我也是... - 單親

我的發文針對自殺這點
不單純只是給原PO
純感想
口氣可能比較重....不喜勿看
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遇到挫折
會感到難過
會感到絕望
偶爾也難免會有
如果一走了之
或許就什麼都不會煩惱了

只是
這樣做能解決什麼問題呢?
那些三姑六婆就會停止評論你嗎?
那些覺得你不好的人又會因為你這麼做而覺得你很好嗎?
未免想的太美了點吧

我想你自己也應該很清楚
這樣做是不會改變什麼的
就算你已經蒙主寵召
我包準那些三姑六婆站在你的靈堂前還是會繼續嚼舌根
那些認為你不好的人
心裡對你負面感覺也不會因為這樣有正加分
想自殺的人以為自己一死就什麼事都解決了
但其實這樣做
只是多一件事情讓人家說嘴
還留了一堆爛攤子家人收
造成家人麻煩
或許有些人以為
死了就是一了了之
什麼都沒事了
可是想自殺的人有沒有想過
這不是小說
也不是漫畫
什麼輕輕一跳就不存在這個世界上
或是淺淺的劃下一刀就結束了
最好是有這麼簡單就死掉


你以為你在發白日夢嗎!!!!!!??


自殺死不成成殘廢的人多的是
試問到時誰要來照顧你?
照護的費用從哪裡來?

就算真的一翻兩瞪眼死了
誰要幫你出喪葬費?
誰要去幫你奔波後事?

自以為死掉了就是解脫或是付責任的作法的人
才是最不負責任的人

不管是好是壞
這是你自己的人生
我們沒辦法選擇
既然你一出生就決定了不是公主或王子的命
那就要請你自己依靠你自己讓它變得開心
而不是祈求別人讓你開心


沒有人該對你的人生負責
只有你自己


不要拿別人的過錯
來當成自己墮落的理由
懂嗎

我也曾經自己去辦過休學
但我很清楚這是我自己的決定
當時我也是拿家庭沒溫暖當做藉口
不過我很清楚
這樣子說只是讓我心理感到比較輕鬆
沒有罪惡感而已

看!
不是我自己不想唸書歐
是我家溫暖不夠
讓我不想念書!
但事實上呢?
講白一點就是自己不努力還牽拖別人咩

換成家庭健全的孩子
理由可能就變成我爸我媽太寵我 或不管我
所以我不想唸書
如此而已



自怨自艾不會解決任何問題
你的家庭不會因此變得健全美好父慈母愛
陰影就陰影啊
難道你自己不能朝著陽光走嗎?
為什麼一直要留在陰影下?
過去的事情太過於痛苦
那又為什麼要不斷的去回想?

難道你不能把那些精力
用來好好思考未來
該怎麼讓自己變得更好?

從頭到尾
有人逼著你去想那些痛苦的事嗎?

做這些讓自己不愉快的事情的人
不都是你自己嗎?

既然你這麼有本事讓自己這麼不愉快
為什麼不反過來
用這些本事讓自己過得愉快一點?

比較起很沒用
逃避的自殺死掉
我寧願想辦法讓自己變好一點
再回去給那些三姑六婆嘴臉看
那些人臉上青一陣紫一陣的臉色真是太絕妙了


做人
別老是往死胡同裡鑽
成天去想過去多悲慘是沒有用的
那些已經是既定事實
無法改變
頂多跟朋友講一講
換來幾句你好可憐..秀秀...如此而已

我們無法改變過去
無法改變父母親離異的事實
無法改變其他人的觀念及想法
但我們唯一可以做的
就是改變的是自己的將來
不過改變的前提當然是你還沒掛點才行


打完 收工!!
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※ 引述《teas (茶~)》之銘言：
: 剛剛爬過一些文 想說說自己的情形...
: 爸媽離婚已經是13年前的事情了 照當時的情形 我跟我姊都歸我爸..
: 我姊從小受盡家人(爸爸那邊)的寵愛 而我則是外婆那受疼
: 跟了爸爸...無疑的把我推向山崖
: 小時後我們家是爺爺奶奶叔叔嬸嬸姑姑一起生活 可算是個不小的家庭
: 生活單純普通但幸福
: 爸媽是一對賢伉儷 我爸還蠻疼我媽的 我媽沒有工作平常是家管
: 可是他都會跟著我爸去做辛苦的勞力工作(我媽還因為這樣流掉三個小孩生不出男生)
: 而我們家的小孩性情也不太一樣 姊姊在家得寵 很外向 我在家就自然的很悶
: 只能靠著"功課好" "乖" "聽話" 來表現自己
: 時間快轉到小學三四年級的時候 當時家庭的情形開始複雜了起來
: 先是爺爺和姑姑相繼去世 家裡狀況也不如從前穩定 我媽開始開起麵攤 我爸則常失蹤
: 後來漸漸的 我媽也有跟我們說出我爸有外遇的事情
: 我還曾經親眼目睹晚上我媽收了麵攤後回到家被他手抓著頭髮用酒灌進嘴裡
: (因為我爸說我媽有外遇.....)
: 當下的我只能繼續裝睡 不敢多說什麼
: (小時後爸媽吵架我從來不敢勸 因為我反而會被我爸打而不會打我姊 所以都我姊勸)
: 後來爸媽還是分開了
: 當爸爸打電話回家叫我跟我姊看報紙分類廣告上"離婚"的電話是幾號時
: 我還哭著對爸爸說:你們不要離婚好不好
: 但是爸爸的心已經鐵了 一直叫我們把電話唸給他 而我跟姊都哭成一團
: 之後辦好了手續 雖然之前爸媽有問過我們要跟誰 但最後還是照他們的意思
: 記得那時爸媽離婚後沒多久 我爸就帶著我到現居的縣市
: 然後對著我說：因為你比較懂事比較成熟 你應該會比較容易接受
: 　　　　　　　所以爸爸先帶你而不是帶姊姊
: 說這些好聽的話目的也是要我們接受我爸喜歡的女人
: 而我還小當然是接受...之後就看到我爸的"女朋友"
: 是個自己開快餐店第一次給了我爸的阿姨
: 心裡：原來爸爸真的有別的女人 那他為什麼還要污賴媽媽?
: 我媽開麵攤的時候 我爸只有在開始營業的第一天有到場幫忙
: 反而這個快餐店常常看的到我爸的身影...當下的心是何等的酸
: ....
: 之後想當然爾 爸爸跟那個阿姨結了婚 而我爸也為了阿姨搬離開之前住的大家庭
: (當然我媽之前也想搬離過 可是我爸都不答應 又是另一個反差)
: 後來我跟我姊也轉學了 之後的人生...漸漸地讓我現在變成憂鬱又躁鬱的人
: 在學校我沒有被欺負 不過小學六年級被當時的老師用手呼巴掌到流鼻血
: 而且還是個學心裡輔導的女老師 因為我是當時學校的司儀 所以我常提早離開教室
: 那個老師還當著全班的面趁我離開後說我壞話或終於走了之類的話
: 好怪的老師 我到現在都還沒讓家人知道他打我的事情 ...
: 之後上了國中 我的個性開始偏差 交了許多不三不四的朋友 不過功課仍然不錯
: 當時我受到了許多不平等的待遇 尤其是隨著弟弟的出生之後更加明顯
: 我常在我爸面前要求他對我姊和我要公平 我爸從來也沒有公平過
: 對他來說那個叫做因材施教 但是對我來說那個叫做偏心
: 對這個家庭的憎恨也隨著時間漸漸加深...
: 後來考到公立高中 我順理成章的搬到外婆家(當時外公外婆都過世了)跟媽媽住
: 我好開心 終於脫離爸爸恐怖的籠罩 但是跟媽媽住我反而更往下走
: 跟爸爸住時雖然不開心 但因為爸爸很兇所以也不太敢造次
: 跟媽媽住之後就完全解放 後來高中自己辦了退學 開始做社會人士
: 到外縣市躲避原本的生活半年後又回來
: 陸陸續續工作了一年之後唸起了高職夜校 半工半讀把高職唸完
: 畢業後又工作了一年考到了大學夜間部....
: 離上次看到我爸已經是三年前的事情
: 唸大學後 我姊結婚了 我就搬回家住 可是也因為很久沒有相處 開始產生了問題
: 現在我已經不知道那個假的家對我來說 真的是家嗎~
: 家裡的人重視錢多過於我...
: 記得有次跟我爸吵架 他終於說了對他之前所做的事情的話
: 不過他說：都怪我　對啦　難道我就不能這樣做嗎
: 不怪你 難道怪我嗎?
: 難道是我這個小孩讓你想離婚 讓你離婚後娶了老婆
: 讓你的小孩沒有了親生媽媽的溫暖
: 我的陰影...我的難過...我的憂鬱...
: 我也曾經自殺過 從小到大都覺得自己活在這個是上很多餘 我到現在還是這麼認為
: 於是我開始討厭回家 -- 就像我當初離家一樣 對我來說 我已經沒有家了
: ------每個人都是自私的 連親人也都是一樣 不管到了什麼時候 總是先保全自己
: 和自己的最愛...

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