我好恨我媽~ - 家務

我呀，是連恨都累了。

現在已經是快30的年紀，也結婚了，也快生產了，
卻還是常在母親的暴風下痛苦著過日子。

甚而前幾天因為她的關係，動了胎氣，漏羊水，血壓飆高，
入院安胎，孩子差點保不住。

她卻傳簡訊給我老公，問他：只是一通電話有這麼嚴重嗎？

那通電話的內容是什麼呢？
前幾個月的孕期對我不聞不問。
從第七個月開始，又開始打電話來跟我抱怨父親，抱怨弟弟。
但我們都知道她對弟弟的溺愛，她的不滿只是因為他交了女友，
若現在他沒有女友，即便我跟父親躺在病床上，可弟弟有需要時，
她還是會挖我們起來幫他做事。

弟唸研究所時，要我幫他寫甄試的自傳。
要畢業時，竟然要我爸幫他寫論文。
我當然拒絕，我爸也拒絕，我媽就暴跳如雷。
（我那腦殘弟竟然也受影響。直到我罵他一頓他才知道自己不對。
他可是個醫生哩，呵。）

前幾週說要幫我出坐月子的錢，後來又心不甘情不願。
我本來就沒打算讓她出，從結婚開始我就已經習慣她的反反覆覆，
所以從來沒去作超出我能力可以負擔範圍的事情，包括婚宴喜餅等等。
她出不出錢我只當個參考。
但是自從那時起，似乎就跟要本似地，家裡大小事情又跟以前一樣全部告訴我，
然後我要忍受她一堆莫名所以的邏輯以及疲勞轟炸。
我不幫忙罵，不行。沈默，不行。開導她，不行。
（況且通常都是她不對）
就這樣我的孩子本來生長的好好的，體重從那時起到現在卻落後了兩週。
我也開始失眠，高血壓，頭痛。

上上週我終於正式跟她決裂。後來不再聯繫。
但前幾天爸爸送急診，我去探望。對她還是很客氣有禮。
不過她對上上週的事情心有不甘，昨天打電話來，問了一句我的身體狀況，
我還沒回答便開始又跟我告狀，順便鬧上上週的事情。

我實在受不了了，冷靜的告訴她：妳根本沒有關心我。妳只是想要找我抱怨而已。
我現在在安胎，請讓我安靜。

於是，她抓狂了。對我大吼大叫。

是的，是我修養不夠，我怒氣一起，感覺腦袋有爆炸的感覺，
腹部一疼痛，便有些微的溫熱的水順著腿流了下來。

我知道自己漏羊水了，但孩子未足月，這時是會早產的。

後來我傳簡訊告訴她這件事。
（她總是會把我傳的簡訊傳給我老公。很好玩，或許她以為老公會罵我吧。:p）
對我爸卻一聲也不敢吭，不敢說我的狀況。

我對我爸也是很失望。他只敢私下跟我抱怨我媽，那種種如同精神病人的狀況。
但是自己的女兒與孫子可能出事，他卻鴕鳥的不敢面對。

不過我想他能作的也只是這樣而已。因為他就是這樣一個懦弱的人。
我不能要求他什麼，好歹他有給我關心。

生產時我不想通知他們，更不想讓我的孩子與我的母親相處。
我知道我的爸爸會很難過，但以他不斷想要討好我媽的個性來看，
跟他說只是會讓我媽更來亂，然後使我陷入產後憂鬱而已。

話說回來，看到她傳給我老公的簡訊，
我冷笑著想用老公的手機傳簡訊去吵架，但老公把我擋住了......

他說：不要讓別人來影響我們的生活。
他說：妳要讓我的手機充滿她情緒化的簡訊嗎？妳要把戰局擴大到哪裡？

但我實在很不甘心，掙扎著很想回罵些什麼，
尤其看到我媽這種一副跟她無關的態度時。

我的老公說：那樣只是會讓妳更心亂而已。因為她是一個永遠不會認為自己錯的母親。

是呀，是這樣沒錯。我頹然放下了手機，連哭都沒有了力氣。

我連恨都沒力氣啦。只能遠遠的離開吧。

現在我能作的就是保護好自己與小孩，
以及，不要報復性的去想「若我的孩子出事都是妳的問題」。
因為，第一，她永遠不會覺得是她的問題。
第二，這樣傷害到的，是我與我的小孩。因為這也是一種念力。

所以，好好的過自己的日子吧！
這是我想對所有與自己父母相處不好的朋友們說的。
再多的不滿與不平都是沒有用的。因為他們不會改變，我們也沒能力讓他們改變。
而因此我也可以在身體與心理上真正離開那個充滿暴戾憤怨與共犯結構結實的家庭。
現在一家三口的生活很是幸福，
不應該嘗試伸手去碰那個爛掉的，充滿腐臭味的坑。



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