我不知道該怎麼辦 - 家務

我一直一直都很不成熟
自己的事總是處理不好
我很愛我的家人
所以越來越不冷靜
越不知道該怎麼辦！
好像互相帶刺的玫瑰的殘殺

今天妹妹的同學來家裡
是我不夠做作吧？
我受不了在不喜歡的人前面裝微笑的自己
但是爸媽喜歡他們是有一定的原因的
他念政大、身上散發氣質美少女的氣息
有氣質有禮貌...
所以我想...或許我不該再做作也或許我要更做作
把他份氣質學下來
隱藏住更多真實的我

從小看到什麼就是比較
老人家總說有比較才會進步
小孩子總會從很多地方去表示自己不想只是被爸媽比較的東西
我想我懂了
這也不是爸媽愛比較
是現實所逼
所以我不會再難過我被比較
因為....我該長大了

但是你們為什麼都不跟我說
讓我傻傻的想這些東西來催眠自己
我知道你們愛我希望我好好唸書
不要跟你們一樣做這種不穩定的工作

我浪費今年一年重考的時間去想這些
我想到今年的日子我都會氣到睡不著
我要打工說不准要我繼續唸書，我們家不缺錢
要考研究所又說我一事無成沒有工作念也沒用

大學我不是念政大
我也承認一路走來我都沒有愛唸過書
因為我我覺得只是個被比較的商品
那麼可悲的我，卻還是這樣沒辦法反抗的一路念到現在
快考試了！我都很怕我會氣瘋不想考站起來亂叫
我很幼稚我知道我是孩子我也知道
因為我從來沒有當孩子的權利
但我還是很愛你們
我永遠是要當家裡成熟的大姐
好難過.......

我該長大
不應該被過去的傷口壓的那麼痛
就算多少言語壓力，他們都是為我好
只是在氣頭上覺得我沒有達到他們的要求
其實我考上研究所他們也還是會讓我唸
我知道他們會
只是因為上一年就是一直聽到他們不讓我唸研究所的話
邊準備考試邊哭，考完試找工作
又被叫回家，說家裡不缺我的那一點錢
要重考他們會支持我
現在快考試了
又開始不斷的念"你都不找工作你每天只想玩只想逃避出社會"

我知道他們的話都是無心的
為什麼聽起來我還是那麼想哭
是我很想被父母認定嗎？
我不想要再給自己這些壓力
為什麼心還是很痛

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