我媽的異國婚姻 3 - 異國戀

我爸走得太快，猝不及防。
他在離開人世之前，是一個身體健壯，喜歡慢跑運動的人，
所以我們對於他的撒手人闤沒有任何準備－－認知上沒有，心理上也沒有。

家父過世，絕對是對家庭的最大打擊。
其實我家在經濟上還過得去，
那一年，我剛大學畢業，正準備去國中實習，
而妹妹剛考進大學一年級，她第一年的學費，我爸早已經準備好了。
且家裡本身有房子，父親的保險理賠款項也進來了，還不算少，
因此在金錢上，我們沒有太大的後顧之憂。

可是後來我才明白，打擊這種玩意兒不一定是具像的實體，
重重砸在人的肉體上，讓你我感覺到疼痛。
最可怕的打擊是無聲無息的發生，然後從它作用的那一刻起，就存在心底來回震盪，
它可能醞釀漫長的時間，而當你察覺的時候，
一些你素來以為堅固的事物，已經徹底瓦解、崩落，碎裂成片。
而且恐怖的是，你無力彌補，只能毀壞。

我和妹妹都很年輕，很快從父親過世的陰影中走出來……
或者該這麼說，我們都有很多亟需面對的現實，
就算一時不能走出來，也得抬頭面對眼前的難關。
而我媽卻沒辦法立刻做到，她有很嚴重的適應不良症，
而我們各在自己人生的戰場上遭遇難題，實在很難顧及到她，
等到我發現情況不對的時候，我和媽媽的關係已經破裂到很難溝通的程度了。

我爸在世的時候，真是一個很好的父親與丈夫，
有段時間我覺得家父是活生生的阿拉丁神燈，有求必應。
他在外頭賺錢，回家負責家務，他做菜比我媽做的好吃，他做家事比我媽做得仔細，
他從不抱怨，樂於分擔家裡的工作。
我爸一個人獨立支撐家裡的經濟開銷，我媽雖然斷續在外頭工作，
但她賺了錢，總是買東西、出國玩
（譬如待我去紐澳那一次，團費是我爸出，但在當地購物的費用是我媽的收入）。
這種極度不對等的收入分攤概念，在我爸看來是應該的，
他說：「家裡開銷太大，不能指望妳媽賺的那點錢。就當她賺個興趣吧！」
我說：「但媽媽都亂花錢。」
我爸說：「唉呀，她是女人嘛，女孩子都愛亂買！」
到了後來，我漸漸覺得，我媽不像媽。
在這個家裡，家父是又當爸又當媽，簡直就是一個活生生的夜華……
（好，看過最近連續劇三生三世十里桃花的人，應該能理解我在講什麼）

大學的時候我有個同學來家裡玩，她住了兩天，離開的時候跟我說：
「妳家的狀況不是父母和兩個女兒，是老爸兼老媽和三個女兒，
妳媽才是你家最小的女兒，妳聽聽你媽說話的語氣，根本就是個刁蠻的任性少女。
妳都比她成熟，妳在家裡還會幫妳爸管妳媽！妳看看妳跟妳媽說話的語氣，
妳總是說『不要鬧了』、『好好聽別人說話』、
『別隨便亂說話』、『妳可以為爸爸想想嗎』，這些都不是女兒會說的話。」

我認真的觀察了一下，才忽然發現我家這種狀況委實不太正常。
我跟老爸反應了這件事，說我媽幼稚、依賴成性，
家父的回應還是那句話：「唉呀，妳媽她是女人嘛！」
我說：「但我也是個女人啊。」
我爸理直氣壯地說：「所以我把妳們看成是一樣的啊。」
過了一會兒，又說：「其實也不一樣，妳是長女，以後是要出去面對世界的，
所以我希望妳成熟一點。至於妳媽，她嫁給我，依賴老公是很正常的。
其實妳媽也不是幼稚，只是直腸子。但我們相處習慣了，我反正知道她！」

所以，當我爸過世之後，我立刻調整了角度去面對這個世界，活得游刃有餘。
但我媽卻陷入了嚴重的錯亂中。
她習慣依靠的男人死了，她的世界突然壞了，眼前一切都是未知。
我和妹妹的生活重心從來就不在家中，此後更是把心力都投入了外面的世界，
因為全力應付外界，回家來時都是倦怠的，對待她的態度多了許多不耐煩。

她少了能說話的那個人，少了能理解包容她的那個人，
沒了庇護和牽扯她韁繩的那個人。

她立刻充滿不安全感。第一個反應表現在金錢上。
以前我媽才是沒有金錢概念的人，家裡的財務全是我爸在處理。
她經常信口開河向我爸提出要求
「換個房子吧」、「買輛車」、「買間別墅」、「我們移民」……
只要我爸說：「沒那個預算。」
她就會嘴一癟說：「我不管。」然後連著幾天賭氣不說話也不聽解釋。

但我爸一走，她就把所有金錢全攏到自己眼前，每天打著計算機，確認數字。
她還跑來跟我要錢。
每個月發薪日，不管我多晚回家，她都坐在客廳裡等著，
只要我一踏進家門，她就追問：「錢呢？錢呢？錢呢？」
我當時剛剛大學畢業，結束在學校的實習工作後，考上某個高中的缺。
高中國文老師的薪水大概四萬多，如果兼班導，每個月多領一千塊不到的費用，
再加上一些七七八八的額外補貼收入，頂多就五萬。
但即使如此，我的收入仍不如家父在世時的收入。
剛開始我把錢全部給她，但她很不滿意，總抱怨：「妳爸爸賺得比妳多，妳不如妳爸。」

很快的，我發現全部上繳的壞處，那表示我手邊一點餘錢都沒有了。
我決定只給她一半，但這個結果引爆我媽的憤怒。

我們中間一定吵了無數次，但因為相隔時日太久，
那些當時看起來驚天動地的爭吵，現在回憶起來都是一片模糊朦朧。
只有一件事是我深深記得，而且深惡痛絕的：
有一天晚上我夜半醒來，發現媽坐在床邊，拿手推著我肩膀，
黑暗中，我聽見她的聲音，反覆不停地說：
「妳得給我錢、妳得給我錢……妳爸爸都會給我錢……妳得給我錢……」

這不是夢，但比惡夢更恐怖。
我第一次理解什麼叫做「一文錢逼死英雄好漢」、「沒錢你就他媽的什麼也不是」，
我們的關係立刻就崩潰了。

那時的我，憎恨這個家，覺得媽媽就像是吸血蝗蟲一樣。
她難道不能理解我在外頭過怎樣的日子？
她難道不能諒解一個大學剛畢業的人，在外頭生存的艱難？
我已經竭盡所能，但她要的更多，而我供應不起。
我們無法溝通，唯一的互動就是爭吵，或是彼此用各種刻薄惡毒的冷嘲熱諷互相攻擊，
稍微好一點的是互相不正視彼此的冷戰，但不說話有時比說話更耗神費力。

我在疲倦和憤恨中罵她「吸血鬼」，她在沮喪和被驚慌中責怪我「不孝順」，
有很長一段時間我們完全不能正視彼此。
我想要逃離家庭，而我也確實這麼幹了。

現在回頭去看這一段將近三年多的時光，我很為那時的我媽和我感覺悲哀。
其實我們都蒙受父親驟然離世的傷痛，都心傷未癒。

父親過世後有一年多的時間，每天晚上我都在洗澡時痛哭流涕，
哭得站不直，整個人跪在花灑底下，哭到心都痛了的程度。
心真的是會痛的，那種絞痛的滋味好像有誰探手入胸，用力擰我的心臟。
我不知道自己為什麼那麼傷心，為什麼眼淚流不乾，
但只要離開浴室，我就是正常人，
我上課，在講台上面對學生，回到家我跟我媽爭吵、對罵，互相衝突，彷彿戰鬥力十足。
但沒有人知道每當我關上浴室門的時候，在水聲裡我怎麼痛哭。

我如此難受，我媽也非常痛苦。
她沒有工作，整天在家。而這個家空空蕩蕩，沒有丈夫、沒有孩子，
她甚至沒有工作，也沒什麼朋友。
二十年來她和丈夫建構的一切，一夜就空了。
我爸的離開帶走了她的安全感和信賴的一切，
兩個女兒一個還在讀大學，年紀尚小，無法依靠，
而在外頭工作的我，年紀太輕，無法彌補丈夫的存在和安定感。
她跟我要錢，要的未必是金錢，而是擁有金錢的安全感。
如果我能滿足她金錢的需求，或許當時的她會不那麼焦慮，會稍微放下心來，
想著「雖然沒了老公，但女兒還可以靠」，可惜那時的我做不到。

我們當時都身處在人生的風暴中，沒有能力好好坐下來，敞開談一談。
而且因為溝通不良，我們都覺得對方都不能理解自己，甚至會傷害自己。
我生怕我媽跟我要錢，更怕我媽處處拿我和父親相比，那讓我覺得很受傷。

而我媽則覺得自己不能在爭吵中屈服，
她一定得證明「我是妳媽，我是這個家的控制者，妳必須聽從我」，
否則她擔心會被我一腳踹開，就像被我爸用死亡捨下一樣。

在這種惡性循環中，我們過了非常非常恐怖的五年時光。

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真的是太長了，但我媽的異國婚姻有很多伏筆和過程，
畢竟是一個歐巴桑老太太的愛情，
要交代好多前言。對不起。
下一篇開始，應該會輕鬆點。

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（04.11新增）實在是因為社群轉貼把大家都連結到批踢踢上，
我很難時時上線處理BBS信件，
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