我是原po
這段日子一直有人寫信說遇到類似情形，想知道我後續是怎麼處理的，
因為我一時半刻很難簡短說明我的情形，所以信都一直保留著沒有回，
今天想說當初受了版友不少幫助跟支持，希望能寫出來也幫助到其他人。
先說結論，
不是童話故事，沒有Happy Ending，
在他的堅持之下，我們很快就協議離婚了，我有拿到一小筆精神慰撫金，
最後一次跟他聯絡的時候是一年多前，他說他跟那個女生關係很好，
之後我在太痛苦的狀況下封鎖了他的所有的聯繫方式，
也請我的朋友不要再轉告任何他的消息給我，
我想沒有意外的話應該老死不相往來。
我後來看了兩年多的個人心理諮商，直到現在還在持續，
但我現在做著一份平凡的工作，過著平凡的生活，
因為這次事件讓我不太能夠再信任人，所以暫時還不想踏入感情。
回頭想起來，我會覺得他有沒有憂鬱症根本不是重點，
重點是我跟他在一起我並不快樂，經營一段無性的婚姻不快樂，忍受先生外遇不快樂，
我不需要知道他是不是真的有憂鬱症才決定要不要繼續這段關係，
（p.s. 諷刺的是我們有去看精神科，精神科醫師說他是人格障礙而非憂鬱症）
我不需要知道他到底有沒有曾經愛過我，或是他對那個女生的情感究竟是什麼，
他的病到底好不好的起來，他究竟想離婚的真正原因是什麼？我不夠好？小三懷孕？自卑？
這些我都不需要知道，而且99.99%的機率我永遠得不到正確答案，
就算得到答案，這些事情大多也不是我能掌控或決定的，
我唯一能決定的只有我自己，要不要離開這段已經變質的關係，
因為這個世界很大，我不需要強留一個不愛我，不懂得好好對待我的人。
聽起來很灑脫？沒有，這是兩年多後的我的狀態。
中間我什麼狀態都有經歷過，
有哭著啃著各種有關憂鬱症跟人格障礙的書想找個答案的時期；
有擺盪在對他極度恨或極度眷戀的時期，
有極度懷疑自己，覺得自己超級討人厭，
以至於屈就病態的工作環境，拼了命討好身邊的人，弄得滿身是傷的時期；
也有關在家裡每天都在失眠、哭、想盡辦法打發時間、睡，時不時幻想自殺的時期；
有強迫自己振作起來，所以每天工作唸書到不允許自己休息，直到身體出警訊的時期。
因為我經歷過這些不同的時期，
我不覺得我有一個簡單的答案可以告訴遇到類似狀況的人該怎麼辦，
甚至我覺得正在經歷這些事情的人並不真的需要一個「答案」，
而是需要「好好走過」這一段並不簡單的路程。
但我還是可以提供一些我當時的核心議題作為以後人的參考
當時的我：
1. 習慣把別人的需求放在自己的需求前面，不太敢正視自己的需求
2. 很清楚自己的缺點，但卻不太相信自己的優點
3. 覺得自己很有責任「傾聽」、「同理」、「包容」，但不曉得自己正在消耗能量
4. 忽略自己內心的判斷與直覺，以至於花了很長一段時間才學會怎麼生氣跟捍衛自己
5. 成長環境單純，所以太容易相信別人說的話
說了這麼多，有沒有好消息？
也算是有。
我覺得我現在最滿意的事情是：
如果有人問我，會不會想回到跟他在一起最甜蜜的那段時光？
他回心轉意找我我還願不願意跟他在一起？
會想坐時光機嗎？
我可以笑笑地，很坦然地說：不想。
因為我現在很喜歡我自己，跟我的生活，
即使我現在過著無敵平凡跟單調的人生，即使我現在還是單身狗一隻xd，
即使我現在看似什麼都沒有，看似很挫敗，還背負著很多創傷，但那都無所謂，
因為經歷過這段時期我才理解到很多事物的可貴，例如經濟獨立、友情、親情，
也在慢慢學著分辨怎樣的人值得相信，怎樣的人不值得，
我也發現我比我原本所想像的還要堅強，還要重視某些價值，
我覺得這樣就夠了。
最後，當然，這都只是我的選擇與我的故事，
只是提供另外一個角度給可能身處其中的人們，
希望你們也能找到屬於你們的好與平靜。
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