看不出來

　　　　就算有　表達方式不正確的愛　比沒有愛還不值得


天使說 可是如果有一天　他就要離開這個世界的話

　　　　我到時候真的不會難過嗎？　我會不會後悔沒有對他好？

　　　　會不會其實希望我們可以重新來過　學著當相愛的父女？

　　　　如果可能　我想知道一個和樂融融的家庭會是什麼樣？

　　　　想知道身為其中一分子　會有多大的喜悅和幸福？

　　　　而不再只是看著別人幸福的家庭　回頭感嘆自己的不幸


惡魔說　如果可以　這當然是最好的結局

　　　　可是我和他都不會變了　

　　　　他不會改變他愛人的方法　也不會對過去的行為道歉

　　　　而我在他沒有做出任何彌補之前　是不可能原諒他的

　　　　所以我們似乎就只能僵在這裡了　

　　　　繼續當個想要溫暖卻又傷人的剌蝟

　　　　要重新來過似乎太不可能了　我還來不及療傷　沒力氣去顧及他的感受


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我想當惡魔＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我希望天使跟惡魔不要再吵了　

如果姊姊們跟媽可以了解我的想法

可以讓我保持不受傷的距離　我會馬上宣判惡魔勝利的

拜託　就讓我當個惡魔吧　至少惡魔不會再次受傷　只要把以前的傷口藏好

而天使　卻不知道需要多少勇氣、還有多少痛苦的路要走

我承認我自私、小氣、不懂得寬恕　我只是想要好好愛自己

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